幸福的五種方法

無論是戀愛中，還是婚後生活，難免有很多磕磕碰碰。有的人選擇死磕，哎，你懟我一下，我懟你一下，也是其樂融融，然後就懟激了。有的人呢，會選擇忍著，我愛你，我就能愛你身上的所有，哪怕是我不喜歡的毛病。不喜歡！嘿，寶寶忍著，寶寶就是不說！但卻沒想過，又有幾個人能忍上個一輩子呢！

朋友說，談戀愛哪有不吵架的，這都是基本操作。不吵架的戀愛，那是啥玩楞，根本不愛好嘛！你是這麼認為的嗎？

朋友這麼說，但我不這麼認為，在我看來，人的智慧是無限的，一切磕磕碰碰，其實靠你的智慧都是可以解決的，只要你掌握對方法。

幸福的五個方法，是我拜讀趙永久大大的《愛的五種能力》這本書後，提煉出一部分我很喜歡的地方分享給大家的，如果感興趣可以去好好的讀一讀這本書，能學到很多。這本書對我影響最大的一句話就是，萬事向內找原因。

幸福的五個方法，包括情緒管理，述情，共情，允許，影響五個方面。看這五個標題，你可能不以為然，這誰不懂！是不鬧玩呢！嘿嘿，您可以往後看。

1.情緒管理

管理好自己的情緒才有能力愛別人。

情緒管理分很多種，很多時候正是自己的很多情緒，甚至可以說是需求，使自己的伴侶很難受，而自己卻不自知。

（1）管住自己的控制欲，就像孩子餓了，媽媽沒有喂，他會有情緒，進而哭聲越來越大一樣，其實控制別人是因為不夠成熟，性格上還有很多自我傾向，因此這個控制的慾望也是需要管理，這些因控制而引起的情緒也需要管理的。人們在控制別人時，總是覺得自己強調的正確就是正確的，別人不按這個正確做就是錯的，也不願意做出妥協，其實他們忽略了很多時候沒有絕對的對錯，愛情里也不能講對錯。

（2）要保持客觀，不要讓自己猜測的「事實」影響到自己的情緒。我們很容易編故事氣自己，喜歡和假想敵作戰，面對因假設而引起的情緒，要清楚那是自己編的故事，管理這類情緒有兩個方法，一個是無為，不做任何假設等待事情自然呈現真像。二、驗證，跟隨情緒的提示，去驗證假設，讓真像更早呈現出來。

（3）管好自己的暴脾氣，在生活中、工作中都會積攢很多的怒氣，許多人會選擇對自己的家人發泄，就像受氣包的男朋友，吃飯、睡覺、打男友之類的。每個人的看法都是不同的，可能有點人認為這是甜蜜，是男朋友對你的寵愛，但我要說的這種發泄是正經的泄火，是將心裡的不痛快毫無緣由的發泄在男朋友身上。道理誰都懂，但你真的意識到了嗎？不要傷害最愛你的人，不要傷害最愛你的人，不要傷害最愛你的人。重要的事說三遍！

（4）兩個人互相妥協，婚姻就是一門妥協的藝術，夫妻二人想要幸福一生，是一定要學會放棄一些自己的標準和目標，向對方靠攏，幫助對方實現一些目標，時間久了，二人都妥協到一定程度以後，兩人就站到了同樣的位置，有了共同的目標，凡事也就少了爭執，這就是很多人都想要的婚姻狀態。

2.述情

愛情中要刻意地學會表達自己的感受，讓愛人明白我們內心真實的想法和感受，而不是故意隱藏在心裡不被看出來，然後愛人才知道如何能夠更好地與我們相處。

通過述情，可以讓對方知道你喜歡什麼，不喜歡什麼，希望怎樣，不希望怎樣。很多人都認為既然你喜歡我，就應該知道我的所有喜好，知道我想要什麼。其實人自己有時候都不知道自己想要什麼，他又怎麼會知道呢，何不明明白白告訴對方，讓對方用你喜歡的方式來愛你。

六句話練成述情高

（1） 當你心情不好的時候直接告訴對方，當人內心痛苦的時候需要人安慰和理解，情感關係中一方痛苦需要另一方像媽媽般的呵護，當對方感覺不到你的痛苦，怎麼安慰你呢。家不就是讓我們放鬆、休息、調整自己的地方嗎。

（2） 當對方讓你感受不好時，告訴對方你的感受。感覺不好的時候一般人是1壓抑2爆發，而述情的基本功：事實+感受，如你做了什麼事情，我感覺很幸福、難過。。。。。

（3） 告訴對方你的需求，而不是解決方案。一個人是強勢的還是溫柔的，其中一個標準也是在說話上，就是看這個人是經常說出自己的解決方案，還是經常說出自己的需求，那些說出解決方案的人，給人感覺是強勢的，顯得不可協商，而那些說出需求的人，總是給了對方商量的機會，甚至是對方主動來滿足自己的對方。如：給我倒杯水。我渴了。再如：我們出去玩吧！我有點無聊。

（4） 說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。說出自己喜歡的人，是容易相處的人。說出不喜歡的別人還是不知道你喜歡什麼。

（5） 使用「可以嗎」代替命令。如老公今天你洗碗！老公你可以今天洗碗嗎？ 使用可以給對方選擇的權利，對方感到被尊重了，這是男人最需要的。Ps可以要放在前面，不要放在句末，因為人的潛意識反應很快，可能對方在聽到 今天你洗碗 。。。還沒有聽到 可以嗎 時，就有情緒了，所以最好把 可以嗎 放在前面來使用。

（6） 說出「我希望「，不說」你應該「 ，「你應該」是從正確的角度講，是在說理，上升到了對錯的方式，「我希望」沒有評價對方，只是告訴對方我希望你這麼做，意思是這是我需要你愛我的方式，是從愉快的事情的角度講，是在講請講愛。

3.共情

接納對方的負面情緒，先解決情，再解決事。準確地描述對方的內心感受，越準確，對方越會覺得你理解他，從而減少情緒。

共情的四步

（1） 接受，當一個人有情緒了，接受他有情緒這個事實，並關注他的情緒。允許他心情不好。我感受到了你內在的感受，允許你有這樣的感受，並且關心你的感受。這個環節要注意，使用的語氣一定是問句結束：你好像不開心、在生氣等等向對方求證.

（2） 分享，關注對方情緒後，緊接著是引導對方分享他的內在感受和外在發生的事情。有負面感受的原因。從共情的角度，聆聽對方的內在聲音，聽他訴說內在的想法和感受，搞清對方為什麼會有情緒，滿足對方述說的需求。從頭到尾完全聽完，認真聽，中間不要打斷，讓對方感覺到被關注和接納。

（3） 肯定，每個人起情緒，內在都是有個思維過程的，這個時候要肯定這個思維過程，基本等於告訴他「你是有資格起情緒的」，並不是說他想的對或做得對，如：你感覺自己很努力，但是大家卻沒有選你，你感覺很失望和難過，是嗎?

（4） 啟發，引導對方去看，在這件事自己還有沒有可以做得更好的地方。讓他能夠總結經驗教訓，今後在遇到這樣的事，可以做得更好。啟發分為兩步：一啟發對方理解他人，或從另外一個角度看問題。二、引導對方關注未來，關註解決方案。

4.允許

允許，說白了，就是包容、接納。

很多愛人之間的問題，說起來都是因為內心不允許，也就是允許的能力低導致的。允許是解決愛情中諸多問題的一條捷徑，也是一種能力，不管是對方和你的差異還是對方身上的缺點，還是對方與你家人的關係不佳，只要提升自己內心允許的能力，都可以解決。

5.影響

影響的前提是允許，就是允許對方暫時有做的不好的地方，讓他慢慢發生變化，而改變則不一樣，改變是不允許對方當前的做法，希望對方馬上變化。影響對方覺察不到，改變使對方很痛苦。影響是潛移默化的。

.影響的練習：無為，控制自己不要代替對方去做，代替實際上是不允許，是一種越界。有為，獎賞你認為好的行為，而不理會你不喜歡的行為。當對方做了你希望他做的事情，及時回應和強化。當對方向你做出讓步，及時表示感謝。對方喜歡什麼方式，你就使用什麼方式。

幸福的五個方法，因為沒有作者那樣的文筆，講解的很多是用作者的話說的，很多地方需要活學活用，建議讀一讀這本書。

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