如何優雅回應熊親戚的「關心」？
回家過年的年輕人，越來越像故鄉的過客，完全沒必要和他們撕破臉。
年底，和幾個朋友小聚。
說起回家過年，每個人臉上除了興奮，還有幾分「如臨大敵」。
在這普天同慶的時刻，我們心知肚明，總有一款親戚，走在破壞我們美好心情的路上。
第一種 催婚催生型
每個單身、未育、一胎的朋友，都逃不開這類親戚。
朋友小瑞畢業三年，年年被催婚。
前幾天，他剛到家，串門的親戚就開始了催婚攻勢。
小瑞只能「嗯哈」著配合他們。
最後，親戚的總結，讓小瑞如鯁在喉。
親戚說，現在的姑娘結婚要求都高，不僅要求小夥子長得帥，還得有車有房。
言下之意，小瑞結不了婚，那是自身條件不夠硬。
在這類親戚眼裡，「嫁給愛情」和「娶了愛情」，那是不存在的。
他們認為，婚嫁只是個市場，長得怎麼樣，是否有車房，決定了你在婚嫁競爭中處於怎樣的位置。
另一個朋友華華，剛結婚一年，甜蜜的二人世界還沒享受夠，催生的親戚就等不了了。
他們一面盯著她的肚皮，一面問：「還不要孩子呢？」
華華解釋說：「還想再瀟洒幾年。」
他們頗似體貼地說：「嗯，有了孩子事兒多，不得閑。」
這句話剛落地，他們就立馬忘了似的：「還是早點要孩子好，身體恢復得快，孩子也聰明。」
華華只能乖巧地點點頭。
可是，他們一把瓜子沒磕完，話題又被重提。
他們一側身，跟華華的婆婆說：「我認識一個老中醫，可神了。前幾年，我外甥媳婦生不出孩子，吃了幾副葯，後來生了個大胖小子。」
華華覺得，這類親戚比老中醫還神，不用「望聞問切」，就直接給下了診斷。
反催婚攻略：
是時候發揮你的演技了，不管感情是否有進展，你一定要一副選擇權在自己的模樣。
你要故作猶豫地說：「兩個追求者條件不相上下，我還在考察。」雖然，這兩個人並不存在。
此時，各位長輩一定興趣高漲，急於發表個人看法。你可以將兩位「候選人」具體描述一番，供長輩們展開討論。
氣氛合適時，你再來一個總結式表態：「各位長輩的建議都很好。我個人覺得，最重要的是人品好，孝順長輩。我爭取明年帶回來，讓各位長輩幫忙把把關。」
此言一出，他們會覺得受到尊重，又會對你的懂事讚賞有加。
反催生攻略：
面對催生，你要認真附和：「準備要了呢。但是，我還是捨不得我爸媽太辛苦，想讓他們多享幾年清福。」
行動積極，又孝順父母，好形象一下樹立起來。
此外，要提前與某位德高望重的長輩溝通好，請求長輩助攻。
在你誠懇表態「想要孩子」時，他要及時提出「批評」：
你們還年輕，要以事業為重，不要總想著老婆孩子熱炕頭。另外，時代不同了，要講究優生優育，先奮鬥，才能給孩子創造最好的成長環境。
巧妙助攻，能有效幫你開脫，請注意，長輩助攻，也適用於催婚。
不是你不想結婚不想生孩子，而是年輕人不該「不思進取」啊。利用好這一點，事半功倍。
第二種 追問收入型
一個朋友說，他最厭煩的是這類親戚。
他們問收入直截了當：「今年掙了多少錢？」
他敷衍地回答：「沒掙多少，剛夠個人開銷。」這種試圖矇混過關的方式，在這類親戚面前是絕對行不通的。
他們窮追不捨：「沒掙多少，到底是掙了多少？」想轉移話題，卻逃不開親戚的固執。
對方步步緊逼，豎起食指：「一個月有萬把塊？」
朋友只好順著對方的引導回答：「差不多。」
對方滿意地點點頭，總算成功套出答案了。朋友也鬆了一口氣，這個話題可算是過了。
可是，緊接著，對方一副見多識廣的模樣，跟其他親戚展開了討論。
「現在的年輕人不容易啊。」親戚發出這聲感慨時，朋友的直覺告訴他，情勢不妙。
果然，親戚開始了終極點評：「月入過萬，聽起來還不錯，其實在大城市過得不如狗啊。」
其他人發出驚奇聲，親戚得意地喝口茶，接受來自四面八方的「膜拜」。接著，大家一起用充滿同情的眼神看看朋友，再看看朋友腳邊那隻狗。
每當這時，朋友就覺得「生不如狗」，起碼，狗還能裝無辜，而他只能陪笑。
回應攻略：
被追問收入，不要自亂陣腳。你要知道，此時此刻，無論你回答多少，可能都有「坑」在等你。
面對這類問題，樹「標杆」很重要。
你要先找出對方家中引以為豪的代表人物，例如你的堂哥，迅速反問：「我哥一年掙多少？」
對方若是含糊回答，你就可以敷衍過去。對方若是給出明確答案，比如月入三萬，你適度調整，報出一個虛假數字，再加上些許捧吹。
你可以這樣回答：「跟我哥比，我還差幾千塊的距離呢。還是我哥厲害，我得向我哥學習。」
如果對標者比你晚工作，是弟弟或妹妹，那就適當提高數字。
你可以回答：「了不得啊，收入都快趕上我了。我要加油了，不然被趕上了，我這個當哥（姐）的，可就太沒面子了。」
很多時候，捧高別人，並不會踩低自己。
第三種 打擊工作型
詢問工作，本身是一個常規話題。
但是，任何常規問題到了熊親戚口中，總能變出花樣來。
在這類親戚眼裡，全世界的正當工作只有公務員和事業單位在編工種。
朋友小賈在某高精尖行業工作四年了，待遇很好，前途不可限量。
然而，還是被此類親戚打擊，親戚問就職何處，他如實回答。
聽到回答，親戚一副瞭然於心的樣子，彷彿十分了解小賈的工作內容和性質。
接著，親戚就開啟了打擊模式：「你這麼年輕，還是早做打算，現在考公務員還來得及。等年紀大了，你就只剩後悔了。」
小賈試圖反駁：「我覺得我工作挺好的……」
然而，一切反駁在這類親戚眼裡都是耍流氓。
親戚不滿道：「只有吃國家飯才穩定，你現在的工作就是吃青春飯，老了就沒保障了。」
小賈沒想明白，自己這份收入高、靠智慧的工作，怎麼就成了吃青春飯了？親戚繼續瞎指揮：「你要聽我們過來人的，不然以後有的虧吃。」
小賈啞然，任何爭辯都是徒然。收費站員工被裁等事件，在這類親戚眼裡永遠都只是個例。
回應攻略：
這類親戚一般見識有限，他們的新見識往往來自網路流傳的碎片信息。
他們通常很要面子，不要試圖用自己的見識，來矯正一個長輩的看法。這種時候，他們需要的是長輩權威得到肯定。
無論你的工作再怎麼前景無限，你都要學會收斂，肯定對方的說法。
你可以懊惱地回答：「可不是嘛，我也想吃公務員這碗飯啊，可是不好考啊。我考了幾次了，考公務員可比掙錢難多了。過了年，我得繼續努力。」
只有認可對方說法，承認自己「實力不夠」，對方才肯善罷甘休，這個話題才能完美結束。
若是害怕被別人認為「無能」，你可以巧妙利用紅包。
你可以說：「大過年的，不說不開心的事情。我給各位長輩發個紅包，熱鬧熱鬧。」
大紅包一搶，都開始誇你「出手大方」了，誰還記得剛才的話。
第四種 回憶重播型
這類親戚，他們的記憶好像永遠停留在你小時候。
他們一見到你，就好像幾十年沒見過面似的。
其實，去年見面時，他們說的也是這番話。
「好久不見，又長漂亮了。」這句話乍一聽，很令人開心，但是，很快他們就開啟了不愉快的回憶之旅。
「別看這小子（姑娘）現在人模人樣的，小時候長得可磕磣了。」然後，他們開始用一堆貶義詞，形容你美好的童年。
比如，那時候，你又黑又丑，還拖著長鼻涕。童年照片里的你，明明白白胖胖，笑容里有光芒，可是，在這類親戚眼裡，這些都不存在的。
你彬彬有禮地給他們倒茶水，端糖果，依然關不上他們記憶的閘門。
「這孩子，有禮貌了，也生分了。小時候，你在我家住過，經常尿床，你不記得了？」
「長大變講究了，小時候在我家吃飯，怎麼哄都不洗手。菜一上桌，就用手抓，是你不？」
然後，他們自顧自開啟了大笑模式。
對他們來說，追憶過去，可能真是一段美好的時光。
可對你而言，真是如坐針氈。
最重要的是，你覺得他們說的不是你，是另外一個人。可是，他們才不在乎，他們覺得，每個孩子小時候都一樣。
回應攻略：
這類親戚本意是想拉近與年輕人的距離，找回親近感。只不過，他們與我們的觀念脫節，缺乏共同語言，只能靠「回憶」來湊。
無論你怎麼反感他們調侃你小時候，你都要明白，他們是出於愛和關懷。
你可以這麼回應：「是啊，現在只要有人誇我一表人才有教養時，我都得意地說，都是基因好家教好。我家XX(你對親戚的稱謂，比如小姨)氣質可好了，我家長輩們對我的教育，對我的成長很重要。」
另外，適當的時候，要「反客為主」，對他們噓寒問暖。
你可以問：「老姨，我記得您以前膝蓋不好，現在下雨還疼嗎？」當對方覺察到你的關心和親近時，話題就會被成功轉移。
其實，熊親戚雖然招人煩，卻並沒實質性危害。
回家過年的年輕人，越來越像故鄉的過客，完全沒必要和他們撕破臉。
撕破臉的爛攤子，都是父母至親在幫忙收拾。
我們來去匆匆只幾天，父母卻會不愉快又一年。憑我們見過大世面的腦袋，完全可以成就一個皆大歡喜的局面。
總之，在春節這個團圓的日子，家和萬事興。
無論遇見怎樣的親戚，心中牢記以下四字方針，就沒有過不去的「火焰山」。
能躲就躲，不爭對錯，一笑而過，喜慶祥和。
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原創不易，隨心打賞
富書原創矩陣：富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），出版暢銷書《絕不過低層次的人生》
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