婚姻能保障幸福嗎？

不是老傅要成為婚姻問題專家，而是春節回到南昌，與家人一起吃飯時，兒女的婚事成了飯桌上的一個永恆話題。一個還在讀研究生，年紀不過才二十三、四歲的女孩子就被父母在那裡催著找男朋友。本來應該是很私密的個人感情問題，卻拿到大眾廣庭之中來討論，我覺得煞是怪異。看到孩子輩尷尬苦笑的臉，想到還有很多春節返鄉的年輕人都要面臨這個問題，所以就出手來說句公道話，給年輕的朋友們提供點炮彈來反擊這類以關心、關愛為名的脅迫。

正在進行的「學邏輯，知幸福」講座里第一講我就是以「理性與幸福——概念的界定與偷換」開始的。你要認清這個世界，你要和人討論問題，你就必須先得搞清楚你想要談什麼，你得搞清楚對方在說什麼，這一切都先要將概念搞清楚，不然臉紅脖子粗地辯論了很長時間，結果發現大家講得根本不是一回事，或者根本大家就是同一個觀點，實在好笑，但現實生活中這類事經常發生。

而且，偷換了概念，就可以建立起一套看上去完美無缺的理論，但在現實社會中卻漏洞百出。為什麼世界上現存的所有關於幸福的理論都如此讓人感到彆扭，與我們的體驗總是背道而馳，原因就是這些理論根本就將幸福的本意偷偷換掉了，將一個變動的感覺過程界定成一個一成不變的存在，以此來哄騙人們，獲取自己的好處。

所以我們先來看看幸福是什麼。

在《人性獸性各走半邊—智者們的幸福路》第九章里對幸福我是這樣界定的：幸福是一種感覺，是一種滿足感，是你得到了你想要的東西以後的滿足感。這種感覺的強烈程度與你期盼的時間、得到的難度成正比；而且這種感覺是會變化的，它的衰減速度與期盼的時間、得到的難度成反比。用通俗的話來說就是你期盼時間越長、越難得到，你得到時的幸福感就越強；你期盼的時間越短、得到的越容易，你的幸福感就消失得越快。我將這個稱為傅氏幸福第一定律。

既然幸福本來就是一種感覺，那麼是感覺就會變化，不可能有一種永遠不變的感覺。記得看過一則男人笑話，說是一個哥們娶了一美若天仙的老婆，不幾年後出軌被老婆逮著了。朋友很不解地問這哥們：你老婆那麼漂亮，你還偷腥？這哥們苦著臉說：誰天天大魚大肉吃著不膩味，吃個青菜蘿蔔換換口味嘛。

若想持續保持幸福的感覺，唯一的辦法只有變動幸福的目標，即在滿足了既定目標後立即設定新的幸福目標。由此，我又推導出傅氏幸福第二定律：只有幸福目標的不斷變化才可保持恆定的幸福感，即幸福目標的變動產生恆定的幸福感，可以簡稱為變動產生永恆。

為什麼很多追尋知識、探究奧秘的人幸福感比較強，就是因為符合了傅氏幸福第二定律，在不斷探究中不斷獲得成就感、幸福感，而且高興得要死，這就是孔子說「朝聞道，夕可死矣」的原因。而且越研究的深，可追究的奧妙越多，既不會有盡頭，也不會重複，越老還越值錢，你說妙不妙！

如果用傅氏幸福第二定律去看待婚姻，也可解決很多困惑。男女兩情相悅，幸福滿滿，一般都會走入婚姻的殿堂。但想通過婚姻保證幸福的持續是沒有希望的，因為這種希望是完全違背傅氏幸福第二定律的。寄希望通過婚姻來保證幸福無異於將大廈建立在流沙上，傾倒是必然的。因為一旦你和某人結婚，就有了一個婚約，這個婚約只要你不離婚，就是不變的。而夫妻雙方的感情是會變的。之所以人們在戀愛中會有那麼強烈的甜蜜感，是因為體內各種化學激素分泌造成的，這些激素會隨著時間的推移在幾年內慢慢消退，男女之間也不再有往日的激情，加上互相之間的性交變成了家常便飯，按照傅氏幸福第一定律，幸福感是與期待的時間和難度成正比，完全沒有期待，又沒有難度，絕對是不會產生幸福感的。所以會有夫妻之間「小別勝新婚」的說法，所以有的婚姻專家會建議夫妻之間做些遊戲，增加新鮮感，其實這些都符合傅氏幸福兩大規律的總結。但這些改變不了婚姻和幸福之間的根本矛盾，即固定和變化的矛盾。如果你將婚姻看成幸福的保證，那你一定會失望的，而且會失望得很厲害。「婚姻是愛情的墳墓」這句話聽起來難聽，遺憾真的是事實，因為它完全符合傅氏幸福第二定律。

不過，你如果降低對婚姻的期望值，僅僅將婚姻看成是對性交權的保障、對孩子撫養權的保障、雙方經濟合作和互相照顧的契約、孩子身份的社會認可，那麼結婚就是比較靠譜的一件事了。當然，有了保障，就有負擔，婚姻里的沉悶、單調、瑣碎甚至背叛就是你必須承受的了。

可能我老傅這一段文字會打碎很多男女的浪漫春夢，不過會對你們的婚姻穩定有幫助，因為這樣你不會對婚姻寄予太大的希望，也就不會有太多的失落，婚姻反倒會比較鞏固。

總結起來，婚姻與幸福無關，與傳宗接代，經濟合作有關。只不過，當今世界，養兒防老已經成為了過去式，在城市裡，女孩子活得比男孩子還瀟洒，如果不想生孩子，實在是沒有結婚的必要。

所以，長輩們也不要用什麼「為了你的幸福」之類的大話來逼兒女結婚了，說到底，不過就是要兒女繼你們的香火嘛，直說好了，拐那麼一大彎幹嗎？

好了，還得趕寫「學邏輯，知幸福」第二講的演講稿，現在給大家劇透下，第二講的主題是：「信仰與社會危機——歸納法的奧妙和濫用」

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