父母真的是最後的港灣嗎？

留美北大畢業生王猛（化名）寫長文控訴父母教育上的錯誤導致其個人性格缺陷、發展受阻，引起了廣泛的討論，我也有很多想說的。

從小到大，我始終覺得家人是自己堅強的後盾，父母的愛是無私的不計回報的，不管我碰到什麼挫折家庭永遠是可以停靠的港灣。我一廂情願地構建了自己的理想國，以為家人之間沒有秘密，不必計較得失，感情不摻任何雜質，經得起任何考驗。現在，我不這麼認為了。

我和父母的關係很緊密，緊密到我要好的同學、單位的同事，父母都能叫得上名字。我對父母是完全敞開式的態度，吃過的飯、做過的事、結交的人，事無巨細，我都一一詳述。這中間沒有強迫，是我願意與他們分享，因為他們是我最親近的人，我的概念里，家人之間是不需要遮掩的。

然而，近幾年，我發現事情不是我想的那樣，緣於他們對我的主動疏離。

「你幹嘛不帶著孩子到你婆婆那兒去？」

「為什麼你總是把我往外趕？」

「嫁出去的女兒潑出去的水，結了婚你就是他們家的人。」

「能不能不說這個話題了？」

「可以，不說話又不會死。」

這是前兩天我和我媽之間的對話，在這段對話前後，我們沒有任何爭吵，可能這段話對我媽而言和買菜做飯一樣平常，但我的感覺是，彷彿被全世界拋棄。我不止一次跟父母強調：我永遠是你們的女兒，怎麼就成潑出去的水了？以後不要這樣，說得我傷心。我媽回應：我說的是事實。

自從結了婚生了孩子，父母對我客氣了起來，也嚴苛了許多。平時讓他們到家裡拿一些東西，他們不願意，覺得不好意思，但逢年過節如果少了他們的禮物，又會說我沒理數。說好的一家人呢，怎麼開始計較起這些了。在他們眼裡，我似乎不再是家庭共同體中的一員，這是最讓我傷感的。

在上大學前我一直處於父母的掌控之中，從來沒有一個人吃過飯逛過街，出門必須報備去哪兒和誰什麼時候回，下午4點不到家電話就打來催。我沒有反抗過，反而覺得很滿足，這是父母對我的愛啊。現在我三十歲，父母依然滲透在我生活的方方面面，但我越來越孤獨。

父母都是很自信的人，偏偏我自卑又懦弱。我媽特別喜歡給我貼標籤，青春期的小孩有幾個喜歡跟長輩親戚閑話家常？我媽說這是清高。青春期的少女有幾個不喜歡穿漂亮衣服？我媽說這是虛榮。如果父母念叨我我不服氣，他們說我聽不得批評脾氣不好。親戚宴請有事晚到，他們說我沒良心。我與人交往受了氣跟父母傾訴，他們說你真沒用。

小學四年級，我代表學校參加作文比賽，我媽說就你那水平還參什麼賽；長大了學做飯，我媽說你燒的我看看就不想吃；在家帶孩子，我媽說你自己連飯都吃不上還帶什麼孩子。其實我知道我媽是以我為傲的，但她的教育理念讓她吝於讚美，好像只有不斷打壓才能彈得更高，就像她常說的，老誇你你就只聽得進表揚了。

王猛寫的「檄文」很偏激，很多地方我不贊同，但我能夠理解。他的父母至今不明白好好的兒子怎麼就如仇如敵了，他們並沒做多過分的事，身邊的家長不都這樣嗎？的確，王猛的父母，我的父母，周圍人的父母，受時代影響，受大環境熏陶，在教育方式上可能都是同款同類型，但每個孩子千差萬別啊，有的人大大咧咧，父母打也好罵也罷都一笑了之，而有的人生性敏感，受不了以愛之名的桎梏，王猛是後者，我也是。

我絕不質疑父母對我的愛，只是有些方式有些言辭，我無法接受。父母總喜歡說這句話：我這麼做都是為你好。可他們何曾想過，我到底需不需要這樣的「好」呢？講得殘酷些，父母做這些「好事」又何嘗不是自我安慰和自我陶醉呢。看，我為了孩子省吃儉用殫精竭慮，我真是一個好爸爸/媽媽！

我寫這些不是要控訴，意不在譴責，只是我需要一個渠道來釋放。曾經我以為父母是我所有情緒的出口，現在腦中搜索通訊錄，我找不到人放心傾訴。父母給予我生命撫養我長大現在依然支持我的工作和生活，我十分感激。今後幾十年，他們還是我親愛的家人，只是我不會再把他們當做避風港。

每每陷入要命的孤獨無法自拔，我躲在被窩裡默默流淚，有次被女兒發現，她驚慌失措地摟著我，把她最心愛的小被子塞到我面前，問：媽媽，我把小被被放到你臉上，你還不高興嗎？我破涕為笑，說：媽媽高興了，謝謝你寶貝。

至少這個世界沒有拋棄我，有一個小人人毫無保留地愛著我，我還有什麼不滿足呢。我要努力扮演好母親的角色，繞開那些自己成長路上的崎嶇和坑窪，但願女兒長大後不管遇見什麼人什麼事，心裡是有底氣的，因為媽媽是她隨時可以停靠的港灣。

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