找另一半，是性格相同好，還是性格相反好呢？
那天朋友說，兩個人如果結婚，是性格相同好呢，還是性格相反好呢？
朋友說，結婚的兩個人必須性格相同，比如都是內向的，或是外向的，這樣兩個人才會一個頻率。
我說不對，一樣的性格很容易搞得一潭死水，因為兩個人都非常熟悉對方的性格和心理，太熟悉了反而不是一件好事；相反的性格因為兩個人不同，所以會有新鮮感，反而更容易互相喜歡，互相崇拜。
其實都不完全對，因為婚姻的雙方根本就沒有一個固定的模式，不能簡單地以性格相同或性格相反來劃分。
應該是，只要是你喜歡的，他什麼性格你都喜歡；你不喜歡的，他什麼性格你都不喜歡。只要是你喜歡的，他即使全身缺點，你一樣喜歡他；你不喜歡的，他就是一個完人，你也未必喜歡。
畢竟婚姻對象找的不是完人，找的是自己喜歡的人啊，哪怕他有無數的缺點。
我認為最好的搭配是：性格互補，興趣相投。
當然最主要的還是興趣相投。
關於結婚對象到底該找性格和興趣相投的，還是性格和興趣互補的以打開自己的新世界？
這個問題，有許多有趣的回答。
問：吃菜應該吃麻辣的，甜的，還是鹹鹹的？麻辣的菜有快感，甜的菜爽口，鹹鹹的菜有味道。
好難選。
答：吃你喜歡吃的。管它媽的酸甜苦辣。
問：打球的話是籃球好，足球好，還是羽毛球好？籃球比較帥，足球比較威風，羽毛球比較簡單。
好難選。
答：打你喜歡打的。管它媽的看起來如何。
問：結婚是找興趣相投的，還是興趣互補的？興趣相投的有話說，不會尷尬；興趣互補的比較新鮮，不會無聊。
答：找你喜歡的和也喜歡你的人結婚。管他媽的什麼性格和興趣。
兩情相悅的人在一起，你看書，我畫畫，安安靜靜也是好的；
一起看電視，說說笑笑，也是好的；
一起跑步騎車，累得半死也是好的。
跟不喜歡的人在一起，他眉飛色舞地給你介紹他的領域，你只覺得他在炫耀；
他跟你談論你所喜歡的，你還是能找到他身上讓你不舒服的地方。
所以，只要喜歡，什麼都不是理由。
曾讀過一段對婚姻本質的描寫，我覺得很有道理：
婚姻的本質是一場合作，只要是合作，就存在資源匹配的問題。如果你跑得太快，就會把對方甩掉；如果你跑得太慢，你就會被對方甩掉。
為什麼農村的婚姻比較穩固？因為夫妻倆都沒啥進步，可能整天就是待在村子裡，不讀書也不接觸外面的世界，基本一輩子都處於同一水平線上。
越是天才，越是企業家，越是明星，越容易離婚，有時不是因為他們變心了，而是他們跑得太快了，對方跟不上步伐，離婚就成必然的了。
夫妻間的高度存在巨大差異時，這種關係是不可調和的。從這個角度看，夫妻之間最難以調和的矛盾，就是一方在前進，另一方在原地踏步。
當自己的老公跑得太快時，女人們不要竊喜，而是應該有危機感。
結婚後，你們開始往樓上爬，爬到10樓時，你說你要歇一歇，讓他自己往上爬，然後在20樓等你一下。當他已經爬到了20樓，你還在5、6樓舒服呢。
他在20樓遇到了一個姑娘，這個姑娘跟他目標一致，人生觀相同，能力也匹配，於是他倆攜手繼續爬向21樓，慢慢地，他就會淘汰你，因為你跟不上他的節奏了。
有時女人最大的錯誤，就是為了心愛的男人放棄自己的事業。沒有了事業的女人不再有魅力，因為男人永遠欣賞的是有自我追求的女人。這種魅力有著致命的吸引力，無關於美麗，金錢和性格。
女人的成長有時比成功更重要。
我有一個大老闆朋友，與他太太剛結婚時一窮二白，兩人白手起家創出了一番小天地。
這時太太說我們條件好了，不用我們一起工作了，我當全職太太舒服舒服吧。於是，她徹底與公司斷絕了關係，每天做的事情就是做美容，打麻將，買包包，無所事事，從此再也沒有拿起書來讀過，平時接觸的都是一些所謂的貴夫人們，一個個庸俗可笑，張嘴閉嘴就是今天又贏了多少錢，哪個包包好，誰又包了個小三真無恥諸如此類，把老公搞得是焦頭爛額，平時只好儘可能晚回家，避免少與她交流。
公司新分配來的秘書，知書達理，溫柔體貼，平時與老闆在工作、思想和興趣上三觀一致，於是悲劇就產生了。離婚後他太太整天以淚洗面，說遇到了陳世美。
我老闆朋友固然有問題，難道他的前太太就沒有一點點毛病嗎？可笑的是，到現在她還是執迷不悟，從不在自己的身上找原因。
兩個人在一起一定要好好地生活，如果一旦分開了，不必口出惡語，把對方攻擊得體無完膚，好像一無是處，因為這有可能正暴露了你的無知：當初既然他是這個的一個廢物和垃圾，你又是怎樣看上他的呢？
我想所謂孤獨，就是你面對的那個人，他的情緒和你自己的情緒，不在同一個頻率。
——理查德·耶茨
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