我的春節記憶:那個守歲的少年
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取意「諸事羅列記錄」
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歲月輕狂
不忘初心
李行亮
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諸羅記:那個守歲的少年
文 | 執麥者
2018年2月15日(除夕)
我的家族有守歲的傳統,這個傳統應該是外公外婆告訴我的。他們說,虔誠守歲的人,會受到神靈和先祖的保護。
我對於先祖的保護不算在意,但是特別喜歡除夕夜守歲的這種感覺。爐火里燃燒的木炭,吃不完的水果點心,還有芝麻菊花腌制沁泡的茶。每一年,看完春晚,我都會坐等到凌晨,守到第一掛鞭炮的喧鬧,才酣然的去睡。
不同於我守歲的方式,父輩的那些人,爸爸舅舅叔叔姨媽舅媽們,他們有時候也會守歲,他們通常是在牌桌上鏖戰一宿。童年沒有什麼更多的消遣方式,連煙火都算是稀罕物。陪伴我們度過除夕一夜的,除了暖暖的火爐,就是間或參與的堂弟。
父親於20年多年前投資失敗,在其後的20年,又屢戰屢敗,屢敗屢戰,終於敗壞了整個家庭的積蓄,以及欠下了當時認為永遠不可能還清的債務。
我對於父親欽佩的一點是,他有欠債的勇敢,也有還債的勇敢,唯一遺憾的是,他沒有還債的人,好在,他還有一個還算爭氣的我。
不記得是具體那一年,我在爺爺奶奶家過年,那年冰雪封路,一腳下去,可以一尺多深的積雪,人無法前行,多數道路全部封路。除夕過得極為蕭索,沒有好看的電視,甚至沒有任何吃食。除了幾盤瓜子,連廉價的蘋果和其他水果都沒有。
那是過得極為狼狽的一個春節。我和堂弟力守著一個踏腳的四方火爐,在沉沉欲睡里守歲。瓜子吃了上火,我們又不會添茶。除了我和堂弟,其他親人都已經沉沉入睡。大雪的除夕,似乎除了睡覺,沒有更好的選擇。
爸爸在轉鍾很久才回家,他去追討欠他的債務,但是毫無收穫。租不到車,是友人騎摩托車送他下鄉的。和他隨行的,是一個偌大的行李袋,裡面裝了我記得一輩子的,數不盡的水果糖。
我和堂弟肆意的吃糖,新年的愉悅瞬間被點亮。以至於那長達20年蕭索的春節記憶,都變成了那一個剎那的快樂。
爺爺奶奶和外公外婆不同,兩個家族有不同的家庭運營的方式。爺爺奶奶家粗糙,沒有那麼多的儀式感。而外公外婆家則細膩,凡事有很多的道理。
對於同樣善良的他們,我對於外公外婆家的春節,有一種說不清楚的懷念。那個時候,外公外婆還住在文嶺的山上,那段爬山的路,現在回憶起來都覺得異常漫長。每一年,我們去外公外婆家過年,外婆總是在山頭遙望我們這些孩子,還有她的孩子歸家。
她弱小的身體,慈祥有神大大眼睛,是我永遠的銘記。我喜歡那裡的山,院子門口的橘樹,棗樹,後院的野梨樹……還有她自己做的手工菊花茶,腌制精緻的一刀一刀的臘肉。
外公是一個極其不善言辭的人,過世都沒有過一件像樣的衣裳,沒有用過一條皮帶。他是一個隱居山野的老人,除了愛家,和愛家人,就沒有了其他的人生。
他脾氣倔強,幾乎沒有度過書,但是總是會在我們這些孩子在一起圍爐的時候,給我們講《增廣賢文》里的故事。他和外婆的善良,品德,還有陪伴的那份感情,也一直是我們後輩學習,和無法學習到的寶貴。
人們都說,一個家族,都需要有一些東西傳承。我想,這應該是他們傳承下來最美好的財富。
時代在變化,我們變得富裕,生活越來越好。父親的債務,在去年大概基本還清,當年我忌憚自己永遠無法還清的恐懼,也終於在日子的磨合里,實現了一個不大不小的壯舉。只是,外公很多年前就去世,外婆也在前些年安詳的離開了我們。我們從此就不再回他們家過年,這一不去,就快十年了。
我還記得,外公外婆的家,因為遙居山野,電視常常沒有信號,只能在屋外去搖動接收器,信號斷斷續續,甚至撐不起一台春晚的完整。
於是,親戚開始組隊打麻將,打個子,外公外婆就殷勤的添茶。對於他們來說,我們讓他們忙碌,是他們最大的享受。
後來很多年,我逐漸明白。晚輩對長輩最好的愛,其實,有時候是虧欠。因為虧欠,他們欣慰。只是,也因為虧欠,我們就會遺憾,悔一輩子。
我們家四位老人,爺爺奶奶,外公外婆,只剩下了奶奶一人。八十好幾的年紀,每一天,都可能是她在這個世界的最後一日。奶奶不忌憚死亡,我們也並不忌憚她的離去。我們常常說的話是,她多活一天,證明我們這個家族,最高壽命的頂點在哪裡。
她似乎很享受這樣的責任,她多活一天,可能兒孫未來也可以和她一樣長壽,甚至超過她的生命。
這些年,因為自己有了家庭,我回家過年的次數越來越少。第一年去秋逸家過年,那也是我第一次不在自己家過年。除夕夜,當電視的喧鬧,和城市的鞭炮轟鳴揉雜,我忍不住痛哭流涕。我只是懷念自己家裡的那些簡陋,寒酸,還有一直在努力的奮鬥,責任。
我慢慢知道,家鄉是一個再也回不去了的遠方。
因為生活,家族的孩子,在長大後各自去不同的城市工作。深圳,廣州,上海,武漢……我們很少聯絡。堂弟,表弟,表妹……在各自的掙扎和不容易里,逐漸在牽掛思念里,不再強烈的想念。
他們也各自有了家庭,孩子,有的,也匆匆告別了這個世界。每每到了家族團圓,除夕團聚的時候,會念想起。
人生總是不喜歡缺憾的,哪怕不夠完美,完完整整才是一家人。
每次看電影《歲月神偷》都忍不住落淚。因為,我們平凡人,其實就是那一間房,就是一個這樣的爸爸,一個這樣的媽媽,我們也有兄長和弟弟,也有不可預見的告別。我們也「做人,總要信」的努力。
我記得那些落魄的日子裡,每年的除夕夜,債主上門討債的樣子。我從開始的厭惡,生氣,到逐漸的理解。這個世界,正當的催債人,永遠比欠債的人要辛苦。他們付出了信任,還有忍受遙遙無期的還款。
在這裡,我要對曾經幫助我們家,給與我父親信任和幫助的那些人,說上一聲抱歉和謝謝。
前年過年,我得罪了我白姨,她是我媽媽的姐妹,她的丈夫又是我父親的親弟弟。我們是夾親戚。因為她的絮叨,我的爆發,以至於她也記恨我,於家人面前數落我的不是。雖然,家族的親人沒有苛責我,但是也使得兩家的走動不再那麼的頻繁。
2018年的元旦,我又得罪了我的姨父。我卻絲毫沒有任何悔意。婚禮上的那段話,是作為一個經歷過他們一段人生的陪伴者,家人應有的解讀。我認為,真正的人生,是應該勇於去面對,而不是粉飾,即便是人生重要的時刻,也應該笑著去面對我們曾經的那些不易。
唯一遺憾的是,似乎,我以為理解的我表弟,也不再理解。
這大概是今年春節最大的失落了。
我喜歡的春節,其實就是一家人的團圓,幾桌人都坐不全,有人坐著,有人站著。吃的是各種味道的食物,看到的,卻是一個家族的融洽。
我也明白,每一個家族,都是在這樣的忙碌,奔赴,誤解,自我在意的情緒里,慢慢裂變成新的家族。其實,親友的情誼,遠不如一些朋友的堅韌。朋友的誤解,可以在一頓打罵,一頓酒席里解決,而家人則是在各自的固執里,漸行漸遠,直到隔閡叢生。
人生的告別,又何止是親人。那些曾經同行的夥伴,也是在相聚的歡悅里珍惜,在新的路途里告別。
我顯然,是樂於見到這樣的告別的。在意的友誼,因為新的人生規劃,要去其他的城市,其他的職業。我內心縱然不舍,但是仍然會為之高興,同樂。
我們是如此渴望朋友,但是,真正在乎朋友的人,一定是為所有的聚首,和所有的離別珍惜和祝福的。
從2015年到今天,那些真真正正彼此懂得的人群,大概,也都會在五年,十年後,各自安家,卻心懷念念吧。
毫無疑問,我們都在長大,在社會的忙碌里,群發我們關於新年的祝福,放任我們每一年不可抑止的願景。我們在房子,生活,享受,和追逐里,變得不再那麼安分。一個蘋果可以快樂的新年,不再有,一袋水果糖可以雀躍的新年,也不會再來。
我記得,那些年,我時常一個人守的歲,終於我也到了無法堅持到天明會疲倦的年紀。慶幸的是,我不再守天明,我守著家人和責任的心安。
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諸羅記 | 半老少年的諸事羅列記錄
By執麥者
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