不過是愛情，又何必較真

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有一位不願透露姓名的女孩，她的愛情道路一直很坎坷，就在她以為自己柳暗花明時，卻發現不過是一場鏡花水月。

就暫且稱之為T吧，讓我們聽聽她的故事：

我的男友在與我交往之前有過一段刻骨銘心的愛情，後來因為一些原因，他被前任甩了。在他痛不欲生的那段時期，他似乎發現了我的好，並向我告白。我明白他也許並沒有走出上一段戀情。

然而，我是幸運的，並且還暗自竊喜，成為了一位偉大的接盤俠。

說實話，我當時真覺得上天待我不薄。他是一個各個方面都很優秀的人，我們相識多年，我一直對他有特殊的感情，這份情誼在我心中壓抑多年，現在他突然開口示愛，我又怎能不動心，加之我的年紀也不小了，家裡催婚催得緊，而我對這份感情耿耿於懷，身邊一直也沒有適合的人，於是，我就稀里糊塗的與他交往，並且迅速的相互的見了各自家長。

剛在一起的那一段時間裡，他的心裡依然放不下前任，有時甚至叫錯把我的名字叫成前任的，為此，我們還吵過幾次。

遇上這樣的情況，我心裡自然是有個疙瘩，相較於心中的不痛快，更多的是無可奈何。在這份感情中，我不得不承認，我有點乘人之危。我可以理解他，他才剛剛分手，想從前段泥足深陷的愛情中抽出身來並不是一件容易的事情。我想我可以等吧，等時間的流逝，等他忘記，等他回頭，等他看到我。

偶爾我也會自我安慰：你看啊，他是多麼重情重義的人，等他發現你時，定也會將這百倍千倍的情誼全加註於你之上。若是分手後若無其事，你還敢愛這個人嗎？

他也是有心之人，興許是覺得對我有虧欠，有時也會溫言溫語地安撫我，說往事成灰，即使再怎麼忘不掉，回憶里的人也比不上身邊的人。他說，他以後只會對我死心塌地。

聽到這段誠心的告白，我無法自抑地沉淪了......他是不是真的會死心塌地地對我，我不知道，而我確實是近乎瘋狂的愛上了他。

那件小插曲過去後，他也的確很寵著我，對我百依百順，無限溫柔，我快被淹沒在幸福之中了。

不知不覺中，我開始慢慢對他百般依賴，信任非常，以至於我甚至主動要求他與我分享與他的那位前任的故事。我承認，我有點小心機，我想看看，他的前任到底是如何令人難以忘卻的。

之後他就會拿出手機，靠在沙發上，摟著我，給我看他們過去的照片，了解他們以往的點滴，他甚至表情回味，告訴我他們如何做愛，怎樣瘋狂。

你們可能不信，我當時真沒放在心上，我甚至有點憧憬，希望我們以後的生活也能這樣，嚮往以後他再提起時，腦海里的人是我。當然，我是女人，偶爾會有點不爽，我前面提到過他是一個心細的人，一旦發現我的表情有些不對，便會馬上哄我：「你是最美的」、「誰都比不上你」，而我也會很快被逗得花枝亂顫......這也是我們間的一種小情趣。

我對他很信任，從不查看他的手機，也極少過問他的任何事情，只要是他說的我都信，他了解我這一點，也對我不設防備。偶然的一個意外，我竟發現他又偷偷聯繫上了他的前任，而就在不久前，他才信誓旦旦的對我許諾，從此兩人不再相見。

我像怨婦一般翻看了他們的聊天記錄，正常的朋友間的寒暄往來，沒有太過出格的言語，便沒有揭穿，我不想為了一個過去毀了我們的未來。

但這件事從此成為我心中的一個結，我開始經常偷翻他的手機，查看他們的聊天記錄。

不久後的一天晚上，他回來的很晚，說是加班，我等到深夜，趁他洗澡的時候有翻看他的手機。結果發現，他騙了我，沒有所謂的加班，那隻不過是他和前任的約會的煙霧彈。我看得仔細，不放過手機上那短短的文字中的任何一點符號，生怕冤枉了他。可惜沒有，我心如死灰地想，是不是我再晚點發現，他們就要死灰復燃了，而我就要變成下一個前任。

當晚，我們大吵了一架，他很憔悴，對我單手起誓，他和前任不是我想的那樣，之所以謊稱加班，不過是以為擔心我想歪，不想讓我擔心。他說，那時他們最後一次見面。

我心軟了，看他疲憊的樣子，我於心不忍，並將信將疑的再次相信他。突然覺得原來人與人之間的信任竟可以如此廉價。

之後的很長一段時間裡，我再也沒有在他的社交賬號上看到他們的聊天記錄。

就在我以為我可以漸漸放下心中大石的時候，我在他的包里發現另一個手機。

我立馬拿著手機讓他解鎖，他有些意外的看著我，帶著憤怒，帶著窘迫，我想他一定是憎恨我又翻他的東西吧。

他一言不語，也不肯解鎖手機，然後在我的再三逼迫下，他終於爆發了，手機也不要，對我大發了一通脾氣後摔門而去。

我找到一個朋友幫忙，將手機解鎖，解開後，裡面的條條段段的聊天記錄刺痛了我的心，我幾乎要氣得原地爆炸。

他不止跟前任藕斷絲連，還跟他們公司的一個女同事曖昧不清，最重要的是，跟那女同事之間的關係還在我之前。

呵，我簡直就像一個笑話。

沒過幾天他又跑來向我認錯，又是一副真誠的嘴臉，說以後再也不會騙我，之前是他一時糊塗，並且堅稱，那些聊天記錄只不過是調情，並沒有發生過實質關係。他表現的很痛苦，彷彿我才是那個做錯事的人，我一臉冷漠，心早就化成了一灘血水。

這件事鬧得很大，我們再也回不到從前，我被他騙了這麼多年，我自以為很了解他，可事實是，我對他一無所知，我居然會對一個那樣的渣男死心塌地，現在想來，我真想倒回去，在他告白之際踹他一腳，叫他滾吧。

2

可即便如此，我依舊沒有辦法離開他。

我們仍然生活在一起，他對我更是百般討好，但與他朝夕相對的每一天，我都如此煎熬難耐。我再無法相信他，甚至都賴得再去翻看他的手機，因為我不想知道，這些表像下會藏著什麼令人作嘔的事情。

有時甚至連做愛我都會齣戲，我會忍不住想，那個趴在我身上努力討好我的男人，心裡想的其實是另一個人……

真的，我也曾試圖離開他，可離開他騙了只會令我更痛苦，我做不到。

我不知道該怎麼辦，我是不是好賤？

3

聽完T講述的經歷，我感觸良多，千言萬語，只恨她當初識人不清。

像她男友這樣的腳踩多船的男人，已是許多故事中演繹的經典角色，而那時在棋局外的我們，無一不想，手持打狗棒，將其亂棍打死，不留活口。

而事實是，T確實這麼做了，很顯然她在這個故事中舉旗歡呼，取得勝利，最起碼是階段性的勝利。

不是所有的勝利都是令人振奮的，T最終在這段情里佔據主導地位，但是她也付出了不小的代價，她的感情受到了欺騙，心裡那道坎過不了，雖然後來在床上，男友都在努力討好她，但這又有什麼意思呢，不過是兩具白花花的肉在相互碰撞罷了。

這就讓很多人覺得她在犯賤，包括她自己：明明自己不願再相信，卻又捏著鼻子貼上去，把自己搞得苦不堪言，何必呢？

要知道世上最難講清的便是感情之事，愛與不愛，誰又欠誰，很難道清言明，在一段難捨難分互相傷害的感情里，快樂痛苦總是交織，它們即是對立關係，又為互生關係，最難不過一刀兩斷。

最簡單的不過是，你能在承受多少痛苦，便能享受到多少快樂。

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所以，T的無法離開，捨不得的不是痛苦，而是與痛苦相伴而生的快樂。這是一種將快樂建立在痛苦之上，願意經受肉體的疼痛和精神的羞辱，從中得到愉悅的感情。甚至可以說，這是一種比較高級的戀愛方式。

當然，前提條件是，當事人有這樣的閒情逸緻去細細體味個中曲折的樂趣。倘若沒有這種閒情逸緻，覺得這份感情棄之可惜，食之奇苦，而其中的苦不堪言，只有自己知道。

如若真的不能容忍，就別委屈自己，人生在世，且生而為人，何必給自己找不痛快，乾脆還彼此一個自由吧叫那個渣男有多遠滾多遠。失去信任，猜忌就會無處在，這段關係也很難修成正果。

當然，空話人人都會說，難的是言必行，但有時行未必果。如果下不了決心，或者說不肯放過自己，那就試著拓展自己的底線和邊界，修改一下已有的價值觀，也是一種適者生存吧，或者試著開放式的戀愛。

最後我想說，願小仙女們珍惜發生在自己身上的愛情，不論痛苦與快樂，它都是一種經歷，畢竟，它要比我們想像的更加稀缺。

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