有些人，根本不配談戀愛
明天就是情人節了，又能看到各種各樣秀恩愛的朋友圈，而很多沒對象的人看到後只能微微一笑，然後默默打開一把新遊戲。
其實每個人在愛情里都一樣，要麼傷了別人，要麼就是傷了自己。
經常聽到很多人抱怨：為什麼他後來不愛我、為什麼他都不夠愛我、為什麼我總是愛錯人、為什麼我遇到的都是人渣、為什麼我遇不到真愛......
網上的很多信息都會告訴你應該找個什麼人，不應該找什麼人、遇到了什麼樣的表現就應該嫁了或者分手。
比如說：
一個從來不肯給你花大錢的人，一定是不愛你的，分手吧。
一個出去玩都不耐心對待你的人，一定是不愛你的，分手吧。
親愛的，你只是愛錯人了人，分手吧。分！分！分！
雞湯界的很多戀愛聖經其實都在公開地教人索取。你只想得到他的愛，他不愛你了，你就委屈、受傷、難過，卻沒有考慮過為他做些什麼或你是怎麼對他的，不考慮對方的實際情況，這就是無度的索取。
經常有人跟我講，Ta是怎麼不被愛的，Ta的那個人多麼的過分，自私、劈腿、冷漠。聽完後我會深深的可憐Ta，覺得人這樣被另外一個人這麼對待真的很可憐很委屈很心涼。我會替Ta抱不平，怎麼會遇到這種渣。
有時候還表達的很文藝范：你不懂我，我不怪你。你值得一個更好的人來愛你。你要相信這世界上一定會有一個人愛你，他會穿越世間洶湧的人群，懷著一顆用力跳動的心走進你……
但是我想，是的，你值得，也會有這個人，但是你為他做了什麼來讓他為你做這些呢？這感覺就像是雞湯學家在教人你值得擁有很多財富。卻忽視了你值得的前提是你得努力付出啊。
典型思考方式就是：他為什麼對我不好，他為什麼沒有為我做，他為什麼不愛我了，他為什麼要這樣對我，他怎麼可以……
這些思維方式都是一種以索取、抱怨、應該的姿態希望對方能滿足自己，然而索取卻失敗了，產生了一種憤怒、怨念、失望等感覺，好像自己受害了一樣。當然，也的確是受害了。
我不僅是個人，不僅同情他們。我還會習慣性地從另外一個角度去思考：你真的這麼可憐嗎？他真的是這樣的人嗎？
當你受傷、委屈、憤怒，覺得他為什麼不愛你了的時候，你有沒有思考過這幾個問題呢：你做了什麼導致了他這樣？你可以做什麼讓他不這樣？
如果你說你對他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他還是這樣啊，他就是這樣的人啊，那可能是你做了無效的付出。
一位女會員曾經和我說過她總是經歷家暴，老公打她，她受不了，所以離婚了。然後balabalaba，聽得我覺得這個男人真是混蛋。這位女會員把自己放到了一個受害者角度，用受害者的視角講述了自己，獲得了我的同情。
但是後來，我發現這位會員做了很多他自己沒有意識到的東西：她對老公有很多要求，老公不滿足她，她就生氣，生氣的方式就是喋喋不休。把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，那是在現實生活里演戲，那是把浪漫和做作混為一談。
這讓我想到了《大話西遊》開始的時候，悟空為什麼想捏死唐僧。在這種情況下，人如果還要求自己不能動手，就只能走向離婚或者外遇了。
愛情關係，沒有言情小說里寫得那麼美好，也沒「動物世界」那麼粗糙。最好的狀態是，我們能一起談情說愛，也能一起吃喝拉撒。
你可以重新審視下你的關係，你到底在做什麼。
當你在要求他過節送你花的時候，你要問問自己有沒有在他喜歡的東西上下點功夫。當你抱怨你生氣了他為什麼不來哄你的時候，你要問問自己當他沮喪了的時候你有沒有給他安慰。
你抱怨他下班後為什麼不陪你說話的時候， 你要問問自己有沒有滿足他想要的靜靜。你想要的是說話，他想要的是靜靜。你們只是想要的東西不同。
當你怪他不珍惜你的時候，你要問問自己，你有珍惜他嗎？還是你只想榨乾他。然後你發現自己什麼都沒做，那，後來，他就不愛你了。
他憑什麼愛你啊？人家談個感情都是在虐狗，你談個感情就是在虐他。那他的愛，你配嗎？哪有什麼天生愛你的人啊。那些能夠持續愛你的人，都是你通過有效付出得來的。
你有美的時候，就有丑的時候，如果愛，只能全部都愛。
你非要說隔壁老王就很好啊，就做到了啊。別人家的男人，別人家的女人怎樣怎樣。你只看到了賊吃肉，看不到賊挨打的。
所以當感情出現裂痕，當他不愛你了，剩下的你要選擇什麼：做個受害者，繼續抱怨、索取或者是做個負責的人，努力做些有效地付出，把關係修復。
有些人根本不配談戀愛，卻還滿世界的尋找愛情，實在可笑至極。
感謝看到這裡的你
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