向內走的「春節自救指南」（下）

認可他人的真相

很多人際關係中的痛苦，都源於「否認他人的真相」，比如在表達自己的傷心時，對方說「這沒什麼好傷心的」，或者「我明明對你這麼好，你怎麼會傷心呢」。

認可和贊成不一樣，它僅僅是承認「這是你的真相，這是真的、被看見的、被尊重的」。

比如，「我確實並沒有想傷害你，但是現在你確實感到很傷心，我聽見了。」

每個人的真相是不一樣的，只執著於自己的真相、而認為對方的真相「有問題」，是衝突的一大根源。

也許父母對你的某種擔心對你來說非常荒誕，但是，擔心是他們此時此刻的真相，並不會因為你一句「不要擔心」就發生改變——也許你小時候會擔心一些大人覺得不是事兒的事情，對那時候的你來說，那個擔心的感受真真切切，渴望被看見、被抱持，而不是被粗暴地否認。

我曾經覺得大部分人每天關心的事情都膚淺之極、十分可鄙，知道有一天我意識到，那些事情對他們來說，就是真真切切地重要啊，就像我關心的所謂深刻議題對我重要一樣。我跟他人的真相對抗，浪費情緒能量去鄙視他們，有什麼意義呢？

如果想要跟對方建立真正的連結，首先要認可ta的真相，也許它對你而言荒誕無比，也許它並不存在你們的共識現實中，但對對方的內心世界而言，就是真的。

想要走進對方的心，你必須完全認可這個世界的真實性，才有可能摸到一扇實實在在的、能推開的門。

這不代表你需要接受和贊同一切。這就像對方拿了一個橘子想給你，你可以接也可以不接，但你看見、認可有這個橘子存在，和「你手裡哪裡有什麼橘子，你腦子有問題吧」，完全是兩個世界。

鄙視、嫉妒、好處、代價

一個人做一件事，肯定是因為「此時此刻ta認為這麼做對ta有好處/這麼做感覺好」。我認真工作感覺好，和某個親戚整天玩遊戲/看電視/聊八卦感覺好，其實都是以自己的方式追逐多巴胺，沒必要誰鄙視誰。

除此之外，鄙視的背後，往往是嫉妒。我一向勤奮進取，有時候也會嫉妒那些懶惰懈怠、卻仍然感到安心的人，就像我也曾嫉妒過可以隨便撒潑耍賴的女性朋友一樣。

後來，我想明白了一件事，凡事都有好處和代價，如果想要好處，就心甘情願地承擔代價，如果不願意承擔代價，就心甘情願地放棄好處。比如，一時安逸和無限創造，我選後者；被當孩子寵愛和被當成人尊重，我選後者。

明白這一點之後，我就很少再陷入嫉妒的情緒中不可自拔。比如看到某個朋友在風生水起地做一些我也有能力做、但是一直沒有做大的事情，我會面對那個不舒服的感覺，承認這是因為我不願意她正在承擔的那些代價。

有了這份對自己的清晰與誠實，我就不太需要把攻擊性的情緒投射到別人身上了。

最近在一本關於大腦的書里讀到，與催產素關聯的信任是一種非常美好的感覺，然而，它也有其風險，如果我們完全信任父母、伴侶等他人為自己做一切事情，就沒有機會搭建自己的能力。

我曾經一直為自己難以完全信任他人感到憂傷，讀到這裡，滿心釋然——原來我怎麼能幹，多虧了這份不信任啊。

一切的代價，都有好處相伴，只是有時候我們未必能意識到那個好處罷了。

哪裡有什麼自我毀滅，那些看似自毀的模式，其實是你的某個部分認為這對你來說是最好的。如果想要改變，首先，要認可那個部分的真相，再跟它溝通，看能不能找到一個與你的其它部分更能和諧共處的方法，來滿足它的需求。

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