配偶第一 記住這四個字婚姻少危機

親愛的連岳兄：

事情是這樣的。本來生孩子升級當爸媽應該是一件高興的事吧，可是我老婆（以下簡稱x吧）也許是因為產後生理影響心理吧，又或者是對孩子太緊張了，出現了情緒問題。x不斷強調（自我強化觀念？不清楚了）自己付出太多了，最辛苦的是她，所以她就是老大，所有事必須聽她的（我本人是認同母親是最偉大最大付出最辛苦這觀點的，但不代表生孩子這事是可以用來衡量地位身份輕重的）。

現在bb是兩邊的媽媽一起照顧，我媽還沒退休，所以負責下班買菜買東西打下手的事情，x媽媽負責主要的照顧，而由於我媽從很小年齡就出來社會工作了，加之本來人比較粗線條，所以一般的家事，或者照顧人什麼的，也不是特別在行，但不代表心意不真。我老婆有情緒問題，就把意見都集中在我媽那了，剛開始只是嫌我媽照顧bb不熟練，到現在是各種不滿，各種臉色，直到今天已經發展到對我媽冷言冷語，甚至還大言不慚的跟我說每個家庭都有婆媳關係緊張的，她不在乎也不怕。相反我媽的態度一直是溫和的，她知道x在坐月子，所以選擇了理解。因此x所說的婆媳關係緊張，只是她自己單方面的緊張，因為我媽真的從來沒和她計較過。

但人總是有容忍限度的，今天我是開始感覺我媽有點不高興了，不是生氣的不高興，是委屈的不高興，但問了她，預料中的她否認了。我覺得吧，x現在有情緒可以理解，可是我媽也沒做錯事，也許是真的有點不會照顧人，可憑啥要受這樣的委屈？但我當時也只能把怒氣強吞，畢竟x還在坐月子，要是真鬧翻了，其實最難受的還是老人家。後來我這邊安撫我媽媽的情緒，那邊跟x提一下意見，讓她不要對我媽這樣的苛刻。但一提意見x火氣就來了，還說她就喜歡這樣。唉，我真的失望透了，也沒能及時控制住情緒，說了讓她帶著她的「寶貝孩子」（其實也是我的寶貝）滾的氣話，可是說完之後只有x更多的火氣，所以我最後還是選擇了沉默，不再爭吵。回想一下，結婚兩年，一直也是我對她的讓步較多，也許我性格不算強勢，把她給慣壞了。

反正經過今晚我是真的對她失望了，甚至一度產生了離婚的念頭，因為我真的不願意跟一個不尊重長輩不尊重我爸媽的另一半走人生的路。但是離婚的話，我不太有信心能爭取到孩子的撫養權，畢竟法律還是有一點點向母親傾斜的，這樣的的話最後難受的還是我的爸媽，因為這樣他們見孩子的機會就少了。唉，煩惱。

連岳兄，關於現在這狀況，您能給我點建議嗎？或者說，給我點安慰也許我就滿足了。

謝謝。

煩惱阿肥

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煩惱阿肥：

怒氣起來，有離婚念頭很正常。不過，決定都要在怒氣消散後才能做。

你離婚的理由能否成立？是不是老婆的錯？在給出這個答案之前，先來理順一下婚姻中各個集團的關係：夫妻、孩子、雙方父母，然後還有外擴的親友，它們誰最核心？

傳統的家庭，丈夫視父母重過老婆，老婆無論對錯，都得聽公婆的，否則就是不孝。女性由於沒有經濟收入，未受教育，喪失獲得觀念的途徑，只能接受這種命運，所以很多極端仇視女性的恐怖組織，最怕女性識字和工作。

不少男性至今持有此種觀念，不過，外部環境變了，姑娘即使沒有系統思考過這個問題，本能上也覺得不公平：我也一樣養家，憑什麼一昧聽你父母的？或者換成另一種對抗：你把你父母看得比我重，那我的父母也比你重，他們也只有我一個寶貝女兒！局面於是更加混亂。

解決亂局，不是回到三從四德，女性變奴隸。而是雙方父母都退居次要位置，你的配偶重於自己的父母。一個人只有徹底放棄配偶從屬於我的觀念，尊重她（他）是自己的主人，你才不指望用暴力或折磨解決問題，而是訴諸溝通與談判。

有些男人平時也正常，春節一回到鄉村小城鎮等男權思想根據地，嘴臉就變得難看。一是覺得這樣才有臉，二是釋放一下內心的渴望。「老婆就得聽我父母的」，這個粗暴主題，語言能力強的，能表述得優美動人，他最終的指向是：「老婆得聽我的」，挾父母以令老婆，因為你父母天然站在你這邊。有些想法，直白不好聽，繞個彎，都能把人說哭。

你也能把自己感動到哭。我是多麼孝順啊，「猜」出了母親被老婆欺負，然後叫月子里的老婆帶著「寶貝孩子」滾。時光倒流幾百年，成為第二十五孝，也有可能。但在當下，你犯了一連串的錯誤：

首先，你得關心一下剛生完孩子的老婆，她情緒不穩定，是否產後抑鬱的癥狀，第一著眼點不是她有沒惹到你。不然可能釀下大錯。

其次，在任何衝突中，都不能去「猜」他人在想什麼，你問你媽是不是不高興，她說不是，你猜是，然後和老婆吵架；她如果說是，你當然也得大吵。無論如何，你就是得吵。我猜的就是事實，還有比這個更任性的？

退一萬說，老婆心理正常，她與婆婆也確實衝突，兩個女人不能和平相處，此時，你這個兼具兒子與丈夫雙重角色的人，該如何做呢？按「配偶是婚姻中的第一位」原則，即老婆重於老母。最合理的辦法是讓母親離開，雇一個阿姨照顧你老婆。雇不起，你自己照顧。

我不會安慰你，因為主要是你錯。

祝開心。

連岳

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