持續單身二十多年，是一種怎樣的體驗？

哲理 02-17

Feb.

灼見（微信號：penetratingview）

無論我們在愛情中受過怎樣的傷，經歷過怎樣的挫折，感受過怎樣的欺騙和背叛，還是願意相信愛情。

作者 | Kitty是好姑娘

第一種體驗，我終於可以不用發揮任何想像力寫一篇情感文了。

作為一個酷愛研究情感問題的人，我通過各種各樣奇奇怪怪的方式積累了非常「豐富」的情感經驗，時常擔任「情感導師」幫助我的朋友們分析情感問題，此生的夢想之一就是寫出驚天地泣鬼神的暢銷款言情小說。

然而，誰能想得到啊，這麼一個熱衷於給別人出謀劃策、「指點江山」的人，居然持續單身了那麼多年？而能持續單身二十多年，大概只是因為我目前只有二十幾歲吧~

我一個人吃飯，旅行，到處走走停停

如果要問我大學階段，最大的收穫是什麼，其中一定有一條是：學會了一個人生活。

高中的時候，我是那種吃飯都必須要有人陪的人，否則寧可不去吃。看電影更是如此了，無論自己多麼想看的電影，如果沒有人同去，也是沒有勇氣踏進電影院的大門的。那時的我，固執地以為，看電影最重要的不是電影本身，而是能有個人恰巧在你身邊，能隨時分享你看電影時的心情。

到了大學，大家都有著不同的課程安排，再也沒有人能陪你吃每一頓飯，所以被迫只好自己去食堂點菜，坐在陌生的人周圍，一邊刷著手機，一邊孤獨地吃完一頓又一頓的飯。

再後來，就是一個人去看話劇，看音樂劇，看電影，甚至去聽演唱會。這些我一個人越來越習慣的事，擱在幾年以前，我絕對預料不到自己能跨越出這麼多步。依然會有很多人覺得「一個人看電影」這種事不可思議，這得有多孤獨啊，我曾經也是這樣的想法，但其實很多事就是一個習慣的過程，你能邁出第一步，之後的幾步就越來越容易了，再之後就成為了你慣常的生活方式。

大三那年，去新加坡交換。和一個小夥伴約定好了去巴厘島旅行，但是她早我兩天回去，而恰好就在她回去的當天，我的手機在我自拍的時候不慎掉落，摔在了石頭上，屏幕碎了，沒有辦法修理。於是，我在巴厘島度過了完全與世隔絕的兩天，沒有手錶，沒有地圖，一出門就沒有方向感……本以為那兩天會過得非常糟，事實上也沒有。很多你以為非常艱難的事情，當你真的去做了之後，才會意識到並沒有那麼難。兩個月之後，當我再次一個人搭乘飛機前往柬埔寨時，心裡的那種恐懼感就不復存在了。一個人去逛金邊的皇宮，坐大巴從金邊到暹粒，再一個人逛暹粒的夜市，頂著40度的高溫逛吳哥窟……一個人旅行，會有不方便嗎？當然會有的，尤其是在拍照和租車問題上；會有孤獨嗎？還真不太有。只不過當我行走在烏布的街頭，看到街頭兩邊特別溫馨的咖啡館，以及點綴著玫瑰和蠟燭的餐廳時，也會想，如果這時我的身邊有另外一個人，會更好。

「你看著不太像單身的人」

很多人對我說過這句話。從第一次聽到這句話的「詫異」，到後來的見怪不怪。我一直在想，我為什麼會給別人留下這種印象呢？百思不得其解，去詢問說這句話的人，對方說，「你看著很開朗，陽光啊」，這可能構不成脫單的充分條件啊！話說，我自己其實也有點好奇，我為什麼單身了這麼多年呢？而且的確也沒有什麼靠譜的人認真追過我？性格、相貌、氣質等方面，雖然我也沒啥優勢，但也不至於特別差吧？尤其我還在一個男女比2：1的學校里。

我也跟很多人討論過這個問題，他們的回答是「我眼光太高了」。雖然我一直都不太願意承認這個客觀事實，但的確很多單身的人，之所以單身不是因為找不到合適的人，而是對未來有更好的期許，說簡單點，就是覺得自己配得上更好的人。但是問題恰恰就在於，我們看得上的，別人未必看得上我們，這就很尷尬了，因為一直存在這樣的「錯位」，就有了非常多看上去「應該」脫單的人實際上並沒能脫單。

「自己長得丑，還嫌別人長得丑」，這句我時常用來調侃自己的話，或許能很好地回答「我為什麼單身」這個問題。

我說，我不願意將就

《何以笙簫默》播出後，這句話就成了我的口頭禪。

以至於每當別人問我，「你為什麼還單身？」的時候，我都會開玩笑地用這句話搪塞過去。那麼到底什麼是將就呢?是你最終娶了或者嫁了一個配不上你的人？但在愛情當中，什麼才叫「配「呢？是綜合實力的較量？還是學歷、家境、相貌、年薪等各方面都要匹配？可是如果這些外在條件都滿足，你卻不喜歡他/她，算不算將就呢？好像也算。

這些問題過於複雜，已經超出了我的理論體系所能解釋的範圍。但是經過我與「同好們」充分、認真、仔細的討論之後，我們大致得出了一個結論，只要不喜歡就算是「將就」。奠定了這種基調之後，我就更加肆無忌憚地用這個詞了，平時在群里跟大家互開玩笑的時候，說完這句話，還要故作善解人意地加上一句：不是你不夠好，只是我們不合適。

我就這樣順其自然地用著這句話，直到有一天，在跟朋友聊天時，我突然想到，如果我們是別人的「將就」呢？「我不願意將就」這句話的主體是我，說這句話時的我們優越感也是很強烈的，可是如果是他不願意將就呢？那種驕傲感和盛氣凌人的感覺瞬間就沒有了。

再做個假設，有一個你很喜歡，而且各方面你們都很合適的人，出於某種機緣你們在一起了。可是某一個時刻，你突然得知，你只不過是他的「將就」而已，那你還要不要跟他在一起？當我問自己這個問題時，我心裡的答案是「不要」，可能還是一個內心有點驕傲的人吧，所以無法忍受自己珍視的人，在他的心中我只是一個略帶無奈的選擇，我沒有辦法容許自己以如此卑微的姿態出現在他面前。

這樣的想法還是會有些天真吧，將來真的遇到那樣一個人，可能就顧不上那麼多了。而現實中，我也相信，有很多人其實最後也並不是嫁給了愛情。

在意識到「將就」這個詞有多麼傷人後，我就很少再用這句話了。「不將就」這個詞我們不覺得它鋒利，只是因為把鋒刃對準了別人。

單身是很好，但也沒那麼好

作為一個資深的單身人士，我身邊當然也聚集著眾多單身的朋友。而大家對「單身」這件事的態度，也千差萬別。

有的人把「想脫單」的慾望寫在了臉上，看到稍微合適的異性都能熱情地衝上前去，不遺餘力地表現自我，想換得對方的傾心一笑，可次次以失敗告終；有的人時時刻刻都在自我調侃「單身狗」，在社交平台上表現出一副生活得很凄涼的樣子，可是從未把「脫單」這件事落實到實際行動上；有些人以「單身貴族」自居，對愛情和婚姻表現出不屑一顧的樣子，標明自己就是個「獨身主義者」。

至於我呢，以上三類好像都不是。雖然我也時常自我調侃，但從不想有意地渲染單身的悲壯感。無論一個人還是兩個人生活，你其實總能找到讓自己開心的方法，那些看似應該兩個人做的事，一個人做完全也沒有任何問題。我印象頗為深刻的是，在某一年情人節的晚上，我獨自去電影院看《戀愛中的城市》，周圍全部是情侶。雖然覺得和全場氛圍有點格格不入，但我還是非常淡定地看完了全場。

我是真的很享受單身的狀態啊，非常得自由，完全不用在意另一個人的喜好和安排，完全不用有任何的妥協，完全避免了任何潛在的矛盾和爭端，可以隨心所欲地按照自己鐘意的方式生活。很多脫單了的朋友都在對我說「羨慕你」，羨慕我可以過得如此簡單和快樂，羨慕我少了那麼多戀愛中的煩惱。

但她們說「羨慕你」的時候，往往是在她們跟另一半吵架了之後，只有在這個時候才會念及單身的好。單身既然有這麼多好處，為什麼還會有大批的人奔赴在脫單的道路呢？因為屬於兩個人戀愛的甜蜜是一個單身的人，無論怎麼想像都無法深刻體會的。你的朋友無論再怎麼多，再怎麼好，都是比不過你的另一半的。這話以前我是不以為然的，但現在深信無比。愛情具有排他性，但友情不是，所以你能享受到愛人對你獨一無二的專屬的愛，但是朋友不能，如果你的異性好友對你好過其他所有人，那你就該警惕了。你可以對你的愛人有所要求，但是對朋友基本不能，或者說，並不是你的大多數要求都會得到朋友的滿足。

其實我們可以發現，很多我們的好朋友在脫單之後，就逐漸遠離我們的朋友圈了，以前經常一起約飯的人，現在幾個月能約到一次算是不錯了。我們一邊指責著他們「見色忘義」，一邊心中忿忿不平，心裡想著，「等我脫單了，我一定不會這樣對我的朋友的。」但真等到你脫單的那一天，你大概還是要成為「見色忘義」的人的，因為朋友和愛人對你的意義，就是不一樣的。

我就是我，顏色不一樣的煙火

這個世界上，單身的人常見，喜好研究情感問題的人也常見，但情感經驗豐富的單身狗，就不那麼常見了。當然，這個經驗，只限於理論經驗，這個豐富，也僅限於「我認為」。

這麼與眾不同的我，當然要表現得「清新脫俗」一點。我對於情感類問題的關注，已經遠遠超過了「脫單」，「戀愛」這些範疇，結婚、生孩子、離婚等問題都在我關注的範疇內。

大概是深深受到魯迅先生「無窮的遠方，無數的人們，都與我有關」精神的感召，我不僅自己關注這些問題，還樂此不疲地把我的觀點分享給我的朋友們，並和他們一起進行深度探討。你能想像嗎，一群單身的人，熱火朝天地討論戀愛、結婚、生子、家暴等問題，那場面，分外感人。用我一個師兄的話說就是：「你這麼關注婚姻生活就像一個太監在認真聽別人講備孕注意事項一樣。」