對婚姻而言，真愛和金錢哪一個更重要？

女性來信

陳凌安（化名）口述

關鍵詞：婚姻 結婚

我95年的，男朋友86年的，我身高170，男票身高168。 但是看起來好像比我矮好多，又比我大九歲，男票對我特別好，在一起四個月了，他的性格比較樂觀，外向，成熟。而我比較內向，性格憂鬱。跟他在一起的時候就像小時候有爸爸的靠山一樣，什麼都不用想，感覺比較安心。

我和他都是農村出來的，家庭條件都不好，他有點著急結婚，但是我才剛畢業，不想結婚，他說願意等我。

我媽不同意，讓我分手，男票這邊對我的態度就是特別好特別好，把我當做他的全世界，如果我離開了，他就活不下去的那種。所以我不忍心分手，我媽一直在和我冷戰。

然後今年過年他要和我一塊去我老家，我老家很多親戚都回來了，包括已經結婚生孩子的表哥表姐們，男票都比他們大，我都不知道怎麼帶回去，因為第一我媽反對，第二有次帶男票見過的親戚說男票就想一個小老頭。他們肯定都會反對的。

我該怎麼辦啊，如果大家都反對怎麼辦？

第一次見面的時候，是去沙灘玩，當時我穿的是運動鞋，他讓我穿他的拖鞋，然後他就一直打赤腳，我挺感動的。

我是那種比較節約，內向的女孩子，他也沒有什麼錢，一直在還房貸。我不想讓他給我多花錢買什麼，但是他還是給我買了好幾套衣服。

可是我爸媽很傷心，因為好不容易辛辛苦苦把我養這麼大，還供我讀了大學，長得也好看，個子又高。結果嫁的還不如我表姐她們嫁得好。他們對我寄予了太多的期望，我媽還想讓我考研究生什麼的想讓我繼續深造，而我這就找一個安穩的港灣談婚論嫁了嗎？

對於我自己的話，我心裡挺矛盾的，有時候覺得就這樣就好了，有時候又覺得想要在事業上有一番打拚，我從小自尊心就很強，一定要比別人強。我不想辜負父母的期望，不想辜負自己的青春，也不想辜負男朋友對我的好，有時候就覺得好累，什麼都不想管。都想逃離這個世界了。

小潘老師回復

以前我們總說90後一代，是垮掉的一代，幼稚的一代，但是如今90年初出生的人，已經逼近而立之年，那些在我們意識里尚在讀高中的95後其實已經開始陸陸續續大學畢業，步入社會，即將面臨婚姻家庭和各種感情。

時間，是最殘酷的。我們每個人都無法抵製成長，而隨著年齡的增長，誰也無法逃脫被婚姻與感情的話題困擾。

人生在世，總要娶妻生子，嫁人成家。只不過有的早一點，有的晚一點，而一生未婚的雖然很少，但也存在。婚姻對於人而言並非是必需品，只是婚姻所承擔的「傳宗接代」以及「榮耀家族」的職能是長輩們一直希望晚輩們傳承的。

通過婚姻改變命運，這是你父母的想法；婚姻有時候，或者說從本質上而言，就是一場「明碼標價」的交易，比如女方長相姣好、身材窈窕，就可以匹配男方的「多金有錢事業好」，男人貪戀女人的美貌，女人貪戀男人的物質，這是現代婚姻的一種現象。

但是古人常說：娶妻娶德不娶色，嫁人嫁心不嫁財。婚姻倘若只是一種物質交換，那也不會長久。因為幸福婚姻必須擁有三大基礎——深厚的感情基礎、夯實的物質基礎以及和諧性愛，而感情基礎也就是我們說的愛情條件為先，沒有愛的婚姻，就很難激發出責任心和包容心。而維繫婚姻長久的並非是愛情，而是我們常說的責任心和包容心。

年輕的最大資本，就是有更多的美好青春來修鍊自己，遇見更好的人。自己要優秀才有可能找到優秀的人。不要強調你有沒有圈子，不愛表現，不愛打扮之類的，優秀的人從思想到外貌、從氣度到氣質都是突出的，尤其是25以後，都是自己修鍊出來的。

而今你才二十三四，大學剛畢業，對社會的認知、對婚姻的認知並不清晰，所以並不著急結婚。在現實生活里，比你大9歲的男友，經歷的感情多，閱歷豐富，他更懂得小孩女的心思，知道你們想要什麼，知道如何給你關懷，這是一種戀愛的方法，但並不代表，你們一定合拍，而你也一定是真正的愛著他。

因為你在一個成長的過程，世界觀會在這幾年發生很大的變化，尤其是對金錢、感情和世界會有更不同的認識。老男人能給你的幸福，只是短暫的，如果你們人生目標不同，你越來越優秀，他原地踏步，那麼你們的三觀會相差越來越遠。

客觀而言，沒有激情的愛情是不完整的。感受到對方濃濃的愛才能讓關係繼續下去。然而僅僅有激情是不夠的。一段親密關係能否順暢發展，需要比激情多得多的要素。當你們之間那種卿卿我我甜蜜如初的感情淡化以後，你還會依賴他嗎？

如果你們想在一起，但是你們一窮二白。我的建議是：先解決錢的問題，然後再去把你們的關係上升到下一個階段。畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。

更糟糕的是，你們毫無辦法證明在你們的關係中，你們會有能力保證經濟的穩定。如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望於你們在一起之後這種情況會慢慢改變。有時候一段關係也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。

簡而言之，我給你年輕人的婚姻建議就是：不要在經濟上冒險。前面已經提到，幸福婚姻的要素之一就是物質基礎。如果你們現在經濟上很拮据，除非兩個人都吃苦耐勞，持之以恆，能夠白手起家，擁有良好的物質生活。

否則結婚以後，經濟上的捉襟見肘很容易讓你對當初的婚姻選擇懊悔，牢騷和爭吵不斷發生，婚姻的裂痕就越來越大，從而，冷淡與冷戰充斥其中，婚外情就容易發生。

看完你的來信，我對你有如下建議：1.一定要找個你現在就能接受的，一定找一個你現在過的特別開心的。凡是以想要改變對方為前提，和有「過得不開心但是或許生了孩子就好了」的想法的，都不會是幸福的婚姻。你要知道，江山易改本性難移，若想婚後重新塑造他的第二人格，那是非常困難的事情。

2.婚姻不是別人認為你該結婚，而是你自己的決定。你確定TA是那個你想共度一生的人，再去結婚吧，那時候你才能真正體會結婚的感動。就像你母親的不同意，你家人的嫌棄，這些壓力其實對你的虛榮造成了影響，但是捫心自問，你到底愛他嗎？對現在的戀愛對象滿意嗎？然而，從來信中我感覺到了你的猶豫，以及對現狀的不滿。倘若帶著這種不滿進入婚姻，那麼婚姻遲早會出很大的問題。

3.不必按照世俗標準，追隨大流而急於結婚。好好談幾段有質量的戀愛，學會與相愛的人如何相處，通過親密關係更了解和改善自己，知道自己真正喜歡和適合的類型，讓你甘心付出和承擔的愛人也會讓你變得更好。你總會遇到那個人，不著急也不將就。所以，你最好的辦法不是逃避，而是面對，可以選擇離開，也可以選擇堅持。但是終究會有一個結果出現，無論結果好壞，都要承受。

不論何時，婚姻只是婚姻而已，這個世上有形形色色各種各樣的婚姻。你沒有辦法說哪個好哪個壞，然而，我認為婚姻共同的本質是陪伴與責任，它不應該承載此外的太多功能。不要對婚姻期待太多，這才是經營婚姻的訣竅。

在合適的年紀做合適的事情，不要在奮鬥的年紀去養家糊口，也不要在享受的年紀拼死拼活，人要知道每個年齡段的首要任務是什麼。你的困擾，在許多80後眼中或許都不算是困擾，因為大部分人都經歷過這種糾結的感情經歷。

人生很長，愛情不是你的全部，而婚姻也不是生活的全部。生活的全部是你自己來把控，想要什麼樣的人生就為此奮鬥，不要帶著遺憾和不滿進入婚姻，這樣只是給悲劇婚姻埋下了種子。所以，三思後行，別太著急。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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