大年初一 是個陰天 莫名的覺得這才是我本命年的開始

現在是半夜一點十六分

站在房間窗戶邊抽完一根煙之後

突然想打開公眾號寫點什麼

可能只是想打開公眾號

並不知道自己要寫什麼

胡言亂語一會 再去睡吧

早上打開手機收到一條特別貼切的祝福

來自以前一位同學的本科室友

很短的一句話

卻寫到了心裡

明明沒有幾面之緣

這樣的話寫出來 卻彷彿熟的不得了了

聽說過你是手抄《小王子》送給男朋友的人

這樣的別出心裁

想來就沒有幾個人

人啊 還是多看書多思考好

像我這樣 和廢柴有什麼區別

很吝嗇自己的祝福

沒給誰發

新年就這樣不知不覺的過去了

我開始在心裡暗暗盤算回學校的日期

如臨大敵

我記得以前有人說過

戀愛可以治癒我

我信以為真

後來 我發現

我根本不適合談戀愛

和我在一起的那個人心理承受能力得多大

才能忍受我

我得多愛那個人

才能忍受她

一個人不好過勝過兩個人不好過

這麼簡單的道理

用不著博弈

我真的離三十歲越來越近了

看著家裡那些二十齣頭的弟弟妹妹

才覺得時光真殘忍啊

當真一去不復返了

我再也沒有可能比當下年輕了

與生俱來的孤獨和口吃

是我這一輩子都克服不了的障礙

我和他們一起相處

並覺得有孤獨和口吃的才是我自己

越來越不願意和以前的人聯繫

甚至 有故意躲避的嫌疑

並不是厭惡 忙碌

或者 別的什麼

僅僅只是 那種比自然而然更刻意一點的疏遠

不想聯繫而已

而當 面對他們的質問的時候

又不得不裝出自己也無可奈何的模樣

內心深處陰暗的自己就是這樣

不想為認為不鐘意的人

花一分錢

耗一點時間

從精神到物質

都吝嗇到毫無真實感可言

對於情感

一直不聞不問

實則是需索太多

開不了口

我太了解自己了

我的自私比想像可怕

所以 不再願意有朋友

也不願意問候 關切 安慰

只想簡單到省去一切假模假樣

從有到無

總是避免不了一個人

顧城有一首小詩《避免》

「你不願意種花，

你說，我不願意看見它一點點凋落。

是的，為了避免結束，

你避免了一切開始。」

我想 是的

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