弱冠之後，數年時光似無長進

2018年的前40天，像是把過去每年最冷的一天集合了起來。活受罪似的扛了一個月後，終究在放假前的最後一個星期敗下陣來，在商場里狼狽地買了保暖內衣和羽絨外套，喚醒沉眠衣櫃長達數年之久的毛衣套上，這才有了點溫暖的生機。

是年歲漸長時光無情，還是靜息安養偎慵墮懶，前日與朋友閑聊時還在感慨大學四年不懼刺骨寒風的「神」勇，如今彷彿只需半個冬日就將殘存於心日漸消磨的勇氣剝個精光。一抬頭，日曆上的「2018」分外顯眼；一側耳，屋門外聲聲犬吠擾人心緒。嗬，時刻都在努力忘卻的事又以各種方式被提醒：2018，本命之年，24歲。

對上一次尚存印象的年齡還是18歲，貼著成年寓意的標籤自然也不易忘卻。那時在他鄉上學，生日當天正好是周末，回到家也沒有特別的慶祝，只是安靜地陪著家人，一如年少時每天都在不斷重複的事。唯一印象深刻的是險些錯過回家的動車，在座位上大口喘著粗氣。那時的我還沒開始跑步。

畢業多時卻依舊覺得自己還是個孩子，頻繁的工作變動萌生孕育著逃避情緒，直到公司來了個95年的妹紙，才驚嘆於生命的活力原來正以肉眼不可見的速度從身上一點點流逝。從最初換工作時的決絕，到現在害怕變化帶來的未知，或許這也是歲月的一種痕迹。

我是個幸運的人，閑暇時刻經常會有這種想法，不管是由於樂觀亦或是其他因素。直到現在我都不認為自己已經穩定下來，下一份工作似乎隨時都有可能到來，但還是很感謝現在的公司，在所處行業，工作中需要搜集接觸自然知識，會對神奇的萬物景觀感到震撼，會為破壞的生態環境感到痛心，有時候甚至不明白人類的存在究竟有何意義，有時候又覺得這種問題離我實在是過於遙遠，眼下的生存問題或許更應該花點精力去解決。

跳槽無非就是三種情況：乾的不爽；賺得太少；乾的不爽又賺的少。於我而言，不稱心是最無法忍受的，而後在煩悶中又嫌薪資微薄，埋沒才能，即使現在的我也沒多少才學可言。在一個動腦的崗位上，乾的卻只是一堆又一堆的體力活，入職近一年基本上沒有接觸過本崗位的專業事項，想過離開，已經白白浪費了又一年，想過留下，卻不知還要繼續沉淪多久。加班，沒完沒了的加班沒有換來一絲改變。我缺少信任，或許也缺少耐心。

過去我一直在探尋為何如此熱衷於跑步，也想過很多個答案，比如挑戰自己、強身健體、快感等等，而現在，我覺得已經找到了答案，那就是：信任。因為信任，所以才能夠一次次邁出腳步；因為信任，所以才不懼嚴寒與酷暑；因為信任，所以才有了越過終點後的歡愉，而這份信任，不需要任何條件和等待。

18年廈馬棄賽，一度恍惚地認為失去了很多，最心疼的就是獎牌與證書...靜下心來又發覺有些不同的收穫，比如敢於正視真實的自我，接受失敗，不再像過去死撐個半程走到終點。快節奏的社會裡，每個人都爭先恐後地往前沖，生怕落後於他人，可是第一或者說第一集團的名額總是少得可憐，絕大多數人都像是在橄欖臃腫的中間地帶不停推搡叫苦不迭。有時候適當地放慢腳步也許會有不一樣的發現。

我不清楚「不爭」到底是算褒義詞還是貶義詞，但這個性格卻讓我感到害怕。不爭並不代表不想，也不意味著這個想法不強烈，而是在想法達到頂峰時戛然而止。就好比某樣物品，我需要並且完全有能力支付其價值，可就在衝動即將蓋過理智時沒了慾望。不爭或許也是謹慎的一種表現，到了我身上則是膽怯，更準確的叫法應該是：懦弱。有一天，猛然間發現沒有一件事情能夠讓我瘋狂：不追星，不是吃貨，遊戲會膩，運動會累，甚至沒有可以大膽示愛的女孩。當同齡人紛紛成家生娃，單身狗的處境愈發艱難。與家裡的通話不論以何事開頭，總能七繞八繞到「趕快找個對象」作結尾。

有4對情侶/夫妻讓我印象頗深。第一對像是陷入熱戀的誘惑無法自拔，在寒冷又寂靜的街道上每走個100米就要停下來相擁接吻，留下一旁壓腿拉伸的我獨自在風中凌亂；第二對像是已經進入戀愛穩定期的小年輕，在公交車上相遇時，男生走在前女生在後，一路上很少有交流；第三對像是剛剛成婚尚享蜜月的小夫妻，在公交上時常忘我親昵；第四對還是在公交車上遇見的，像是歷經風霜的老夫老妻，同樣沒有什麼言語交流，卻在細微處流露出歲月與愛情交融後的長情模樣。所以愛情到底是什麼？估計沒人能說得清。

十二年又一個生肖輪迴，本命之後便當而立。縱使在碌碌無為的數年時光中，依然有薄弱的努力在前行中默默支撐：五年前重回跑道，兩年前折騰公眾號，一個月前重拾閱讀習慣，目前沒有（以後可能也不會）取得過哪怕一丁丁的成績，無非就是在失意時安慰下自己，嘿兄弟，你並不是那麼一無是處。

天下之大，自有一方沃土雄姿英發；

緣分之妙，那日闌珊燈火魚沉雁落。

本來是前陣子衝動時想在離職報告中寫的兩句話，後來覺得有些消極，於是稍作修改，權當來日念想，順帶提下今年的目標：半程破百。

祝各位新年快樂。

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