幸福不是什麼
又到情人節，一年一度撒狗糧的日子。
作為一枚充滿好奇心的已婚婦女，我給自己安排的情人節節目就非常精(wu)彩(liao)了，在你們熱烈過節猛烈迎新年的時候，我在家宴聚會的間隙讀完了兩本關於婚姻的書（），挑出其中比較有趣且高效的一本《幸福的婚姻》，寫一篇讀書筆記，分享給或處於婚姻中，或即將走入婚姻的盆友們。如果單身？那就恭喜啦！你都還不需要拯救婚姻，而是可以從源頭上把控，學習如何擁有一段更大概率會幸福的夫妻關係和高效的相處模式，多幸運。
對於婚姻，我們總是一言難盡，有時我們因受其庇護而心懷感恩，有時又忍不住懷疑人生：我特么到底為什麼要結婚？要是......（此處省略1萬字暢想）
一年總有那麼十幾次想離婚的朋友們，相信我，你不是一個人。即使是擁有幸福婚姻的夫妻，也可能經常發生衝突。《幸福的婚姻》這本書，就試圖解答下面這些困惑：
為什麼婚姻有時如此艱難？
為什麼有些人能夠廝守一生，而有些人逃離了婚姻生活？
如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經出現危機的婚姻？
幸福的婚姻和不幸福的婚姻，差別點到底在哪裡呢？看完這本書，或許心中就有答案了。
首先介紹下本書的作者，為什麼他很夠格寫這本書？
作者叫約翰·戈特曼，是華盛頓大學心理學教授，婚姻關係、人際關係研究領域的頂尖專家，從事家庭關係方面的研究長達40年。
他用很多創新的方法，量化追蹤700對處於婚姻各個階段的夫妻的情況。隨著研究的進展，他發現很多有悖於既定觀念、和以往婚姻療法截然不同的研究結果，最終整理形成了這本《幸福的婚姻》，佔據亞馬遜暢銷榜15年。
作者有一個實驗室，邀請隨機選出的夫妻參與研究，經過漫長的觀察實驗期，作者獲得了一個「超能力」，能夠在觀察一對夫妻的交流方式5分鐘之後，預測他們未來是否會離婚，準確率達到91%。是不是有點神奇呢，預測的方法之後會講到，可能跟我們想的不太一樣。
所以，這是一本基於科學研究方法論和統計學原理的幸福婚姻指南，比起七大姑八大姨或者不靠譜的兩性問題磚家，更有參考價值。畢竟，如果愛情是激烈的荷爾蒙，那婚姻是相對更理性的長期相處。作者把改善婚姻的方法總結為7個原則，本書的原名就叫《The seven principles for making marriage work》。
在了解一件事怎樣做才對之前，讓我們先來了解一下怎樣做不對。作者列出了一些廣為流傳的，聽著很有用，但其實並沒有什麼用婚姻療法。
1. 為了解決衝突而學習如何溝通，是獲得幸福婚姻的捷徑？No！
談到如何讓夫妻關係和諧、婚姻幸福這個話題，「學會更好地溝通、積極傾聽」是一定會被提到的一條建議。
這種方法是這樣的，舉個例子，A女士的老公B先生總是加班到深夜才回家，A女士無法接受。傳統婚姻治療師會讓這對夫妻積極傾聽、有效溝通：
A女士：「你太自私了，總是很晚才回家，讓我一個人帶孩子。」
——錯誤的溝通方式
A女士應該這樣表達：「你工作到很晚才回家，只有我和孩子待在家裡，我覺得和孤單和無助。」
B先生：「我難道不累嗎？我是在工作又不是在玩！」
——錯誤的溝通
B先生應該證實妻子的觀點，不抱怨不還擊，與妻子共情：「我工作到很晚才回家，你一個人帶孩子肯定會辛苦。」
但是！數據顯示，這種婚姻療法的成功率只有35%，1年之後，只剩下18%的婚姻有所改善。
顯然啊，在衝突中有多少夫妻能堅持用這種方法溝通？反正我做不到啊！
作者發現，成功解決衝突並不能使婚姻幸福，很多不完美但幸福的婚姻，充滿了公開的爭吵，存在某種積極的東西，決定了爭吵的風格和結果。（所以是什麼積極的東西呢？繼續看）
2. 共同的興趣愛好讓彼此更靠近？No！
重點不在於夫妻之間是否有共同的興趣愛好，而在於追求這些愛好時，你們是如何配合的。
比如，一對都喜歡打羽毛球的夫妻，如果不是彼此尊重，那一起運動的過程中，就不會是你來我往的愉快競賽，而是類似於「你個SB不跟你打了」的爭吵。
（莫名聯想到Selina前夫的離婚聲明裡說：她是懂生活的美食旅遊達人，我是閑了就慌的務實工作狂，她愛看綜藝與戲劇節目，我鎖定新聞及體育頻道，慢慢地我們成了平行線。）
愛好不一樣並不是婚姻中致命的問題，漸行漸遠一定有其他原因。
3. 夫妻應該相互示好？No！
這裡的相互示好指的是，一種強調公平的協定，比如當一個人願意做家務時，另一個人有意報答，決定做飯。這種看法的本質是，夫妻之間有一個不成文的協議，這個協議能夠給任何一個說好話做好事的人以補償，以示公平。
在不幸的婚姻中，每個人都覺得有必要記賬，看誰為誰做過什麼。而在幸福的婚姻中，夫妻不會在意是否因為其中一個人做了晚飯，另一個人就要洗碗作為補償，他們這麼做是心甘情願的，他們對自己的配偶以及婚姻有信心。
如果你發現自己正在為配偶的一些問題斤斤計較，說明這些問題是你們婚姻中的緊張區域。
4. 衝突會毀掉婚姻？No！
不同夫妻有著不同的吵架風格，有一些夫妻會不惜任何代價避免爭鬥，有一些則經常爭吵，有一些會「討論」以找到兩個人都能接受的這種辦法。
沒有哪一種方式必然比另一種好，只要這種方式兩個人都能接受。但如果夫妻中一方想吵個徹底講個明白，但另一方只想冷處理，就有問題了。
5. 外遇是離婚的根本原因？No！
在大量案例中，外遇不是夫妻關係不和的原因而是結果。外遇是在尋找本該由婚姻提供的友誼、支持、理解、尊重、注意和關心。
之前說到，作者僅通過觀察夫妻之間的交流模式，就能準確預測他們未來是否會離婚，他觀察的並不是夫妻「是否爭吵」，而是「爭吵的方式」。
書中總結了離婚前的6個徵兆：
1. 夫妻的對話以苛刻開始，張口就是損人、挖苦。
比如這樣說：「這話跟你說了也沒用，你就這樣了。」
2. 末日四騎士：批評鄙視辯護冷戰
3. 情緒淹沒
情緒完全失控，消極情緒彷彿勢不可擋，大喊大叫。
4. 身體語言
嘴上或許什麼都不說，但身體卻很誠實。處在婚姻壓力中的人會血壓升高，心跳加速，這是身體的應激反應。
書中從進化學角度解釋了一個現象，為什麼男性比女性更容易冷戰？85%的婚姻中，丈夫都是冷戰者，妻子由於種種原因抱怨責備，但丈夫往往一言不發。於是妻子覺得被忽視，更加憤怒。這個場景是不是很熟悉？
原因在於原始人類男性主要從事狩獵工作，保持警惕是一項重要的生存技能，所以男性的心血管系統更容易被激活，而且他們遭受壓力後恢復起來比女性慢。而女性天生能更好地處理婚姻中的壓力，提出敏感問題，而丈夫的「生理缺陷」導致他們無法處理這樣的問題，只能選擇逃避。
所以，下次吵架時面對一言不發的老公就饒了他們吧，誰讓基因決定了他們在面對壓力更容易血壓爆表。
5. 失敗的情感修復
吵架中一方表示緩和但另一方不接招。吵架吵到一半，一方想求和了，結果另外一方堅持不讓步，於是戰爭愈演愈烈。
6. 雙方對於婚姻只剩下糟糕的回憶
大部分夫妻是帶著要幸福的願景進入婚姻的，身處幸福婚姻的夫妻往往深情回顧他們的早期生活，會記得那些精彩和瞬間。但一旦婚姻進展不順，美好的歷史也會被人為往不好的方向改寫，或者乾脆直接遺忘。
啊，看完這6個徵兆，是不是覺得自己的婚姻也很危險呢？
先不用著急，即使是幸福的婚姻，也可能出現這些不好的徵兆。但修復婚姻的關鍵，不在於如何處理分歧，而在於不爭吵的時候，夫妻之間是如何相處的。
婚姻的核心在於鞏固夫妻之間的友誼，怎樣相處可以增進感情，作者給出了7個核心原則。這7個幸福婚姻的原則會在下周的推送里詳細展開，今天就先度過一個愉快的情人節夜晚吧~
所以，驚覺老公/老婆不是此生摯愛？沒關係！
因為幸福的關鍵，本來就不在於「找到」此生摯愛啊，而在於「選擇」怎樣的「相處方式」。
與君共勉，節日快樂~
未完待續......
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