流感下的北京中年，擊潰中年的不是流感，而是無原則的順從

昨天晚上將近十二點，我看到了這篇刷爆朋友圈的文章，《流感下的北京中年》。彼時，右手邊是酣睡的三歲女兒，客廳里孩子爸爸還正在書桌前工作。越簡單的生活似乎越顯得珍貴。

兩萬六千字，我很認真的讀完了，在靜謐的夜裡有說不出的恐慌和害怕，轉過身去親了親寶貝的額頭，緊緊的抱了一下孩子，感受一下真實的存在。

在恐懼之外，心裡覺得很堵。從筆者的字裡行間，我能讀懂他無奈又隱忍的情緒。

「岳父表態後，我習慣性沉默，檢查三歲的孩子已經穿上羽絨服後，自己裹上衣服回屋去了。」這是文中第一處顯露出的無奈，長輩為大，筆者用了「習慣性沉默」。說明類似不管對錯，都要服從的小事，並不在少數。

當筆者擔心孩子被傳染，想把孩子和姥爺隔離開來，提供了兩種方案：第一種自己小三口出去住，第二種岳父岳母出去住；卻都被妻子否決了。「儘管大怒。最後還是洗洗就睡了。」這是筆者的原話。

當筆者和岳父要從酒店到醫院，筆者說「此時犯了個錯誤，岳父執意要走過去，我們也按慣性順從。」一個「執意」，一個「慣性順從」，兩個詞分明說出了在日常中，岳父的話語權和自己的順從。

特意複製了筆者的一段文字：

有一天夫人跟我說：爸爸救回來身體也很弱了，以後你就是我們家的主心骨了。

我說：以前我掙的錢是你、你爸、你媽加起來的兩倍，現在自己瞎折騰，也是你們加起來的總和。我不是主心骨？

夫人說：不是。家裡你說了不算。

我認真反思了這個問題。

家裡生活習慣不是由學歷、專業、收入來決定的，而是由脾氣決定的，誰脾氣大誰說了算。

我掙錢比他們多，但沒有做決定的習慣，只會在朋友圈抱怨。一位前同事就直白的告訴我，認為我對孩子不負責任。她家老人感冒不願意戴口罩，她一小時就收拾好行李把老人送出去住了。

聽起來很殘忍吧，但她家老人孩子都沒事！

我很好吧，但家裡有人躺在ICU。

你說了不算。這句話大抵會重重壓在筆者的心頭，動彈不得。筆者也並不是無緣無故舉出同事的例子，但又「慣性使然」，又有了下一次的妥協，在極度危險的路況和天氣情況下開夜車保證8點為岳父燒紙。

…………

看到這裡，在我感慨意外到來的是如此突然，生命是如此脆弱的同時，有一句話如鯁在喉:已過而立之年的中年，在孝順的倫理里，不得不承受父輩的家長專制，孝順孝順，順著就好。流感很可怕，而更可怕的是總是需要順著的父母，順著他們把事情變得越來越糟糕。

我自己也有親身的經歷。孩子的爺爺沉迷於研究本草綱目，但知其然而不知所以然。有一次，在我快要下班的時候接到婆婆的電話，電話里，婆婆的聲音在發抖，說自己吐的快要不行了，眼前都是黑的。同時，電話里還傳來孩子的哭喊，那個時候，孩子剛八個月。我扔下手頭的一切，打上車往家趕，路上呼叫老公趕緊回家，路上有一段堵車，我等不及下車在大馬路上狂奔。

回到家，看到快要暈厥的婆婆，還有圍在地上的哭喊寶寶。此時，孩子爸爸還在往家趕的路上。我只好把孩子放在推車裡，一手扶著孩子奶奶，一手推著嬰兒車。根本就顧不上哭得哇哇叫的寶寶，忙著向社區醫院趕。

最終的情況是，在社區醫院對症輸水根本無用，孩子爸爸趕回來帶婆婆轉去了據說是亞洲第一大醫院的三甲醫院，我和孩子在家焦灼的等待，還有害怕，任何的萬一都是我們這個小家庭無法承受的。

最終幸運的是送醫及時，脫離了危險。而導致她嘔吐頭暈看不見的原因居然是，當天下午，她把公公治喉嚨痛的偏方，山藥根，自己熬制了超大的量，導致中毒。

而在這之前，我曾多次向老公和公婆科普不要自己擅自用藥，要去看醫生。但也依然阻止不了公公特意從老家帶來的馬蜂窩，不知道藏納了多少髒東西和污染物，居然要給孩子煮水治咳嗽。老公總說，年紀大了，順著他們就好，又不是什麼大事，何必計較。而不要心存僥倖的是，如果一旦有了事，將必然是大事。

每個家庭似乎也都有這樣的悖論：即使知道父母不對，也在孝順的外衣下順從。可是這裡有一個真相，是那些孝順的人不願意麵對:順並不等於孝，因為順比真正的孝容易多了。

朋友A的父母總喜歡吃剩菜，媳婦覺得吃剩菜不好，孩子長身體，沒營養，亞硝酸鹽又多，對家裡每一個人的胃都不好。給公婆提建議，講道理。公婆覺得剩菜又沒有變臭，怎麼就不好了，家裡不是有冰箱，冰箱不就是為了放吃不完的菜，覺得媳婦是沒事找事。

想讓老公給公婆說，老公說爸媽習慣了，你別那麼多意見了。媳婦只好自作主張把剩菜悄悄倒掉，結果又背上了浪費的惡名。於是，如此拉鋸之下，家裡每次吃飯都呈現出這樣的場景:公婆先緊著剩菜吃，孩子和媽媽吃新菜。朋友A覺得皆大歡喜。

這樣的孝順的確滿足了父母的意願，但總覺得哪裡不對勁。

所謂中年，至少30有+，曾經通過自己不斷的努力，奮鬥，終於可以在大城市立下小小的根基。父母一輩大多固守著自己的觀念，然而一味的順從，但凡有任何一次閃失就足以讓好不容易打拚起來的根基功虧一簣。有人說，功虧一簣又怎樣，那是授之我髮膚的父母。那問題來了，閃失帶來的後果，那個受之於你髮膚的孩子怎麼辦？他是不是無辜的。

順是最偷懶的孝。說服父母接受正確的知識很難，順從他們固執己見很容易。建議父母更好的生活習慣更難，順從他們一直如故更容易。教會他們辨別蹩腳的騙局很難，順從他們不斷的往家拉保健品很容易。

順有時候也是最不負責任的孝。順著父母在孩子面前說髒話，就必須接受孩子髒話連篇。順著父母對小家庭更加干涉，就必須接受自己的婚姻有間隙。順了父母，就無需顧及對孩子對另一半的責任了？而這些也並不是父母的初衷，他們一時迷糊，兒女不能糊塗，順從他們的迷糊，將是陷他們以不義，他們並不是想用你的幸福來交換對他們的順從。

中年似乎成了極其脆弱的階層，任何一個看似不經意的選擇都會把自己打回原形，滑向底層。

我見過為了滿足父母想要抱孫子一直生孩子的夫妻，可悲的是似乎沒有人覺得不妥，生個男孩就是自己的任務。我也見過年薪幾十萬的中產依然過著異常清苦的生活，因為自己去享受就是對吃過苦的父母的背叛，我們一起節省，而不是我帶父母去享受更好的生活。

那麼，什麼樣的孝才是避免中年潰敗的最優解。抽出時間，帶你的父母去了解你所理解的社會，他們的在大後方的安好才能讓你無所顧忌的披荊斬棘去奮鬥。

怕花錢估計是所有父母的痛點，要給父母算好一筆賬，什麼樣的錢不能省，這些小錢很可能將會付出更多更沉重的代價。不要只是給錢，在你的能力範圍之內，提高他們的生活質量，享受過才會有比較。健康和體面的生活才是給他們最好的孝順。

懂得底線和界限，雖然說家庭不講對錯，但涉及安全的，家庭和諧的可以講對錯。每個人都有自己的局限，會有偏頗的立場，如筆者的岳父，筆者的夫人。一個家庭的和諧若是以犧牲任何一個個體的幸福而換來的，根本不能稱之為和諧，也不可能會預見任何幸福的可能性。

在筆者的字裡行間，應該會有很多人都能讀懂他的無奈，在情感上，老一輩在為我們的下一代付出，不可指責。在理智上，我們已是中年，該說了算的中年，不僅在經濟上是，在思維上更應該是。

脆弱的中年，對長輩的孝順，應有所為，有所不為。拉上他們，有所指正，脆弱的家庭才會變得的更加穩固。

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