我終於還是失去了你

上周五晚上，我爸爸突然去世了。

其實說突然也並不突然，他已經病了近兩年，而且病痛折磨非常殘酷。但是對我們來說，雖然知道他或許有一天會離開，但是真的發生了，依舊不能接受。

我幾乎這一個星期都沒有睡覺，之前在殯儀館，然後舉辦了遺體告別儀式。然後我帶著爸爸的骨灰，去老家讓他老人家落葉歸根。

直到昨天上午正式安葬以前，我們都和老家的人一樣，按風俗舉辦了一些儀式。

老家的風俗其實是吵吵鬧鬧的，圍觀的人看得喜氣洋洋，並無悲痛之情，我一度很反感這樣的儀式，但是身為獨女，卻不得不參與其中。在一次又一次看起來有點滑稽的儀式以及周圍群眾的笑聲中，我又累又惱，可是某一次自己也不覺一笑時，突然似乎明白了其中的意義。

或許，就是要人忘掉悲傷，讓人一夜長大，讓人繼續生活，好好地走下去。

今天發一篇爸爸第一個化療療程結束以後寫的文字，悼念亡父。

大學開始，一直就有關於爸爸身體健康的愁雲。有時候說起來我還是挺相信心靈感應的，有一次午睡的時候，似乎聽到有人在叫我。讓人很不安的感覺。起來以後我一直不停的撥打父母的電話，可是他們不接電話。那種不詳的感覺非常真實的存在著，讓我非常非常的不爽。一下午上課都很不安。後來在食堂晚飯的時候，我媽打電話過來，說我爸爸在中午昏厥了，差點去世了，剛搶救過來，在ICU。

到了晚上，說病情也平穩了不少。我在學校里一個人靜靜的呆著，感覺非常的後怕。我一直是一個沒有主見的小孩，又沒有兄弟姐妹可以商量，那是我第一次近距離的感受生老病死這件必須歷經但又非常殘酷的事情。

人有寄託的時候就會虔誠。第二天我很早就起來，去爬山拜佛。

後來爸爸的身體一直說不上好，可是也沒有特別差。但是我真的非常擔心，在家住的時候，有時候爸遲一點起來我都會很害怕，要去他房間確定他還活著。

每一次看到名人去世的新聞，都很不安，又會去點開，然後良久的害怕。

沒有經歷的人不懂那種恐懼。現在過去了十多年，衝擊小了很多，但是，一直都在。

爸一直有著各種各樣的慢性病，痛風、高血壓、心臟病等等，有時候看到他勉強的做一件事情，總是在心裡感慨，為什麼我爸就老成了這個樣子。在心裡偷偷的埋下了兩顆種子，一顆是每年都種的希望父母平安健康，我知道自己是一個不太有出息的小孩，也許父母這輩子都享受不到我的什麼福分，但是真的很希望他們可以健健康康的長壽一點，讓我多享一些他們的福，有父母的福。還有一顆種子，很俗氣的叫堅強。我已經三十一歲了，雖然我不懂事不成熟一直覺得自己長不大，但是我無可避免的已經是成年人了，發生任何事情，我必須可以承受。

那時候想到的只有我爸爸的健康。

很畏懼很擔心但又必須也想到可能的不好的結局。但是沒有人可以事事順心。早幾個月開始，爸開始腿腫。因為他一直身體不太好，沒有很在意，讓他去住院，檢查，可是醫院也沒有檢查出什麼。反覆的複查，排除等等。幾個月過去了。似乎過了一關又一關。病人家屬的心情也是過山車一樣。在檢查不出原因的時候，病情並沒有停滯發展，有個時候爸爸幾乎走不了路，腿腫得似橡皮一般。但是我那時依然在自私的保佑著，想著只要沒有生命危險，哪怕是走不了路，查不出原因，也就這樣吧，畢竟沒消息就是好消息。

有一天，媽又打電話說，爸爸做了PETCT，檢查結果出來了。沒有發現癌細胞。我長長的舒了一口氣。

可是第二天，我在停車場剛準備開車的時候，電話又響了。不詳的預感又出現，還是該死的那麼靈。病理結果不太好，介於惡性腫瘤與良性腫瘤之間。

馬上就把車颳了一下。心裡像擰毛巾那麼難受。各種諮詢，恨不得亂投醫。但是各種消息都預示著不好的結局。

有一次黃昏，家人都出去了。我一個人坐在陽台上，透過玻璃落地窗面對著晚霞，沒有開燈，一直坐到天黑。我知道自己是一個成年人了，而且已經人到中年，必須面對必須承擔很多事情。

可是，我還是覺得自己承受不了。其實平時我是一個大笑姑婆，每天都嘻嘻哈哈似乎無比快樂，同事也只知道我爸爸生病了，沒有一個人知道我爸爸病重到可能會要離開我們的程度。是我不願意承認，他病到了這種程度。我還是沒有接受好現實的準備。

我只是和一個特別好的朋友，弱弱的討論過這樣的問題，那時我的內心已經非常彷徨。我不知道該怎麼做，因為爸爸得的是淋巴腫瘤，必須接受化療，可是我很擔心年老體弱的他經不住化療這種高風險的治療方式，會走得更快。朋友沒有給我建議，只是和我回憶我們一起看過的奇葩說。有一期奇葩說討論的就是絕症病人該不該鼓勵他撐下去的話題。導師高曉松說了一句話，當死神臨近的時候，死神在那頭拉，親人躺在床上，不希望看到死神的對面沒有人在拉他。

昨天我爸爸已經結束了第一個化療療程的治療。我去接他出院。走過醫院那條長長長長的走廊，看到很多人。有沒有頭髮面容身材依舊姣好的女子，有在玩手機的孱弱少年，還有一副愁苦面容獨自在走廊盡頭啜泣的病人家屬。

我不知道他們經歷了什麼。

但是我知道自己經歷了什麼。

雖然還是有很多的不確定，但是內心慢慢的明朗了起來，關於未來，請你坦然。我必須努力，爸爸也是，我一定會盡我的最大努力，支持爸爸。我們的回憶里，總是有各種各樣的遺憾，未來也必定是，現在只可以儘可能的，減少一點點。

這篇文大概寫於一年半以前吧，即使再看，心裡滿滿的都是回憶。

爸爸去世的第二天。我打開了他的手機，訂閱公眾號中滿滿的都是我發過文的平台。我曾經寫過，我是為了爸爸，才會重新拿起筆開始寫作的，因為有一種快樂是你希望他快樂。

但是，當希望快樂的人離開了，我依舊會寫下去。因為，這是我和他共同的心愿。

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作者：本兒心 id:benxinsing 這故事你起個頭，我便陪你到細水長流。

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