哪怕在一起一日，也要一日

最新 02-14

去愛去受傷

之前我們幾個朋友一起聊到感情問題，有人問，怎麼現在不想談戀愛的人越來越多了？

一個朋友搶答道，談個屁，早就談不動了，還嫌受傷的次數不夠多嗎？

當場大家就都紛紛表示贊同，我也坐在一旁默默點頭。

我下意識地低頭看了一眼小腿內側一個還沒癒合的傷疤。那是很多年前，和某個人吵架分手以後摔的。當時雨很大，我腳下一滑，直接從台階上摔了下去。

這麼多年了，傷口還是沒有完全癒合。

是啊，再也不敢隨意愛人了，好久沒有喜歡一個人的勇氣了。

只是，誰他媽曾經沒有真心喜歡過一個人呢，我們當初也是情種好嗎。

最初喜歡一個人的時候，會把他的一切都放在心裡。記住他的每個習慣，在意他的每個眼神。每一刻都想知道對方在做什麼，每一秒都希望一起度過，恨不得把心掏出來給對方。

也是因為太在乎，所以愛得太過用力。

「我受不了你了，你都沒有自己的生活嗎？天天黏著我？」

「我累了，我想一個人」

「我們應該分開冷靜一下」

「你真的是無理取鬧，我煩死你了」

每一段感情到了最後，都是這樣，以撕破臉皮的爭吵，沒有盡頭的冷暴力，撕心裂肺的哭聲作為結局。

就算多年以後，往事的細節早就已經模糊在歲月里，雲淡風輕。但是在想起那些傷害的時候，卻依然能回憶起當時窒息一樣的傷痛。

如今的我，寧願一直平靜，沒有心動沒有欣喜。

也不願意再在心動和欣喜之後，承受那一份心碎的痛苦了。

就在前不久，我好朋友鈴鐺也失戀了。

鈴鐺大我一屆，今年大學畢業。

她和男朋友本來約好畢業一起留在北京的，她已經計划了好久，租好了房子，去宜家選了小傢具。她咬咬牙，拿自己攢下的生活費給男朋友買了一台他心儀已久的單反，還買了蛋糕，想要在那天慶祝一下畢業，慶祝一下以後就要一起生活了。

但是回到家的時候，家裡空了一大半，男朋友已經走了。她嚇壞了，急忙給男朋友打電話。

男朋友突然告訴她，自己要回老家了，家裡把一切都安排好了。男生說，分手吧，不久家裡就會給我安排相親。男生還說，北京太大了，我們熬不出頭，也等不到結局。

毫無徵兆的分手。

在現實面前，愛情就是這樣顯得不堪一擊。

我去安慰她，她特別傷心，哭得撕心裂肺。我看她被感情傷得這麼深，這麼卑微，特別像幾年前的我。心裡忍不住開始同情她，真的很可憐。

這件事情更加深了我對於愛情的恐懼，的確還是單身比較幸福。

大概三四天以後，她突然給我發了一條消息：我想去他老家，再見他最後一次。

我連忙給她打電話過去，罵她：你是不是閑的？犯賤沒犯夠？哭得不夠慘？你去幹什麼？去了你不得更傷心？你還嫌不夠難過？你不準去！

然後她就把我的電話掛了。

隨後有一條簡訊進來：我只知道你是為我好，但我已經在路上了。

再然後我就聯繫不上她了。她什麼時候到的，去了以後發生了什麼，我不得而知。

又過了好幾天，我又接到她的電話。

我接起電話就打算罵她，結果她的哭聲快我一步傳了過來。

她在電話那邊上氣不接下氣地說，我不行了，你來車站門口接我吧。

那天正好下大雨，我更生氣，我說接你妹，你自己淋回來吧。

二十分鐘以後，我到了火車站。那天火車比平時晚了40多分鐘，我等了好久好久，越等火氣越大。

火車到站後，很多人下車後急著往外跑或者找地方避雨。只有她不緊不慢，任憑雨水打濕自己。紅著眼眶，頭髮散亂，衣服濕透。

我看著她這麼狼狽，又心疼又生氣，一把把她行李箱推在地上，大聲沖她吼，你還知道回來啊？去啊？爽嗎？開心了嗎？有種別哭啊？有種別哭著讓我來接你啊？你真的丟人，你不能酷一點嗎？你這輩子是為了男人活著的嗎？

她看著被我推倒的行李箱，盯著我：不酷嗎？這是我一輩子做得最酷的事情好嗎，我喜歡他，我就要去找他。你覺得自己酷是嗎？你21歲，天天嚷嚷著誰也不喜歡了就酷嗎？你以為你有多酷？

我愣了一下，反駁她，我不喜歡誰，就不會像你一樣受完傷要死要活。

她把行李箱扶起來，看著我的眼睛，慢慢地跟我說：你知道嗎？我爸爸當年出軌拋下我和我媽，我現在又遇到這樣的事情。對於愛情，我比你有資格失望多了。但是我偏不，我知道這次是最後一次見他，也知道我回來會加倍的難過。但是我可以忍受難過，卻不能忍受遺憾。我寧願再受一萬次傷害，也不會像你一樣矯情，天天說自己失去了愛的能力。我知道有期待就會有傷害，但我還是更喜歡有期待。我寧願傷心，也不想死心。

最後，她又說了一句。因為那樣，我才會覺得我還活著，我還年輕。你以為自己多牛逼啊，你就是慫逼。