真的是很久不見啦
就當作我們昨天剛見一樣看這篇推送吧
距離我上次以蘿蔔姐姐的身份跟你們相見還是很久很久之前的事情了，這之間好像發生了很多很多的事情，多到現在讓我說一件也說不出，但是想到每個人都像是另一個人一樣，陌生又難過的感覺。
其實每天都在想著要寫推送，每個特殊的感受都想馬上寫下來，可是等我準備好一切的時候，就會被各種事情阻攔下來，總是沒有心力把這一切一切都記錄下來，我說的是，完完整整地表達出我想要說的事情。
今天的推送可能會讓人感到雲里霧裡，但一定會有人感同身受，如果你感到難過，就把這些都當作我像之前推送一樣的碎碎念，沒有什麼意義，只是想到什麼把它敲下來了而已。
我已經忘記了上次我寫的是什麼內容，又是怎樣的語氣，是滿懷欣喜還是充滿怨恨，但我們大家都變了好多啊，真是讓人難過啊。
好像上次，文靜姐姐還沒有碰到那個讓她現在陷到蜜里的一見鍾情的男生，猴子也還是過著快樂的單身生活，而我和果樹還在看著通往未來的路堅定地慢步走著。現在呢，大家都似乎在這幾個月里經歷了一個很重要轉變期，或主動或被動。
所以我一直都在等，等我完完全全想清楚我到底要什麼，到底想要做什麼，到底想要怎樣走下去，再拾起從前那種歡快的語氣跟你們談天說地。但很遺憾，我沒有想清楚，但是腦子裡東西多到要爆炸了，很想說一些廢話，一些就算沒人願意聽的廢話。
昨天晚上聚會了，但是我整個晚上都很頹，非常非常頹，是眼睛都無法聚焦的那種頹，是腦子一片空白但是很想流眼淚的那種頹。最近兩個月整個人都是一種不知道自己現在在幹什麼的狀態，活成了沒心沒肺沒感情的傢伙，活成了說什麼都可以無所謂的傢伙，活成了可以一下子就把所有東西都拋掉，卻不知道為的是什麼狗屁情懷的傢伙。直到現在也是這樣，其實很討厭這樣的自己，啊應該說是可憐這樣的自己吧，不知道自己在幹什麼，就只能祈禱現在每個衝動的選擇不會太錯吧。
本來是想寫一篇推送專門來說我和果樹分手的事情，但實在是活的太亂了，感覺打開電腦會什麼都打不出來，就還是算了。
屁子里的人也沒有人真正認真地問過我和果樹分手的事情，我也沒有專門地通知你們，我知道你們會在私下裡驚訝一下，然後再驚訝一下，然後最多再驚訝一下，就接受了這個事情。沒有系統地解釋過，連最後給果樹的那封分手信，也被我給刪掉了，所以如果現在要我回答為什麼要分手啊，我可能會說，因為我個人感覺的不合適和個人感覺的不想在一起了吧。是真的不想要在一起了，所以分手之後會做出一些非常殘忍非常不像我能做出來的事情，所以感覺自己給腦子打了一劑很強的麻醉藥，自動屏蔽一切帶有感情的回憶，當然只是可能，但起碼那些回憶現在的我還是不想去看。
那最近會那麼痛苦，大概是因為腦子的麻醉藥開始慢慢醒了吧，我開始面對和思考了，雖然還是在逃避。我也不知道我在逃避什麼，但很不幸的是，我在往很不好的地方思考，開始懷疑自己了，開始感到精神壓力，開始壓抑了。
其實我非常清楚哪些話是用來騙你們的，哪些話是用來騙我自己的，有些用來騙人的借口不能說出來，我也說不出來，非常難受非常難受，想馬上逃開這個怪圈但是又捨不得，非常非常捨不得。「你真是個很糟糕的人啊」，可能你們裡面已經有人想要這樣對我說了，我也這樣覺得呢，我實在太糟糕了，不敢怨恨也不敢洒脫，想變得大大方方，想活得清楚又輕鬆，但總是大步走兩步就被腳下的鏈子拽著倒下。
希望看到這裡的你們不要被我的頹影響，真的非常希望你們過得開心，不要想太多了，真的很累的。
想對很多人說抱歉，抱歉很多事情，關於我的過去和我的現在，都想說抱歉。
以及很抱歉，以前那個在推送里安慰鼓勵你們的蘿蔔姐姐今天不知道要怎麼安慰鼓勵你們了，因為我真的感到很迷茫很壓抑了，從來沒有過的那種。
也不知道多久可以走出這個陰暗圈，但現在可以確定的是，是真心祝福方哥的未來，沒有我一定要變得更好，也是真心地希望你們不要對我感到陌生或是厭惡，某些非常強硬的人啊，我不想聽到既然你那麼難過那就再見吧這樣的話，就，希望你們能夠不要離開我啦，這樣子肉麻的話其實我也不想說的，但是我覺得我再過一段時間就能好的，應該能好的。吧。
感覺真的說了好多廢話啊
不過蘿蔔姐姐最後還是要彙報一下自己最近的日常
每天都覺得睡覺很浪費時間，但是每天都在做比睡覺更浪費時間的事情
很喜歡坐在沙發上或者坐在床上，就這樣坐一天，當然前提是不冷：）
不喜歡被別人打擾
但又不喜歡自己太過清凈
沒有學習，也沒有想要學習的任何念頭
但每天都在想事情
感覺自己像個腦神經非常忙碌的神經病
可能過完這個寒假我會覺得後悔過的那麼不充實吧
但是現在真的提不起任何興趣做事情了
試過旅遊，都覺得太麻煩了
第一次知道我能這麼佛
也是第一次知道我能變得這麼沒人生沒理想沒目標
未來規劃嗎
先像現在這樣過完寒假吧
我還是那個墜愛你們的蘿蔔姐姐
希望你們給我留言
我這兩天都會看
跟我談談心唄
我真的很想你們了
晚安
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