是不是一定要發生點什麼才算得上是愛情
有時我會想
我們到底是更怕離別還是更怕回憶
是不是一定要發生點什麼才算得上是愛情。
—文藝女禽獸—
我其實本質上污得很，曾經想起名污妖王，但是在朋友的一再阻攔下取了這個中性的名字，禽獸。
作為一個迫切需要吸粉的作者來說，酸文可以寫，小黃文就要慎重，我不願意掉粉，但是說好聽點就是我並不能因為自己處在一個20歲的年紀就拖更多的人下水。
曾經我也覺得自己沒資格站出來談愛情，但是後來我發現真正說愛情的人都差不多是流氓。
最近和朋友聊天發現大家都對感情產生一種共鳴。
不管是自己經歷過還是作為一個旁觀者的態度看待過一些感情，越是在愛情里看到的東西越多，越會由衷的希望再次擁抱愛情的時候，自己可以有一段乾淨單純的感情。
這種感情不會那麼快，不會直接地要求你做什麼，為對方付出什麼，兩個人都不是隨隨便便，會在一起很久，會為了看清一個人的本質，而不是一個人的身體。
其實無論大家說得多熱鬧，對這種感情再附加多少種條件，最後也都是搖搖頭，無奈的對身邊的人說，放棄吧，這種愛情就像滿分男友可遇而不可求，既然只能隨緣不如就別再給自己太多期待。
這就是愛情，我們都曾滿心歡喜的想要好好擁有一段感情，但是結局悲慘最後變得無欲無求。
我的朋友給我講過一段不太簡單的愛情，
對於爺爺奶奶那個年紀的人來講，生育是件很光榮的事情，他們的兄弟姐妹都是在響應「人多力量大」這種口號里長大的，在這樣一個人口巨增的時代里，她的爺爺卻是個獨生子。
太爺爺和太奶奶結婚後沒多久就被抓去了台灣，後來的很多年裡太爺爺和太奶奶就一直在兩地相隔又不通書信的兩個城市裡堅守著自己的愛情，太奶奶帶著爺爺在大陸生活，她不知道這一別會有多久，沒有人可以告訴她愛人回來的準確日子。
那個時候太爺爺身邊很多的朋友親人也都在台灣安了家，有了自己新的生活，但是太爺爺卻一直一個人，他想回來回到那個一直在等他回去的家。
到現在為止大陸和台灣之間還有很多家庭斷了聯繫，很慶幸他們回到了一起，幾十年的等待，太爺爺潔身自好，太奶奶為了重逢時尋不到彼此而守在那個他們成家的地方，也許在他們那個年代，愛情是什麼不那麼重要，但是家就是家，不可以分離才是家。
那時候的愛情只是一個念想，許諾一生便沒有再想過放棄彼此。
現在這個年代的感情，好像和愛情無關，嘴上說著嫁給愛情的人，最後都只是找到了一個適合結婚的人過完了一輩子。
我喜歡你並沒什麼用，你終究不屬於我，我也不是你唯一的選擇，就這樣我們每個人都談過幾場粉身碎骨的愛情，然後在悲傷中找到另一個心碎又還算聊得來的人彼此療傷。
我也曾把那些動不動就想和女生上床的男生稱為渣男，但是年紀越大越覺得自己想法幼稚。
我曾經和一個學長徹夜長談人生理想，但是最後回到性這個話題的時候，他也會說男女不同，接受的尺度也不同，有人會覺得愛你就是保護你，有人亦會覺得是要得到你的全部。
很多我們都不曾接受的東西有的時候並不是那件事多喪盡天良，多不自重自愛，而是當時發生這一切的兩個人都剛巧接受了這件事的發生。
其實你可以拒絕一切你覺得不屬於一段愛情的東西，但是愛情的本質就是慾望。
有些你總是說自己不能接受的東西，換在一個你也迫切的角度可能你也會想要個很直接的答案，就好像遇到一個明明你也知道他喜歡你的人，你會因為自己是女生不想開口而著急，你也想讓他大膽地說愛你。
我承認現在的時代愛情和生活都是快的，這個年紀的人沒時間思考，幾句話就想知道你的內心，幾天就可以告白，分分合合最後拴住感情的不是內心，是身體，是外表，是物質，這確實不是愛情，但它已經在不知不覺中變成了愛情的樣子。
我不知道該怎樣說，但是我們終究要在感情里變得強大，不會因為一個人的離開而選擇結束自己，很多竭盡全力的感情，無論我們多麼用力在挽回都會留下遺憾。
愛是會讓人難過的。
會讓你因為那些曾經堅持過的東西而被自己打臉，那些你以為乾淨的東西會隨著時間讓你明白它的無用，甚至他本身並不是愛情。
長大了就明白了，你聽過那麼多年的美麗童話都只是故事，那些讓人落淚的愛情電影都有個美好結局，那些我們以為輕而易舉就一見鍾情的感情其實根本不可能存在，因為美好才會讓人那麼渴望擁有，會讓人誤以為廝守一生是一件很普通的事情。
長大了就明白了，並不是脫了衣服的人都流氓，也許有些愛情並不能隨你心意的那般待你，那些溫存在你身邊的故事，有的變成回憶，有些變成奢望，有些才剛剛開始，並不是感情不單純，而是我們自己也充滿了慾望。
我曾在很多人身邊停留過，也曾被很多人溫暖的擁抱，也曾相信那個人就是我最終的歸屬。但最後就算最後因為各種理由最終沒能走到一起我也接受。
你總歸都要學會接受和分離。
就算現在有人站在你面前說愛你，說想不顧一切帶你回家，說會與全世界為敵來擁抱你都好，
只要你想得到，那就是愛情。
晚安，愛情
文：文藝女禽獸
最好的時光在路上
最美的自己在遠方
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