「我大概不配有人喜歡吧」
2018.02.08
?
「難怪你男朋友不要你！」朋友沖著我吼出這句話。
這樣一句閑聊說出的玩笑話，所有的旁觀者都不會放在心上。但我的心裡好像咯噔了一下。
-我大概不配有人喜歡吧。
8歲的我，脾氣不好。不明白大家為什麼都不願意和我玩，不明白為什麼不能說真話，不明白要怎麼去交朋友。
為了能讓同學們改變討厭我的想法，我甚至用零花錢幫全班同學都買了可樂。我以為，這樣做就沒人會來傷害我，說我壞話。
10歲，我的親戚告訴我，你的弟弟出生了以後，大家都不會喜歡你，只會喜歡弟弟。我擔心的問媽媽：「能不能不要弟弟了？我害怕。」媽媽摸著我的頭告訴我：「不會的，傻孩子。」後來無數絕望的時刻都是輕信了這句話。
12歲，我交了第一個閨蜜。我拚命的用自己的方式對她好，生怕她會離開我。所有她要的東西我都想辦法去給。
她告訴我：「我們是一輩子的閨蜜，她會陪著我。」我至今還記得她哭著給我打的第一個電話，我擔心到差點趕去她家門口。我也忘不了我第一次哭著給她打電話時她說的三個字：「我困了」。
14歲，我交了第一個男朋友。我不知道怎麼表達自己的感情，不知道怎麼去接受別人的感情。自卑到不敢接受他的好，不敢正眼看他，不敢和他接觸，用一次又一次的冷漠讓他心灰意冷。
我還記得他用來說分手的簡訊：「我想我們還是適合做朋友吧，不想再每天等你幾十分鐘後才回的簡訊，而且不是哦就是嗯」我回了「嗯」 。
我記得那是凌晨1：32分，我躺在床上哭的像個傻子，哭到全身發抖。從那天起，也染上熬夜的癮。
其實我很說當時我用的那個觸摸屏不靈，摔壞了鍵盤的手機 。打個拼音都要十幾分鐘才能按出來。零下的冬天，我每次一收到簡訊就點啊點，一直點到手快要被凍住也不捨得放。
16歲，高考失利。家人都告訴我，沒事，你的努力我們都看到了。我把自己關起來了半個月，我知道，我根本沒有儘力，根本是活該，我想離開這個地方。
我選擇了去上海讀書，我媽知道了這個決定以後哭著抱著我問我能不能原諒她，能不能原諒她這些年一直留我一個人，帶著錢，孤獨的長大了。她說她有些內疚，覺得沒有照顧好我。
其實我想說，我從沒真的恨過她，只是小時候很渴望能被爸媽多管一管，多在意在意。我都沒說。
在去上海的高鐵上，我在心裡暗暗告訴自己：我想變得更好，不能不想也不敢讓他們再失望。我好不容易得來的重視，不能再丟了。
18歲，我大二，大學生活除了和室友一起去上課，兼職就是學吉他、學jazz、去上日語培訓班。排的滿滿的，不讓自己閑下來。賺的錢也和室友一起去了很多地方旅遊，真的很開心。
我太喜歡這種，能通過自己的努力去改變自己的境地、滿足自己願望的感覺了。那個時候的我不依賴任何人，也不再需要通過任何人獲得安全感。
20歲，我遇到一個對我死纏爛打的白羊座男生。儘管表面依舊保持著對異性不感興趣的態度，心裡還是沒能抵抗得過他的好和陪伴。
我有了第二個男朋友，我知道依賴上別人，這個人一旦走了你的下場會很慘。但我還是去愛了。我明白，我遲早要走出去，不能再封閉自己的心。我也害怕，一打開自己的心，那些患得患失，極其害怕孤單的負面情緒也會被放出來。
我太愛他了，愛到連他回消息越來越慢、越來越少、越來越不耐煩也會生氣。 我太依賴他了，阻礙了他逃離的路。
偶爾也很羨慕那些一直被寵成小朋友的女生啊，可能我這種人就是配不上擁有那種生活吧。
-「注孤生，難怪男朋友不要我。」
其實不是的，不是這樣的。
從悲傷的情緒里脫離以後，再去回想。我特么這麼年輕177cm,54kg，胸圍哈哈哈的一個小姑娘，怎麼就配不上別人的喜歡了。潛在的自卑一時沒法擺脫，就花三、四時啊。
年輕啊! 賺錢啊！快活啊！一天天瞎脆弱，瞎矯情什麼啊！
我的人生現在就被我定格了？不存在的。你可以因為一時承受不住重量而站不起來，但不能一直趴著啊，多難看。
在這個世界上
美味的火鍋我還沒吃遍
美酒也沒喝完
好玩的地方也沒都去過
有趣的東西也沒接觸夠
我還想
去大興安嶺的馴鹿村看鹿
去漠河、冰島看極光
去吃重慶的酸辣粉，成都的小吃
去可以一次吃十隻牛蛙和十斤小龍蝦的店
... ...
我的身邊有很多優秀又有趣的人，即使在我看來，他們已經達到足夠優秀的水平，但他們從未放棄繼續奔跑。
我為什麼不去跑呢？
種一棵樹最好的時間是十年，其次是現在。
我選現在。
END
作者：方枳友
TAG:一隻正能量雞湯喵 |