你那麼優秀,為什麼總是遇到渣男?
DAILY INSPIRATION
GIF
中國很多姑娘什麼都優秀,就是看男人的眼光不行。
文- 知性范
這是本期范姐推薦的歌單,讀這篇文章之前,可以打開它
「渣男比蟑螂多是個假象」
如今這個時代,好像渣男特別多。好男人彷彿都成了稀有物種,不容易遇見,而渣男嘛,則比蟑螂還多,一找就能找一窩。
師姐萱萱,快三十歲了,本來馬上就要和男朋友結婚的,可是不知道為什麼,最近和男友分了手。
她一怒之下,寫下萬字長文《控訴渣男××的無恥罪行》,還往朋友圈裡轉。帖子里條理分明,聲淚俱下地控訴她前男友二十大罪狀,例如「對她忽冷忽熱」「脾氣暴躁」「撒謊成性」,等等。她急著想告訴全世界:他們倆分了手,責任全在對方身上,對方就是個無恥渣男。
這當然是她單方面的說辭,熟悉內情的人都知道,這位師姐自己,本身也不是個善茬,脾氣也古怪得不得了,一點屁事都能鬧上天,能叨逼叨逼一周那種,要說他們分手,鍋全在她前男友身上,這其實也說不通。
所以有些時候,「渣男」只是給人貼的標籤、扣的帽子,這是攻擊對方的一種手段,對方到底是不是渣男,這很難說。
也許人家只是剛好和你合不來,所以給了你一種他很渣的感覺。換了另外一個女人,指不定在她眼中,他就是天底下最好的男人。
渣男肯定有,但搞得好像滿世界都是渣男,好像全天下沒有一個好男人,這既不符合常識,也不符合邏輯。
「屢屢遇到渣男,得反思自己出了問題」
既然渣男在現實中,並不是無處不在。那麼偶然碰到一兩個渣男,只能說是運氣不好;可要一而再、再而三地碰見渣男,這當中的原因,就很值得深思了。
朋友嘉怡,談過四次戀愛,可每一次都因為對方劈腿而分手。最近這一次,和男友才剛剛談了半年,男友就背著她跟好多女人曖昧,和別的女人互稱「老公」「老婆」,在微信里打情罵俏,完全不把她放在眼裡。
嘉怡想不通啊:「我平時對他那麼好,他為什麼要劈腿?」怎麼個好法呢?
比如,男朋友愛吃辣,無辣不歡那種,雖然她吃辣椒過敏,但她從來不說,一起出去吃飯,吃火鍋要吃變態辣,吃完她全身長紅疙瘩都沒事,只要看男朋友吃得開心就好;
男朋友嫌棄她胸小,她就馬上四處借錢,跑去高級美容醫院隆胸;男朋友嫌棄她是單眼皮,她立馬就跑去割了個雙眼皮……
總之,在戀愛中,她對男朋友那是百般迎合討好。她把自己的位置搞得很低,就像是男友的奴僕一樣,對於男友的想法太在意。
但這種關係很不對等,基本上就是單方面的付出。而嘉怡的四段戀愛關係,都是這種單方面迎合對方的模式中毀滅的。
雖說按照常理,我對你越好,你就越應該感激珍惜;可惜人性從來不是那麼樂觀,嘉怡這種無條件的迎合,反倒讓對方覺得她廉價,反而更不會珍惜這份感情。
從心理學上講,嘉怡這種「討好型人格」,自我價值感低,在感情中喜歡用盡全力討好對方,但結果往往是「費力不討好」,把感情搞得一團亂麻。
「低自我價值感,容易被渣男騙到」
實際上,認真研究一下那些屢屢遭遇渣男的女性,就會很明顯發現,她們都有一種共性,就是自己有「討好型人格」,而且自我價值感低。
有一位朋友老峰,自稱「泡妞大師」,吹噓他有特別的泡妞技巧。他有一種非常厲害的本領,就是能夠看出哪些女性好追,哪些女性不好追。
他說:「女人嘛,要是膽小畏縮、不大自信,還一副很缺愛的樣子,就很容易被追到手,也很容易就被騙上床。」
他舉了一個很好的例子。他曾經勾搭過的一個女孩,這個女孩家裡有一個姐姐,長得比她好看,從小學習成績也比她好,很受家裡人寵愛。
全家上下,都圍著她姐姐轉,把她都誇出花來了,又誇她聰明、又誇她漂亮;而那個女孩子自己呢,一直處於受忽略狀態,很少得到同等程度的讚美。
她曾經高高興興跑去理髮店,做了個和姐姐一樣的漂亮頭髮,指著回家大家也能誇誇她,結果一家人全都眼瞎,完全沒有看到,各忙各手中的活,一句誇獎的話都沒有。
這樣的家庭環境,讓她過分自卑敏感,養成了「討好型人格」,她總覺得自己很不好、很不值得被愛。只要渣男稍微對她示好,她就會感動的不得了,然後反過頭來對對方加倍討好。
於是,像老峰這樣的情場老手,心裡也沒動多少真感情,但只要表面功夫做得好,上去撩上一把,馬上就能把人給騙到手。
「討好型人格,能把好男人都培養成渣男」
最要命的,是一旦有了討好型人格,哪怕遇到的是優質好男人,也容易把對方給慣成渣男混蛋。
遠房表姐阿薇,小時候父母鬧離婚,父母雙方都不想養她,把她當成累贅,她只好跟著爺爺奶奶長期生活,從小因為缺愛,也養成了討好型的人格。
她結婚以後,一直害怕老公出軌,就把自己的身段放得很低,給老公端茶送水、捏腰捶腿,把老公伺候得像大爺一樣。她老公家務活從來不做,下了班回家,就躺在沙發上玩手機,一邊玩還一邊抱怨:「飯怎麼還沒做好啊?我都快餓死了!」
等到吃飯了,吃上兩口,還嫌這嫌那,說這樣菜放多了鹽,那樣菜放少了油,屁事不做,還挑三揀四的。就這種德行,表姐還從來不敢表示不滿,一味低聲下氣地去討好他。
這樣的討好,並沒有換來表姐夫的感動,反而他在家裡越來越像大爺,還在外面鬼混,和好些女人關係不正常。
本來戀愛初期,表姐夫還算是個貼心暖男,對錶姐噓寒問暖、也照顧得挺好的,人人都誇表姐找了個好男友。
但時間一長,表姐那種無底線的討好模式,終於把好端端一個貼心暖男,給培養成了無恥渣男。
情感作家林雅楠曾說:「婚姻,是需要兩個人共同經營的,缺少了任何一方的付出,都不可能長久。」
試想一下,男人發現只付出一小點精力,就能收穫女人全力的奉獻,那麼他又何必在這段關係中投入大力氣呢?他多出來的精力,用在劈腿出軌,用在別的女人身上,那就一點也不奇怪了。
「如何避免討好型的模式」
討好型人格的養成,顯然與女性自身的原生家庭關係很大。從上面的事例,我們很明顯能看出來,小時候受過忽視、缺少關愛,更容易被塑造成「討好型人格」。
但原生家庭的負面影響,並不是永久性的烙印,也並不是完全沒有更改的餘地。只要首先有自覺,然後努力嘗試,就可以在一定程度消除負面影響。
如果你具有「討好型人格」,那麼請記住:
- 你是個有很多優點的人 -
每個人都有自己的優點,世界上不存在一個完全沒有任何優點的個體。你有你自己的閃光點,而這些閃光點,不會因為別人的忽視而減少,不會因為別人的特別重視而特別重要。優點是客觀存在的,真不需要別人在你旁邊瞎叨叨。
- 你是會被人愛的人 -
愛與被愛,是每個人與生俱來的權力。談值得不值得,是貶低了愛情的魔力,把它貶成了一種等價交換。
- 不必去刻意討好迎合伴侶 -
一段親密關係中,雙方的關係是互相依戀的,這是最自然、也最安全的關係。一旦需要你全身心的去討好迎合,這樣的關係不能維持正常,也絕對不可能長久。關係中的安全感,是要建立在自信的基礎上,而不是要通過自我犧牲去獲得。
明白了這三點,再提升下自己的個人魅力,增強自己的自我價值和自信力,那麼我敢保證,你遇上渣男會變成小概率事件!
本期編輯思有邪
圖片 來源於電影《我想和你好好的》,版權歸原作者所有
本文由知性范原創,轉載請註明
-END-
About 知性范
長得漂亮不如活成自己想像的模樣。
和我們一起自愛,獨立,沉穩,而後愛人。
進一步有進一步的歡喜,長一歲有長一歲的智慧。
![](https://pic.pimg.tw/zzuyanan/1488615166-1259157397.png)
![](https://pic.pimg.tw/zzuyanan/1482887990-2595557020.jpg)
※為《大世界》打call
※如果想要成為「人上人」,你就得先學會吃得「苦中苦」
TAG:全球大搜羅 |