「一個人」的旅行

公（私）眾（人）號的第一篇

適逢情人節 想了想 要不就發這個吧

其實這已經是我第三次修改了

準確來說是「重寫」這一篇東西了

一開始我把在巴厘島遇到所有的有趣的靈魂都寫上了

最後要放進「垃圾堆」的這篇

我決定跳過前面 把焦點全放在一個人身上

因為從第一次寫的時候 我便發現 從頭到尾 無論在寫誰

我的腦海里總是浮現一個人

他是homestay的staff

到巴厘島的第二周，我們認識了

其實第一周在周一早上的會議上我就看到他了

沒辦法 顏值的確有點高 我沒辦法不看到他

第二周周日下午從藍夢島回來

看到他坐在那我就有點愣住了

「天啊，他…這周的staff居然是他？」

沒錯 第二周 他被調到我住的homestay

養生的一周讓我們有了機會交流

他挺帥的

他有很多迷妹

幾乎每個在他負責的homestay待過的妹子都會為他發一條朋友圈微博

他似乎有點害羞

似乎不是經常說話

他的笑

在我看來，是最「致命」的，巨燦爛巨暖，他笑我就想笑

他會彈吉他唱歌

第一天 我們幾個人一起聊天互懟 我們漸漸熟起來了

第二天 第三天 繼續聊 我讓他帶吉他過來

第三天 他把Dewa的吉他拿到了Semaya 我們泡著腳 躺著吉他 唱著歌

第四天 繼續

雖然來來去去就那兩三首 但都是我超愛的歌

Semaya有位愛攝影的小哥，按下了快門

照片，視頻…我存著

他問我要照片，我挑了四張給他，三個人的

但那幾張我自己從那幾段兩個人的視頻里截的圖

所謂的「小美好」（閨蜜說的）

我回國了才敢發給他 怕尷尬 怕自己尷尬

在homestay養生了一周，最後一天他問

-「有什麼plan嗎？」

-「沒有。」

-「OMG….為什麼你都不出去玩？」

-「第一周玩夠了。」

-「你就一直在這坐著？」

-「對的」

-「OMG…我去pandawa，你要來嗎？」

-「可以啊。」

-「你去pandawa有什麼plan嗎？」

-「沒有啊。」

-「OMG，那你要不繼續在這坐著吧，我待會回來找你。」

-「哦。」

但是他…嗯，貌似沒有回來，說實話，很down

直到晚上balimoon的live show上，他才出現了

坐在我旁邊的高椅上

在我「死纏爛打」的逼迫下他和我們一起喝了點小酒

他上去唱了兩首歌，那熟悉的兩首歌

讓我幫他拍了幾張照片

喝了超多酒的我 憋尿憋到發瘋 再暈 也幫他拍了

大晚上，我們幾位女士本已有點熏醉，但我們選擇了回到homestay繼續喝

他回家休息了

在酒精的作用下 我在門外一個角落哭了

當時的我隨便為自己哭找了個理由

那個理由或許的確是我哭的一個原因吧

但 還有一個原因 我並沒有和她們提及過

那天晚上

她和我說他之前有和她表白過

我笑了

-「卧槽！這小子可以啊。666啊」

但其實 心裡 似乎有一絲絲的挫敗失落痛

第二天醒來 頭疼

我說我不捨得走了

沒錯 從周四開始我就進入了一個極其「down」的模式

我說我不想離開巴厘島 因為那群很棒的人

但是 屁啦 那群人都是中國人 都回國了 我留在巴厘島有個屁用

我會很想她們

但是不想走的原因似乎只是一個人 又或者是一個場景

那所謂「小美好」的場景

回國後

我會忍不住找他聊天

我會評論他的ins 在他ins的每一條快拍我都會發言

我會和自己說

-「人家可能都嫌你煩了。」

但，就是會忍不住

他不回復的時候

我會不斷地無數次地拿起手機看，我會焦急，會失落

朋友說

-「這大概就是春心萌動吧。」

我不知道這是什麼情況。

是單純的喜歡和他玩？

還是說從一開始接近我的內心就並不單純？

還是說，只是想要從接近他或者是暫時地「佔有」他中獲取成功感？

畢竟他那麼多迷妹。

但我知道 養生的一周 即使是坐在泳池邊發獃玩手機

我都覺得 嗯 很棒

他在旁邊

他問我為什麼不出去玩，我想直接說

-「因為我就想這樣靜靜地兩個人待著，和你待著。」

上車前 ，我塞了一封信給他

開玩笑的口吻，但卻都是心裡的真實想法

裡面夾著一張自己的照片

（估計沒誰會那麼變態送一張個人照作為farewell gift吧）

我們因為音樂而日益熟悉

我選擇了用歌詞表達自己的想法

信里寫了那首我們都愛的歌

我們坐在泳池邊唱的歌

-「So you can keep me inside the pocket of your ripped jeans.」

照片後面寫著

-「Only know you love him when you let him go」

上飛機前

和別人的「回顧貼」不同

我發了一條全歌詞的朋友圈

算是對巴厘島 對旅途上遇到的人 對他的牽掛吧

短短几天，威力真的那麼大嗎？

明明知道沒可能，為什麼卻還念念不忘呢？

明明沒有開始過，為什麼卻有種所謂的失戀的感覺呢？

明明知道人家不可能喜歡自己這樣的女孩，為什麼就是很想知道對方的想法呢？

大概，還是害怕失去吧

害怕連朋友都沒了 害怕尷尬

回國快兩周了

我們還會聊天 甚至是視頻聊天

只是 不再是兩個人的聊天了群聊

有時還會和她們一起吐槽他「膨脹」

（熟了才知道，之前的害羞只不過是「偶像包袱」罷了）

那種強烈的挂念 和無聊的單方面的想法 似乎開始淡些了

但是 我承認 即使群聊

我還是會很期待很期待他們發起視頻聊天

雖然 感覺他更想見的是她 更想和她聊

但 還是會開心

對的 開心

就是那麼「賤」

又不是沒當過自己喜歡的男生的「情感助手」 幫自己喜歡的男生追女生

沒錯

大概注孤生了 哈哈

那天回到家 終於看完了「愛在」系列的最後一部

是的

大概我和他 我和他們的相遇就是擦肩而過吧

「一個人」的旅行

一個人出發

碰到了許多有趣的「一個人」

回國之後，

腦子裡似乎幾乎全是一個人

現在 努力找回只有自己一個人小心臟

一個人過情人節

一個人寫著這篇無聊的語無倫次的毫無邏輯的東西

嘲笑著自己一個人

"DUMPSITE"-垃圾堆

嗯

就把那無聊的想法 那單純無聊自己yy的小美好扔這吧

情人節快樂。

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