不如，來年攜手踩月光

最新 02-17

親愛的S：

近來最喜歡感慨的一句話是，「又一年要過去了，時間過得可真快啊。」事實上，這樣的感慨似乎毫無意義，卻無法避免。因為對大多數人而言，這句話就只是感嘆而已，就只是每到年末就要慣例性說上一遍的感嘆而已。

舌尖抵往上顎，這句話從他們口中發生，只會跟著一團無用的二氧化碳一起被噴溢到空氣中，並不會匯入血液，然後奔流到心裡。人既不會真的對時間的流逝感到徹底的恐懼，更不會試圖伸手抓住些什麼，只會在感慨完畢之後，躺下來繼續心安理得地放棄。

人其實是心甘情願被浪費的，是心甘情願失去的，也是心甘情願讓自己後悔的。S啊，這就是我常常對人類感到絕望，也常常對自己感到絕望的原因。

S，以前的我總覺得過去的日子很像是被攝下卻來不及洗出的膠片，而年末，這個歲月更迭的節點，就像是一間暗室，供我們把那些承載著過去歲月的膠片都洗出來，然後接著冬夜幽微的月光，再好好打量一遍，再重新確認一遍。

我常常會想對你說很多突然冒出的小情緒，有的刪減很多之後以別樣的方式告訴了你，有的滿滿當當沉澱在了心裡，還有的或許只是冒了個頭，轉眼就被我給忘了。總之，有很多很多，多到我自己都快忘記了。而現在，我又把它們都倒騰出來，又把它們都重新翻閱了一遍。但看著看著，我卻哭了，因為我突然意識到這些都是我曾擁有過的，而現在，它們都已經離我遠去了。

原來，過去的日子根本沒有聲響，全是一片均勻的空白。原來，年末不僅是駐足，是回首，是停頓，是總結，更是一種失去，是一種提醒。

原來，我們一邊走，身後那些踏過的路就會一邊消失。

S，說起來殘忍，但這似乎才是生活的真相。如果它們不消失的話，我們是不會意識到自己居然曾經擁有過的。人類是很愚蠢的，所以上帝才要把這些從我們手中全部拿光光。只有失去，才能讓我們意識到，哦，原來我們曾經真的擁有過。

2017年，連同之前的歲月，對我而言，大概就是一場失去。人對已經失去的東西是無能為力的，就像我們常對美感到無能為力，常對愛感到無能為力。就像我常對你感到無能為力。

就像你很愛月亮，但你這輩子也永遠不可能真的去到月亮上面。就像你很想念已經死去的外婆，但你還有可能再見她一面嗎？不可能的，哪怕你活上一百歲，甚至五百歲，都不可能再見到她了。

我們一邊走一邊丟，失去了就是失去了。

我們一旦開始害怕失去，就很難感到幸福了。

S，看到這裡，你是不是和我一樣難過，是不是和我一樣想哭。可是，我寫這封信並不是為了向你傳達這種面對失去時的無力與絕望，我更想告訴你另外一些東西。

S，橘子醬想對好久沒見的你說

橘子醬，新年給你最好的運氣，一切順利，一切都會是你想要的樣子。

突然發覺我們的公眾號好久沒更，所以，大家還記得我們嗎？

今天是年三十，先祝大家新年快樂～自我感覺年味一年沒有一年濃了，可能是因為我家每一年過年的形式都差不多吧，這讓我想到了儀式感這個詞。其實我們的生活中很多時候都需要有儀式感，在每天的生活狀態以及生活節奏都趨於一致的時候，在惰性越來越突出的今天，儀式感，可以賦予我們的生活更多意義。比如說過年，比起買現成的，親手剪幾幅窗花，或者嘗試寫寫對聯，或許過年的氛圍會更濃厚。我應該是一個很需要培養儀式感的人吧。

過去一年經歷了很多，但不安與焦慮似乎佔據了大部分時間，聽不進別人的意見自己也走不出死胡同，彷彿把自己關進了地獄。在一次面試課中，老師說我應該是一個遇到問題會想很多考慮很多的人，一語點醒夢中人。後來我覺得，思考是決定命運的最重要的過程，我們遇到困難時需要及時進行思考，但是隨著自己經歷的挫折越多，越應該學會快速的思考，而不是將過多的時間用于思考而讓自己失去了更多的機會。

接下來的一年，我相信我能成為更好的自己，該放下的放下，該奮鬥的奮鬥，成為一個不辜負家人，更不辜負自己的人。最後，還是要祝大家心想事成，最重要的是，身體健康。

S，這是魚子醬想對你說的

魚子醬，我希望你能幸福，也希望你的家人都好好的，平安，健康，長壽。留住此刻完整。

外面陣陣鞭炮，長大以後每年過年似乎只有鞭炮在提醒自己過年了，看過春節晚會節目單便沒有打開過電視，本來很注重儀式感的我，今年沒有打掃屋子，沒有參與貼對聯，沒有放炮仗，外婆腦出血還在醫院沒有度過危險期，昨天晚上熬夜照顧她，不舒服折騰了一晚上，已經沒有安排儀式感的力氣了。突然之間，隨著年紀的增長，身邊的人以飛快的速度變老，變老，甚至離開。認識十多年的何大爹在年前突然去世了，措手不及，那個沒有任何親緣關係的人，卻從我小學開始就認識的人，對我很好很好的人，聽說他去世那天我還是沒忍住哭了好久，可是直到現在我還是不相信他走了，他說的，開春時候，他就帶著小孫子回來了，他還有很多事情不放心，我們還要去下好幾場館子，很多很多...我和他的微信聊天永遠停在那寥寥幾句，一句是他剛加我時我沒心沒肺的哈哈笑，還有他像孩子似的和我說："差八兩吃飯都不叫我。"

可是新的一年來了，總是有很多細碎卻感動的小事，比如今天吃年夜飯時，第一個吃餃子吃到了硬幣，大家開心的起鬨說今年我怕是要有好財運了，比如我們在很用心很努力的經營著店，很辛苦，但是我越來越覺得老媽很厲害，越來越心疼她也幫她分擔，覺得老爸還是很超人，會弄很多東西，雖然真的老了有時候很大意，可是一家人在很努力的，生活。比如今天有隻小狗無論我們去哪都跟著，在人群里跟丟了都又跑回我家，硬是熬人的爬上車被我們帶回老家吃了頓飯，還挺有緣，看著它淚汪汪的眼睛，我總在想，是不是我曾經養過的某隻小狗，經歷幾世後，終於又找到我了，且這樣想吧。

有一天，某某棋和我說，

沒有人和我看一樣的節目

沒有人能get我的點

沒有人覺得我說話好笑沒有人覺得我幽默

沒有人喜歡我的小圓臉

沒有人覺得我可愛

沒有人認為我最懂人情世故

也再沒有人說我眼睛像流氓兔

程子鰻你走以後

我去KTV再也沒有唱過歌

我萬分不舍又惶恐的告別了我的大學，捨不得那些精彩的記憶，又恐懼著我某天會忘記，你們會忘記，新年一年一年到來，我們被時間洪流衝散，不再聯繫。可是我還是想說，

沒有人覺得我的眉毛很好看

沒有人一直耐心教我打遊戲

沒有人附和我做一些很傻的動作

沒有人和我一起坐在電腦前看節目笑到流淚

沒有人帶我回家

沒有人推薦好看的書給我看

沒有人在我跑調時幫我找回來

沒有人說過我喝醉很可愛

離開那間宿舍以後，我再也沒有喝醉過，小心翼翼，小心翼翼～

生活的煙火氣，大概是面目可憎和風輕日暖吧。新年快樂～

S，二六也來了

二六，長不大的小女孩，時不時的孩子氣讓我生氣又無奈。新的一年，如果你接受到更多社會的殘酷與不堪，我希望我能是你最溫暖的懷抱。

窗外的煙花和往年一樣在綻放，客廳電視里董卿的聲音還是和去往年一樣很好聽，感覺沒變，但是卻又過了一年。

幾小時前和爸媽回老家吃了頓團圓飯，剛進家門的第一眼就能看見爺爺坐在走廊的小板凳上，我遠遠的叫了聲爺爺，他沒有聽見，我便走到他身旁又叫了一聲，他卻把我認成了堂姐，這一瞬間我覺得八十七歲的爺爺更蒼老了許多。和爺爺聊了會天，他說他的眼睛看人模糊了，膝蓋也使不上勁，現在吃飯都是九嬸嬸做好了端來他卧房門口吃，以前他還能在飯桌上小酌幾杯，還能背著『小蜜蜂』聽遍村頭巷尾，現在只能坐著抽幾支旱煙……

中午媽媽幫九叔家寫了對聯和福字，雖然媽媽的字形態可拘，但是九叔九嬸帶著堂妹開開心心地貼到了大門上。下午去大爹家吃了一頓飯就急忙趕著回家貼對聯了，臨出門看著爺爺仍舊坐在老位置，看著我們說著祝福的話。

S，sugar也有自己的表達

2018，希望所有人一切都好，萬事勝意。

sugar，這個糾結了許久的姑娘啊，但願能對自己更好一點。

其實，比起得到和失去，我更常問自己一個問題，「我到底幸福嗎？幸福到底是什麼？」

現在的我似乎已經找到了答案。幸福大概是意識到「凡是總有失去的那天」，也意識到「不能因為失去，就放棄此刻」。

S，我突然覺得我大概是幸福的吧，起碼此時，我沒有病痛的折磨，健康，平淡，我愛的人或許遙遠，但愛我的人都在我身邊。

S，哪怕最後都是要失去的，哪怕來年或許風大依舊，但起碼此時，起碼來年，我還能把愛我的人和我愛的人都捂得緊緊的。

S，零點的時候收到了你的新春祝福。

S，外邊的鞭炮聲煙火聲真響啊。我突然想到了那首詩，「這是如此幸福的一天，直起腰來，我望見藍色的大海和帆影。」