該選擇「相親」還是「相愛」

又要到新年相親季了....

每年一回家，爸媽總以各種理由、各種形式把我挾持去相親現場。

01

在與朋友吐槽時，發現我們這群男男女女對相親秉持的觀點極其一致：

A：……我的媽呀，能不能嫑給我再安排相親了，真心是受夠了好嘛。

我到底是在相親還是面試啊？

B：微信上我覺得TA還是個挺健談（隨和）的人，見面後，尷尬癌都要犯了好么。

C：你問我對TA有什麼印象——沒興趣、不舒服、略反感。

D：你問我和TA約會感覺怎麼樣——分分鐘想走掉，但又覺得自己是個有風度的紳士（有教養的淑女），直接走掉這種事兒，不符合人設啊。

E：你問我和TA有沒有共同話題——話題？Excuse me ? 全程尬聊啊。無處安放的雙手啊。

直擊相親現場，

兩個不怎麼熟悉、甚至素未謀面的人，

被聊著「交淺言深」的一些話題，

「你現在做什麼工作啊，福利怎麼樣」

「你是本地人嗎，爸媽是做什麼工作的」

「你有房有車有存款嗎？」

「你一共交往過幾個對象啊」

「哦，那你們都是什麼原因分手的啊」

…… …… ……

諸如此類，簡單、粗暴、直接、冒昧甚至冒犯的問題

在相親的名義之下，被隨便、肆無忌憚的提出來

就好像是，你來相親你就有理，你就可以突破交往的界限問我們「相親必問50題」

我們不回答你，好像反而成了我們不懂禮貌，不懂相親的「規則」了似的。

真的很煩的~~~~~好嗎？？？

所以與其說我們討厭相親，

倒不如說，

我們討厭的是相親時

那份珍貴的 、卻被忽略掉的

人與人相處中最起碼的邊界感與分寸感。

02

人與人之間任何關係的相處，不過是拿捏分寸感的藝術~

相親卻成了一個打破交往規律的怪圈，

道可道，非常道

任何打破自然規律的形式，都會讓人事倍而功半

相親，就是個很好的例子

感情基礎弱、分手離婚率高就是佐證。

但無奈的是，

相親，

正在很好的適應著時代「快餐文化」的發展，

人們假借著沒有時間和精力去了解、接觸、熟悉異性的託詞

在這種兩點一線的空間摺疊生活里，

在這個已知婚戀自由的時間維度里，

重新被套上了媒妁之言的枷鎖。

在這個「快餐式」的生活中，

愛情成為了無辜被挾持者，

以相親的形式蒙住雙眼，然後告訴你，這是你脫單的捷徑，

而你，試著相信了，

卻又在重重失落中，發覺，似乎哪裡不對…

我相的親，到底是不是所謂愛情？

難怪，常常會聽到：

女生說：我還不了解他啊，他就問我對他有沒有意思，這人，神經病吧……我都沒看到他的誠意，他也沒有很堅定的表白，我是對他有好感，但怎麼可能就這樣答應啊。

男生們：我可以追她，但至少她得給我點回應吧，問的直接了不合適，不問吧又總覺得不靠譜，不想隨便輕易地投入感情了，想把真正的愛留給值得的也喜歡我的那個女生。

沒有任何感情基礎，甚至沒有相知的基礎，

就想要直接將關係跨越到戀人的領域，

就想要直接駕馭愛情這種，

集信任、理解、包容、擔當、付出於一體的人類最高配置的情感，

步子邁太大，不怕扯著蛋么？

這種半生不熟的感情，不怕接吻硌著牙嗎？

所以呢，當你沒有感情基礎的「愛情」小船說翻就翻時，

你就累覺不愛，再也不相信愛情了？

親愛的，那不是愛情。

充其量是受吸引力影響而產生的激情罷了，

而真正的愛情，本應該是從好感開始，從而產生想要了解對方的好奇心，在互動中一點點滋生了情愫、同時還需要用心和時間、以及共同的經歷慢慢沉澱出來的一種感情和恩情。

03

在過去的時光中，生活、情感，一切都很慢，

了解一個人是慢的，感情的發展是慢的，

愛的表達是矜持的，

我喜歡你，但是不肯說，

只是默默地關注你，

不言不語的積极參加著那些也有你的活動，

因為在活動中，我可以悄悄地看著你的一舉一動，內心充滿悸動，

我總是關注你多過其他的人，

我猜你也會隱約感覺的到，我對你的那一絲絲專屬溫柔，

而你，也好像有點喜歡我似的，會對我比別人有些許不同，

偶爾對我關心、溫柔的一笑，就好像擊中了我的心，

讓我心中泛起更多莫名甜蜜，

更想要再默默地為你多做些什麼，

而我們之間的感覺感情，

也好像是在這種互相善待的一點一滴中，升華了。

如是，若想擁有一份成熟穩定的感情，

還是需要彼此從相識、相知，到相愛的過程和機緣

讓我們感受愛情潤物細無聲的生長，

感受兩顆心在同一個頻率向著對方走去，

兩人的心態以及這段感情才不會失衡，

才能夠旗鼓相當、勢均力敵，

才是愛情最美好的樣子。

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