那個深愛你，但兩句話就能讓你掉「坑裡」的人

過年回家，親人們很久不見，頭三天還可以親親熱熱、和睦相處，三天過後，各自都漸漸露出自己真實的嘴臉，親人之間也免不了針尖對麥芒。

而所有親人中，威力最大，一兩句話就能把你打回原形、直接掉到坑裡的那個人，一定是我們自己的父母。

回家第二天，我和媽媽一起吃早餐。媽媽先吃完，在一邊看我吃，看著看著，低下頭，輕嘆一聲：「哎！沒有長好！」

從我大學畢業離開家，每次回家，這都是她必說的一句話。我跟她開了句玩笑：我如今年近五十，知道自己是長相一天不如一天的啦。

緊接著，媽媽又嘆了一聲：「你現在沒有收入了吧？」那嘆息里，有著七分擔心三分埋怨，「信息量」還真大！

我突然感覺回到家的輕鬆愉快，消失了。

我辭職了，媽媽不能接受。看著衰老的母親為自己擔心著急，我的心裡，從辭職以來第一次泛起了一些愧疚。

我選擇做自己喜歡的心理諮詢，而且剛剛過去的這一個月，我工作得相當愉快。儘管一邊工作、一邊碼字，還要為自己的收入上心，完全沒有以前那份工作輕鬆穩定，但這份工作讓我體會到更多的成就感、更多的喜悅。

但這一切，抵消不了媽媽的擔憂。她生活的時代，物質匱乏，局勢動蕩。媽媽感覺生活充滿艱辛，她是一個很沒有安全感的人，我知道我無法勸慰她，讓她寬心。

媽媽的嘆息聲讓我產生了煩惱。吃完早餐，我的心，漸漸沉重起來。

1、身體的自動反應模式

在我家裡，媽媽就是那個兩句話能輕鬆讓我掉進「坑」里的人。

誰叫她是我媽呢！她是這個世界上，最最知道自己女兒情感特點的人。

而我，從內心到身體，都已經熟悉了與她的相處模式：「媽媽難過，就是我沒有做好！」這個我從小就熟悉的自我判斷，已經熟悉到不經過理性分析的程度，變成我只要接受到媽媽難過的信息，身體就直接進入「我不好」的自動愧疚反應模式中。

我小時候，她脾氣不好，經常發脾氣、打孩子。我成年之後，她不再發脾氣，改成擔心嘆氣了。相較而言，我更害怕媽媽嘆氣，她一嘆，我的身板就像泄了氣的皮球一樣，妥妥地蔫了。

所以，每當媽媽要為我擔心嘆氣的時候，我都會沒好氣地打斷她，不想讓她 「泄我的氣」。

早餐時，毫無防範的，我又中招了。

但這一次我有點不同，自動反應模式一開啟，我就清楚地知道自己掉到愧疚的「坑裡」，也知道自己一時半會兒還爬不出來。因為我的身體太習慣這種反應了，我得對它有耐心，陪著它，讓它慢慢明白：「媽媽難過是媽媽自己的事情」與「我不好」之間沒有必然的邏輯關係。

所以，這一次我有能力停止身體習以為常的自動反應模式，採取一個更好的回應方式：我安靜地觀察自己的身體感受，對內在的「愧疚」之情不再那麼抗拒，也不想再找其他辦法去逃避。

我對內在產生的情緒，比以前能更輕鬆地接納。

好吧，既然媽媽的嘆息聲，勾起了我的「愧疚」，那就耐心地和自己的「愧疚」待一會兒，與自己的身體感受待在一起吧。現在的我，發現自己竟然帶著幾分熱情、幾分好奇，與自己在一起。

2、怎樣才能從自動反應的「坑」里爬出來

《當下的力量》的作者艾克哈特?托利曾經說過，「如果你認為自己已經開悟了，就回家和父母住一星期看看。」

開悟的人與父母相處都還有難度，更何況我，還有著不少小性子呢。

而且，我發現這種自動反應模式在很多人身上都發生過。這其間的道理，精神分析理論也可以解釋清楚，我在父母即「世界」中分析過。

年假回家，我們一面高興與親人的團聚，一面焦慮與父母、親戚相處久了，會多生煩惱。

我們會在心裡發一萬次誓願要好好孝敬年邁的雙親，可是一聽到他們反反覆復嘮叨、抱怨，我們就會言語態度不好。事後，又諸多愧疚。

所以，每逢大假與父母、親戚相處，會成為我們的困擾。

怎樣能夠在年邁的父母身邊盡孝，又能夠保護自己，不被父母的擔憂、抱怨帶到「坑」里呢？

對我們中國人來說，有兩個觀念很重要，朋友們試試看：

（1）分清楚自己與父母的邊界

由於中國人的傳統養育方式，不注意尊重孩子的「自我」邊界，父母經常會忽視、甚至僭越孩子的邊界，造成一個現象：在中國的大家庭，親人們相互之間其實是不清楚、不知道各自的邊界，更無從談尊重他人的邊界了。

如果我們自小就沒有很清晰的邊界意識，在成人之後就很容易干涉父母、親人（也包括自己子女）的事情。

因此，一個簡單的判斷，可以幫助我們尊重到親人的感受，那就是：凡是屬於他人自己的事情，我們不要干涉、不要做主，如果他人不需要幫助，我們最好不要提供自以為是的幫助。

比如說，我老媽，她習慣在她所到之處關窗關門，她說怕風。她房間的窗戶更是從不打開，為了給她通風，我總會不聽她的阻止，給她打開窗戶，還要反覆給她講通風透氣的好處。每次回家，為這件小事都得惹她生氣。

這一次回家，我沒再跟她彆扭窗戶的事，她不願意開，就算了。一輩子都這樣習慣了，她自己舒服就行了。

那是她自己的生活，我不能擅自替她做主。每個人都有很強的自主意識，儘管她是我最親的人，因為癱瘓，需要我照顧她的生活起居，但我也不能因此僭越了她的自主權利。

凱蒂告訴我們分清楚三件事很重要：自己的事、他人的事、上帝的事。這三件事對於不熟悉上帝的我們，可以這麼解釋：自己的事自己做主，他人的事他人做主，上帝的事就是我們誰都無法左右的事，只能順其自然。

（2）覺察清楚自己的情緒

在親人之間分清邊界，不是一件容易的事。因為親人之間的生活距離近，很容易發生衝突，會產生複雜的情緒糾纏。

首先，我們得先對自己的感受、情緒，覺知清楚，才能更加理解自己，進而理解父母、親人。

還是以替我母親開窗戶的小事為例。放棄這件小事，對於兒女來說不是一件小事，我們會有很多擔心：長期不開窗，空氣不好——空氣不好，媽媽身體會不好，會感冒、會咳嗽、會引發各種來毛病…….

這樣焦慮下去，開窗戶就不是一件小事。是事關母親大人生死的大事。所以，我一回到家，就會不自覺地關注老媽的窗戶。

看清楚自己的焦慮，我才能放下開窗透氣的衝動。我知道我真正想要看到的是：媽媽的健康快樂。

可事實是：老媽關著窗戶，也過了80多年，她自己感覺挺好，我不過是庸人自擾罷了。

或許老媽因為身體虛弱的原因，就是對風很敏感，或許因為其他心理原因，她不喜歡開窗戶。

我可能不清楚老媽的感受，但我可以尊重她的決定。

與那個很容易讓你掉到「坑」里的親人相處時，我們首先要覺察到自己的自動反應模式，只有覺察到它才有可能停止自己的自動反應。其次，儘力做到，尊重彼此的邊界，覺察自己的情緒，選擇用更好的方式回應父母、親人。

這麼做很難，需要我們花時間反覆練習，可能還會遭受挫敗。

但這麼做的好處有一個，那就是：你會發現那個曾經讓你無數次掉到情緒的深坑裡的人，其實是深深地愛著你，你和他（她），深深相愛。

陪你一起覺察

與你一起出發

金玲 在這裡

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