關於愛與性的25條誤會，你中了幾招？

《關於愛與性的一切，你全錯了》這本書里，作者顛覆了我們過去在兩性關係里認為無比正確的一些道理。

文 | 思小妞 編輯 | 林欣煮

關於愛情和婚姻先來看兩個觀點，你同意么？

愛情應該是瘋狂的，即使無法一直瘋狂，但在愛情剛萌生時它一定要激情澎湃、有著天雷勾地火般的感觸。我願意在窗下擺滿心形蠟燭彈著吉他對你唱情歌；我願意在人潮中大喊「我愛你」來表達炙熱的愛；我會為了你失眠一整夜，第二天清晨依舊迫不及待跑去見你。

還有，第一次約會怎麼能上床呢？我們到底是為了愛還是為了性在一起？萬一結束之後我們沒了下文怎麼辦？難道這只是一夜情？

如果你完全認可上述兩點看法，我非常理解，因為之前我也抱有同樣的態度。它們似乎是愛情中的「真理」，就像吃喝拉撒、呼吸一樣純天然正確。但，也許我們可以放下先念稍微質疑一下：這些「理所當然」真的無比正確么？

至少美國華盛頓大學社會學教授、兩性暢銷書作家、美國性科學研究學會會長佩珀?舒瓦茨 博士懷疑了，並且質疑的很徹底，她堅定地告訴我們，「關於愛與性的一切，你全錯了」。

《關於愛與性的一切，你全錯了》是一本愛情、兩性著作，作者總結出25條最謬不可言的愛情「真理」來告訴讀者，醒醒吧，愛情里的很多理所當然其實錯的一塌糊塗。

比如作者說「愛必瘋狂」是愛情里的謬論之一。因為「我們太渴望意亂情迷了。我們頌揚愛情的瘋狂，這將把我們推向危險的境地。」當我們陷入瘋狂的時候，其實是我們的荷爾蒙在作祟，此時的判斷力完全受控於身體，這對於工作、學習和生活無疑都有風險。

而且，瘋狂的愛在兩性關係里是失衡的。尤其是一方冷靜、另一方瘋狂時，瘋狂的那個人因為付出諸多會喪失安全感，而為了穩固這份感情或者讓另一方也為之瘋狂，他會更加拚命討好、獻殷勤、付出，從而產生更強烈的安全感缺失，以此形成惡性循環。

所以，作者建議要「給愛情更多的時間，待瘋狂過後」，你就可以看清到底得到的是什麼」；還有，要尋找到一種「適合雙方的平衡」，愛情無論多炙熱、深刻，都應該是有底線和尊嚴的。

再比如，我們（尤其是女生）都認為第一次約會不要上床是金科玉律，但我們為也忽略了第一次約會就上床的好處。因為「有的人在有了性關係以後才會打開心扉」，而且「男性比女性更需要用一次性經歷來展示最真實的他」。還有，「早點發生性關係也可以加快袒露自我和相互熟悉的過程。」身為女性，我們總擔心如果讓男人「容易得手」就會給對方產生自己是很輕浮的印象，從而輕看了你。作者一針見血地指出：「按照這個邏輯，他也不是什麼好東西啊。」

當然，佩珀?舒瓦茨博士並非鼓勵大家「迫不及待」，只是在你感覺對的時候、並且內心也希望這麼做時，何必要糾結第幾次約會呢？這個問題真有正確答案么？

總之在《關於愛與性的一切，你全錯了》這本書里，作者顛覆了我們過去在兩性關係里認為無比正確的一些道理。這些質疑也並非作者自說自話，佩珀?舒瓦茨博士依託自己的學術背景，列舉了大量社會學調查實例來論證結論的嚴謹。

雖然這本書給兩性關係中的諸多問題提供了另一種解題思路，但我也無需對原書的觀點全盤接受，我的建議是要從正、反、上、下四個角度去看待這本書。原因有三：

第一，所謂正著看就是書中的一些看法確實新穎、值得思考，我們要懂得甄別、不妨嘗試。

就像很多夫妻都會覺得婚後應該共用錢財，不要各自用各自的錢，這樣顯得不親密、不像在一起過日子。但作者認為對於消費和儲蓄習慣有很大分歧的夫妻分開用錢各自花各自的也許更好。只要提前達成共識，比如不要影響家庭預算和存錢的計劃，自己花自己的錢、讓自己有很多經濟決策至少不會讓夫妻經常因為錢吵架。

而且共用財產的夫妻總會有一方是控制、另一方被控制（就算不是很明顯，也總有主導經濟大權的一方），長期被控制的那一方會覺得自己喪失了決策自由和話語權，難免產生憤怒，這對感情是得不償失的。

第二，同時還要反著看。

這是因為本書很多案例的舉證都發生在歐美家庭，文化、意識、傳統、教育、原生家庭等各方面都與國內的愛情、婚姻、家庭有別，無需全盤接受。

比如謬論二：不能同時愛上兩個人。作者不贊同這個看法，給出的理由是：「我們很難在一個人身上找到你想要的一切」、「愛上兩個人意味著這兩個人都有了更多的空間」、以及有可能「你天性如此」，道理看上去都行得通，但我個人很難認同。

愛情和婚姻的確不能以失去自由和自我為代價，但愛情和婚姻需要責任和一定的束縛。當你不想被束縛時或者在這段關係中失去了樂趣，首先考慮的是離開，而不是從另一個人身上找到你想要的東西。這對伴侶也不公平。

第三，除了正反兩面看，還可以上、下兩個角度看。

這本書雖然是寫給戀人和夫妻的，其中的一些思路和解決之道上可通達親子關係、下可觸及友誼。

愛情和婚姻以家庭的形式呈現出來，而我們與上一輩和下一代的親子關係也離不開家庭這個堅實的底座。而且，無論是愛情、親情還是友情，都有親密的成分在其中，當中的一些情愫三種感情其實是相通的。

你永遠都要百分之百地對伴侶說實話么？作者的看法是愛情里絕對地誠實具有很大風險。轉移一下陣地，絕對誠實是否應該付諸在親子關係中也值得商榷。

就像美劇《摩登家庭》里歌羅莉亞對兒子曼尼是百分之百的稱讚和鼓勵，即使兒子做的手工很差，她還是極盡讚美之詞。因為她不想打擊孩子的自信心，這會動搖他的安全感。但她的老公主張對孩子說實話，「讓他知道真相，他將來會感激你」。歌羅莉亞反唇相譏，那你的兩個孩子有感激你么？

誠實存在的必要和界限在任何一種感情里都要輕攏慢捻、斟酌再三。

總之，「關於愛與性的一切」雖然我們未必全錯，但佩珀?舒瓦茨博士的確拓寬了我們思考的界限，讓我們更辯證、深刻地去考慮兩性關係里的問題。就像我們常說，找另一半一定要找相似的，即三觀一致、有共同的興趣等。這種伴侶相處起來沒太多內耗的確舒服。但別忘了，和自己相似的人相處久了也會無聊啊。你盯著一面鏡子，長久地看自己能看出新鮮感么？

p.s.《關於愛與性的一切，你全錯了》里羅列的25個謬論是：

愛人=最好的朋友

不能同時愛上兩個人

當「那個他/她」出現時，你能感覺到

愛必瘋狂

要想有認真的感情，就只能找有可能結婚的人

你和伴侶應該是相似的人

要找就找那種曾經四處留情，而今願意和你相守的人

愛人的嫉妒心是一種榮耀

第一次約會絕不能上床

即使一開始性愛不怎麼樣，以後還是可以改善的

自慰意味著關係出現問題

女人對情趣用品、色情片和性幻想都沒興趣

男人的天性不是一夫一妻的，女人是

沒有性交就不可能感受美滿性愛

如果你對別人有慾望，說明你們的關係出現了問題

別帶著憤怒上床

哪怕只是一次不忠，也將永遠無法忘懷

你應該情願為你的愛人做任何事

在長期關係中有點煩人的小毛病沒什麼大不了

結婚前都應該同居，這麼做只會有好處

已許下承諾的兩個人（尤其是已婚夫婦）應該共用錢財

你永遠都要百分之百地對伴侶說實話

離婚意味著失敗，婚姻應該是終生的

孩子能增進夫妻感情

結婚的人應該住在一起

來源｜南都周刊

END

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！