親愛的，我一直想對你說……

今日水深

【 第一篇 】

親愛的，我一直想對你說

【 第二篇?禱告代禱】

愛是生命中最大的奇蹟

【 第三篇 ? 中英讀聖經】

注重今世的財富享受的人，變作了神子民的荊棘和蒺藜

【 第四篇?詩歌】

永世對耦

親愛的，你一定不相信，除了你，我從來沒叫過別人「親愛的」。

我一般都會在「親愛的」後面加上某某某，除非我忘記。

縱使很多人當作慣用語在用(我自己就被朋友叫過很多次…呵呵)

但在我心裡，它卻是很神聖的，只能對我最最深愛的人說。

我一直想不起來…

是什麼時候...你進入了我不願敞開的心房?

是什麼時候...你叫我每天都想念著你?

是什麼時候...我說到你的名字時，難掩心中喜悅淺淺的笑了?

曾經，很多人跟我說你有多好，能認識你有多麼珍貴，我都聽過去而已，

一整個很不以為然。被你深愛著的我還覺得你的存在佔了我很多時間:要陪這些人去看你，要被這些人拉去加入什麼感覺很像「粉絲團」的東西，

還要一直被他們很興奮地在我耳邊說「XXX怎麼了，XXX又怎麼了」，老實說…很煩人，害我常常os:「你們自己愛就好了，幹嘛硬要拉我一起。= =」

有一次，很巧地聽到其他戀慕你的人說你有多好時，我稍稍心動了 >

想給你一個機會，也想給自己一個機會認識一下。相互認識後，對於你的告白，我簡單地就接受了。

以前，雖然我一直知道你在我身邊，不會離開我，但還是會覺得你若即若離，

只要有人說你不好，我就動搖了!

抓不到你的手 ，我沒安全感

見不到你的面，我感覺不到你存在

我也曾迷戀上別的人事物，不理你。甚至現在偶爾還是會對你以外的人心動，

我知道你一直知道也早知道會這樣，你卻一而再、再而三包容我。

然而，你對自己很有自信，知道他們不可能贏過你，不可能擄獲我的心。

我愛你的自信，不過偷偷告訴你，說實在，跟他們在一起，

一度真得很愉快，甚至我覺得他們或許才是我的真愛。

但就像食物會壞一樣，他們每個的賞味期都不太長，

不過，一個滿足不了我，我就換一個，總以為下一個就不會傷我的心。

最終，我還是躲避不了心中最真的感覺─他們實在填補不了我的心。

從它們身上得到的除了空虛，還是空虛。

我這才清醒過來，想起你的好。

「親愛的，我好想你~」

我羞愧地不敢見你的面，眼睛都不敢偷瞄你一眼，

雖然，還是會有人拉我去跟你和好，想要撮合我們，我都硬著心回絕了。(說怎樣都拉不下臉= 3=)

你卻體貼地假裝什麼事都沒發生(雖然我知道你心裡氣得半死...)，製造很多機會，彷彿慈繩愛索般把我又牽回你身邊，

你輕訴:「我怎能捨棄你?」，並輕輕地把我為它們所掉的眼淚拭乾。

很多時候，我總是愛逞強，什麼事都想自己做到最好。

雖然你一直給我你的肩膀讓我知道可以倚靠你，

但我還是忙得自己焦頭爛額、灰頭土臉的，累壞了身體，也搞得自己沒啥精神。

重點是…

最後還不一定把事做好 = =

像個孩子一樣，發現不行了，所有出路都絕了

「才肯」哀喪著臉…跟你說我無力了，叫你幫我處理，求你來補救

有幾次，你對我說「你願不願意為我……?」雖然我知道這樣做你會很開心，

但我還是自私，用我最理性的眼光評估了這樣會不會損及我的利益，如果不痛不癢的我才願意為你作，反正沒差;如果我覺得這樣好像犧牲太大了，我就馬上打消念頭。你卻一反這個觀念，為我你甚至可以赴湯蹈火、捨命流血，甘願被藐視，被厭棄，受痛苦，經憂患，為我這樣的人，不值得的，你知道嗎?

叫我不禁問自己:「為我，你肯捨生命。為你，我肯舍何情?」

這樣的日子過了很久，我習慣了你的愛、你的付出，甚至覺得是理所當然的，

日子一樣過，我不覺得有什麼不好，你愛付出，我也樂意接受，你情我願阿!

日子過得越安逸，我越不知道你的好。

直到那天，身邊的人開始坦明他們阻撓我們這段戀情，

不願我們多有接觸，甚至不願意我們再見面，我這才發現我有多愛你。

留著淚，我心在淌血，在感覺不到你的房裡，我喊著你的名字，責備著自己的不懂事，責備自己不懂得珍惜你，那剎間我才知道我有多麼需要你、多麼倚靠你、多麼不想離開你，多麼不想你在界外，我則住在沒有你的世界，過著假裝不曾認識你的日子，我不想回到以前的生活了，真的。然而，面對這樣的逼迫，我竟沒有勇氣，我懦弱，不敢站住立場，單純地想著，這次可不可以又在我眨眼間，你就幫我擺平一切?

親愛的，謝謝你，雖然我不知道將來會如何，不知道還會有怎樣的逼迫，也不知道用我天然的愛愛你，我可以愛多久，但那些都不重要了!只要看著你寫給我那本厚厚的情書、我們的婚約，我知道不管光景如何，人怎樣看你，我都不會再在意了!你的話是我的保證!我知道你的信實，知道你說什麼都不會讓我從你手中被擄走，你必不會離我遠去。

以前我唱情歌給你聽，我注意這首歌旋律好不好聽，我有沒有唱走音，有沒有在拍子上，但現在，我只在乎你有沒有感受到我對你的愛，巴不得將我所有的愛都傾倒在你身上，讓你知道我有多愛你。

以前我想霸佔你的愛。想要你只在乎我，我自己愛你就好，不想給人知道你的好，深怕有人跟我均分你的愛。(反正跟他們說你有多好，他們都當我是賣保險的= =，他們也跟我以前一樣蠻不在意~)但現在我好想跟很多人一起分享你的愛，分享後愛會減少那是人的想法，是我自己想的。其實愛反而更甜美、更加增、更無限了。每次有機會我們大家就愛一起討論你，也因此我們都很喜樂。

我這才體會到以前跟我傳福音那群人的心情。

『主耶穌，我愛禰，我真的好愛禰。』

謝謝禰的包容、禰的體貼，給我這超絕的愛，讓我時時都沉浸在禰的愛裡。

這首歌雖不夠把我的心情表現得透徹，不過想唱給禰聽。

(雖然我知道禰不愛聽這類的歌，但禰一定同意我喜歡聽的原因 ~)

「這裡少了你的笑和眼神，好像什麼都蒙上了灰塵。

原來我才是最依賴的人，我需要你比你需要我深。

謝謝你的照顧你的體貼，給我一個美好的世界。

我把幸福看得太簡單了點，你有多用心我卻沒有發覺。

謝謝你的照顧你的離開，讓我對愛有更多了解。

現在才說也許太晚了一點，失去過的人會更珍惜一點。」

這是陳奕迅的「謝謝」，感覺起來好像是唱給失戀的人聽的，

述說愛人離開才知道他的好，但為時已晚。

照理說應該越聽越傷心，但我卻聽的格外喜樂。

因為我知道禰有多好後，不用像別人一樣「謝謝禰的離開」，

因為我知道，只有我可能會動搖，而禰絕不會離開。

此刻，我只想對禰說聲:

「哦~主耶穌，親愛的，情人節快樂! >///

這段羅曼史也許是很多人的經驗，又或許對大多數的人而言是個奧秘。

不過，跟你說，如果你是用頭腦想，想破頭也想不通的，但我喜歡這個奧秘，

等有一天你愛上了自然就會明白這段話了。

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