和我媽談有關結婚的話題後

最近樓上很多租房的房客都陸陸續續收好行李回家了。

前幾天樓上一個租客在跟她兒子打電話，我媽在洗手間打掃衛生剛好能聽到聲音。

那天吃午餐的時候，她跟我說：「我想了想，你還是28歲前嫁了就好。」我「噗嗤」地笑出聲，問她：「你怎麼突然想到這個？」我媽說起了剛剛聽到那個租客在打電話的事，她說：「我不想你太早就就結婚生孩子，一點自由都沒有」

那個租客只比我大4歲，孩子已經3歲多了。我明白我媽的意思，她希望我能多享受目前自由自在的生活，不要太早被婚姻生活的很多條條框框束縛。

前幾天跟一個朋友出去逛街的時候也談過這個話題，她跟我說：「我爸媽說以後如果不想結婚就不結了，陪在父母身邊就好。」

我回家之後一直記得這句話，感動了很久。

因為我感覺中國人的人生，都是按照規定時間來進行的。把本該享受的美好的人生，都趕進度似的加班加點地壓縮在短時間內完成，只為了一句：「三十而立。」甚至三十歲後的生命，只配在養育下一代上發光發熱，不配擁有自我價值了。這很可悲。

所以那句話一直感動著我的點是：結婚好像不再是人生的必選項

這是我朋友8月份去北京報到的時候去逛中山公園的時候發給我的，她當時跟我說：「忍不住鼻子一酸，明白了很多為人父母的不容易。」

她跟我說：「中山公園的相親角真是挺震撼的吧，一排都坐著一些五六十歲的叔叔阿姨，我當時拿手機拍的時候他們還很緊張以為我是媒體記者，後來解釋了說我只是來報到的大一新生，他們才鬆一口氣。很多叔叔阿姨都是瞞著子女去的。」

我也曾經在天河公園裡看過一處相親角，每個父母都把子女的資料寫在紙上，用遊離的目光尋找一個期待中的可能性。當時停留的時間很短，但足夠推翻網上說相親角是「大型牲口交配基地」這種不友好的說法。

父母為子女的婚事殫精竭慮沒錯，子女既不想苟且親情也不想苟且自己的想法也沒錯，這中間到底有沒有比較友善的方法論，我想不出來。

之前，我認為每個人都有自己的人生選擇，實在沒有必要聽從別人的安排或者理會別人的催促。可是那天，我問奶奶：「你們為什麼覺得一定要結婚呢？」奶奶跟我說：「你生病了誰來照顧你？你爸媽能照顧你一輩子嗎？」

我們這些長輩和無數造訪相親角的大爺大媽，已經不僅僅把結婚當做順其自然的一定要做的事，更希望子女能有個人照顧，能儘早擁有美滿家庭。他們或許比我們自己，更害怕孤獨。

當每個人都在網上吐槽父母或者親戚的催婚時，青春總會慢慢過去，而那些被不斷吐槽的父母和親戚，也在慢慢變老。

對子女婚姻的焦慮仍然存在於每一個沒有安全感的父母心裡，我們能輕而易舉地看見他們對於結婚這件事的狹隘，但是很多人在高喊著：「我很好你們都別管我」的口號時，卻從未把這份寬慰真的給予父母。

寫到這裡，才感覺到自己真是個矛盾的人啊！我既想要大家自由地做出自己的人生選擇，又不希望大家對家人的關心或者詢問默而不見。

希望，大家都能擁有一個十全十美的愛情吧，這是我們想要的，也是父母想要的。

（雖然現在還是很年輕呢哈哈哈，但是終究會面臨這個問題。到時候記得翻出這篇文來看啊！！或者家裡有什麼哥哥姐姐被催婚的可以講講道理的呢！）

其實總結起來就是當時在微博上看過的那句話：結婚很酷，不結婚也很酷。

我們這代人，早早地為人生的悲觀結果做好了打算。萬一戀愛失敗，婚姻失敗，還有保險，養老金，有外賣，有事業有朋友有一大堆娛樂來補足「結婚」這一塊的空缺（不知道你們是不是這樣想耶，但是我真是做好了這種打算）

但是父母這一代人可不是這樣想的，他們還是執著地認為，你哪怕擁有自己的一套房子也不算真的長大，得有個人跟你一起做飯才算成家，他們只有把你牢牢地按進結婚生子的平凡軌道里才算安心，才覺得自己是盡到了為人父母的義務。在上大學之前，我覺得這是老土，可現在的我覺得這並沒有什麼錯，就像我小時候他們非要給我最好的教育環境一樣，一心想給我他們視野里所能看見的最好的人生。

我只是希望，那些對婚姻有期待的人在考慮清楚後走進婚姻，那些心懷期待，還想繼續等待的人可以繼續懷揣憧憬，不必要小心翼翼地，蜷縮成一團地擔心自己的中年生活甚至老年生活。

我們沒有錯，父母也沒有錯。

那天看見一個博主說她問她爸爸：「爸，如果有一天我這種不顧一切的勇敢突然消失了，變成了世俗的人，為了房子和柴米要嫁給一個不愛的人。不堅持了，放棄了，愛情和夢想通通不要了，你會生氣嗎？」

她的爸爸告訴她：「你可以去做你想做的任何事。你知道你做什麼我都會原諒你，你是最讓我驕傲的孩子。」

在婚戀觀上，我想大多數人都跟父母有很多不同吧。跟父母之間的溝通自然還有很長的一段路要走，我想抱著耐心和理解，雙方都會有更清晰的界限然後接受彼此吧。

但是我想，多年後，還是會發現，父母依舊是自己最堅固的同盟。

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