這是我，自己的問題
常常會覺得，過去像是一個無法擺脫的泥潭。
足夠強大和獨立，才是唯一的出路。
只是我不夠強大，勉強獨立。
相處是世界上最難說清，也最難做好的事情。打從一開始，我處於一個相處即是痛苦的環境。上一輩和上上一輩的事情，上一輩之間的事情，他們之間事情又似理所應當的，成了你的成長的一部分。
沒什麼道理的。也說不通。
因為大人們總是有「自己」的想法，然後他們一定要把這種或真心認為或他們強行灌輸給他們的想法，強硬地澆進你腦子裡。
當你有自己的想法開始，就是相處痛苦的開始。當你不夠獨立的時候，他們用「愛」和錢來壓制你。當你開始獨立以後，他們繼續用「愛」來束縛你。
為什麼要給「愛」帶引號呢？
因為我到現在，活了二十五年，我也不明白這種東西怎麼能理直氣壯的叫做「愛」。大人們永遠都會說，「等你長大了就會懂了」「等你做了父母就會懂了」，我想我雖然還沒有成為一個母親，但我已經長大，我只想說，我永遠都不會懂，也無法理解。
「愛」是一個充滿了 爭議的字眼。
爭議在於，大人們覺得那就是愛。而你只認可他們的確很辛苦，卻從來感覺不到，愛。
感覺不到愛。是你的悲哀，也是大人們的悲哀。
但只有你會覺得悲哀，大人們並不會，大人們只會覺得，那是你的不知好歹。
並不想滿腹怨氣的活著，卻不知道為什麼活成了一個怨氣滿滿的人。每次想要把自己從這種情緒剝離出來，就又會因為和父母的隨便一次交流，前功盡棄。
也不知道到底是誰不放過誰。
我不是那種不願意父母溝通的孩子，只是說的越多，爭執和壓抑也就越多，像是無限循環的死結。
除了孤獨和遠離，找不到任何緩解的方式。
當我想要說些什麼的時候，「愛」我的大人們並不會去傾聽，但我在闡述我的觀點的時候，「愛「我的大人們從來不去認同。當我用自己的方式活得比從前好一萬倍的時候，」愛「我的大人們除了試圖讓我服從他們跟幸福成功半點不相關的人生以外，竟沒有半分真誠地認真地看一看，想一想，我作為一個獨立的人，我到底需要什麼。
從我有記憶開始，直到今年我二十五歲。
我的父母他們說很愛我，只是我感覺不到。
在他們眼裡，他們含辛茹苦，養我長大。
在我眼裡，我的前半生就像是他們人生的垃圾桶，塞著他們的壓抑他們的痛苦和他們的矛盾。
在他們的眼裡，他們省吃儉用，一心為我。
在我眼裡，我自卑了二十五年，在前二十年里，幾乎卑微到了塵埃里去。我們的家庭，並沒有極度貧困，卻因為隔代矛盾和觀念問題，我喪失了所有自信。
在他們眼裡，他們是付出了全部的偉大父母，而我是不知好歹的白眼狼孩子。
愛是什麼。
愛是父母過年等你回家的一大桌你愛吃的菜？
不，在我記憶里，父母就從來沒做過這樣的事。
大學前一直和父母同住，從來沒有掩飾過自己的挑食，但是父母現在還是不清楚我喜歡什麼討厭什麼。
二十二歲以前一直和父母一起過年，但除去記憶模糊的小時候，所有的大年三十，都是眼淚和孤獨和我一起度過的。
愛是什麼。
愛是母親在別人面前的一句誇讚？
不，在我的記憶里，父母從來都沒有做過這樣的事。
我似乎永遠活在母親對路上遇到的不熟的人隨口就來的那些話的陰影里。
「給她買拿39的鞋，拿xxl的衣服」
「你只能穿這個你這這麼難看」
「她哪好了，就是胖大胖大「
」她哪裡好心了，就是腦子有病，腦子都進水了「
當我終於離家上學，終於有生活費可以支配的時候，我才發現我穿37的鞋子，買衣服只買m和 l，我才發現原來我可以不那麼自卑。
愛是什麼。
愛是父親為你撐腰做你堅強的後盾？
不，沒有那種事情。我到現在還忘不了因為母親記錯了日期忘記取錢，交學費那天母親上班在家的父親束手無策，僅僅是因為他不知道存摺密碼。
那時候還是個把老師話當聖旨的小姑娘，我極其害怕地哭著，怕老師責怪我遲到，怕老師因為我不按時交錢不讓我上學。
我的父親看著我哭，沒有任何安慰和解釋，也沒有想任何辦法。哪怕我的父親和院子里的叔叔們都稱兄道弟，哪怕他看似好人緣的誰都認識。哪怕我父親的父親，也坐在客廳里，哪怕我父親的父親也有工資。僅僅只是借用一下而已，但我的父親除了翻箱倒櫃找錢以外，沒有任何作為。
我到現在還記得，我哭著打電話給我的姥爺，哭著說我上不了學了，姥爺趕緊叫舅舅打車給我送錢。
只有八百塊而已。而我們家，並不是十分貧困的家庭，更不是拿不出這八百塊錢。只是從那一天起，從前就沒有什麼優良形象的父親，在我的心中，徹底倒塌。我開始意識到，並不是錢的問題，但他只能不讓我餓死，給不了我任何依靠。
再到後來，他一再醉酒耍酒瘋的樣子，就像是我的噩夢。醉酒時瘋狂砸門砸傢具踹門的他，就和他口中的」愛「一樣，可怕極了。
愛是什麼。
愛是父母給你你想要的東西？
也許是有的吧，在我記憶模糊的所謂的很小的時候。
長大後除了最大最丑的衣服，和許多虛假的許諾，還有我態度強硬地在高中時代要的一部手機，那是我人生中的第一部手機。
我想他們也許真的是愛我的吧，所以有了手機。
他們沒給過我什麼高配的東西，也沒有對我有過什麼高標準的要求。也許他們是愛我的吧。
只要我遠離他們的時候，我就能這麼想。
而一旦我和他們有任何接觸，這一切又好像變得很虛幻。
我知道，在他們眼裡，他們永遠是愛我的，而我對他們的劣行，卻是」罄竹難書「。
我也知道，在我眼裡，我自卑，孤獨，極度缺愛，父母就像是引爆過去的定時炸彈，隨時把過去翻出來給我看。
初中到高中的生活都是如此地不堪回首，我所有的人生噩夢都在這段時間形成。我用了一個大學的時間來走出來，畢業後的這三年，我才終於能正視我自己。
我知道，在他們眼裡，他們如此無辜，而我大概是生性頑劣，不知感恩。
在我眼裡，我並不是怪他們，只是想客觀地說上一句，是因為他們的隔代矛盾和觀念問題，讓我成為這樣一個我。
今天之所以寫這篇文章，只是因為在過去這麼多年以後，當我們再次相處，依然是十分的艱難。
我曾經有兩大痛苦，
1.我們的家庭並不十分貧困，為什麼所有跟錢沾邊的事情，我們家都要如此艱難，比所有親戚朋友都要艱難？為什麼你們一定要把生活過成這個樣子？
2.我的話你們不願意聽，我的觀點從來不願意認同，我喜歡的東西從來沒有半點愛屋及烏，我感覺不到任何認同和依靠，為什麼要說都是為了我，都是因為愛我？愛在哪裡？我極度缺愛為什麼我一點都沒有感覺到?
我想不明白。
我知道，父母一定要說也一定會說，他們含辛茹苦，省吃儉用，全身心愛我，都是為了我好。
那就算我認同這一切又怎麼樣呢。
含辛茹苦產生的負能量倒給我，省吃儉用過度讓我見人就自卑，全身心愛我的表現就在我的人生陰影和噩夢，都是為了我好，就是一切要按照他們不成熟不靠譜的想法，試圖複製他們不成功也不幸福的人生，如果我不認同，就會滿臉無辜一臉無奈地說，」不知好歹「。
在我早已成年的情況下，在我不是巨嬰也不是媽寶的情況下，我以為我可以擺脫他們的"愛"了。但我知道，其實永遠都擺脫不了，因為帶著雙引號的愛，也是愛。
他們的確含辛茹苦，在他們三觀中，那就是他們能做到的全部。而我不夠強大，勉強獨立，我沒有能力去重塑他們的三觀，也沒有能力讓自己的三觀和他們的三觀溫柔的相觸。這不是他們的錯，卻是我的無能為力。
我不知道我要怎樣才能從過去走出來，怎樣才能克服心理問題成為一個更好的人，也不知道我的未來該何去何從。但這不是我那含辛茹苦的父母的問題，而是已經成年獨立的我，自己的問題。
我要走出來，一定要走出來。
我可以的，可以解決我的問題。
我不是任何人的附屬品，不必按照任何人希冀的樣子而活。我想愛，也想被愛。如果我有一個孩子，我一定會愛他，讓他愛我，更重要的是，讓他成為他自己，讓他有能力成為他自己。
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