那段獨自走過的歲月，是一個人的尊嚴。2018加油！

成長

grow up╲

這一年，

於你而言，或許過的並不快樂，

悲傷、彷徨，我都知道

但是，請相信我

你已經非常棒了，真的，

那些與你而言永遠過不去的坎，

那些你覺得在你心底永遠抹不去的傷痛，

過不了多久，你就會覺得

那都不是個事！

@蛋撻燒餅

我為前任墮胎兩次 請相信我 你們說自己慘 我比你們 真的好不了多少 八個月前的我 被他丟在路邊 我懷孕 我只有他 陌生的國度 我連哭的地方都沒有 大半夜 蹲路邊給我媽媽打電話哭 你知道我當時多無助嗎？每天分手以後都去他家樓下待著 就啥也也不幹走著去他家 大半夜的 凌晨好幾次 什麼都不做 就蹲路邊 數著他樓層 然後一直看一直看 想著曾經 我在樓裡面 和他的快樂日子 那時候是倫敦最冷的冬天 我穿多少都覺得冷 但每天都要去一次 就蹲在門口的馬路對面 就是為了覺得和他更近一點 看我 多傻逼

其實 這中間 我真的這麼走過來的 自己也佩服自己 寫出來 讓大家知道 你的苦 你的痛我都知道 也都走過 沒有人生來懂得愛情 但都是這麼走過來的

那時候真的一無所有 我愣是走過來了 我家離倫敦塔橋走路十分鐘 我不止一次想跳下去一了百了

分手以後 我一個人背著行李 去了大半年個歐洲 順利的扛著所有壓力研究生畢業 終於有勇氣紋身 打了八個耳洞 去支教 學習吉他 找了工作靠自己能力 證明自己 月薪上萬 五百強 坐擁北京CBD 可以說 這是實現了我兒時當時的夢想吧 所以你別一直哭 要努力奮進啊

上個月我辭職 去雲南支教 這是第二次支教了 想開了很多 真的 看著孩子們 覺得自己還有點被需要的價值

最近在辦博士的事情還有簽證 馬上要去西班牙巴塞羅那攻讀法學博士了相信我 時間會治癒你的痛苦 讓一切痛苦成為你的鎧甲 然後越來越優秀 越來越堅強

@夜家子鳶

十年前，一次不規則出血，醫生初步診斷說懷疑是癌變。

在這件事發生前一周，我才剛遞了辭職信，準備歇一歇，正在交接工作。

在辭職的前一周，男友家裡不滿意我，正在努力的棒打鴛鴦想要促使我們分手。男友糾結的不行，我跟他說，那就分吧。

所以在醫生跟我說懷疑癌變的那一刻，我失業，失戀，還被人告知可能要失命。

醫生說，你要做活檢確診。

於是做無麻活檢，很痛，我幾乎是顫抖著從手術床上下來，活檢結果要一周才出來。

那天，我一個人，一路慢慢扶著牆壁走到醫院大門口，陽光很好，真的太好了，我抬頭望天的時候覺得有點刺眼，於是淚流滿面。

我一周瘦了幾斤，走路都在飄。

父母朋友誰也沒說，因為沒意義。都還沒確診，說出來不過是讓別人多擔一份心，於事無補還弄的大家都不開心。

於是白天照說照笑，到了晚上總是夜不能寐。

你們知道天黑到天亮不是從黑到白，不是從無光到有光，而是一點點由黑變深藍再變淺藍而後變白么？

我知道，因為我很多個夜晚就是這樣看著天黑到天亮。

對死亡的恐懼和對未來的期頤，想活下去的念頭等等就像是交雜的線團扭成一團，分不清哪個輕哪個重，但是壓得我喘不過氣來。

怎麼熬過來的呢？

只能硬扛。

一個人的肩膀有多硬有多能扛，只有你自己試過之後才知道。

扛不住的時候我一個人靠在鏡子前，額頭抵著額頭，雙手抵著雙手，自己擁抱鏡子里的自己說，你可以的，你一定可以。

一周過後我去醫院，拿到活檢結果，沒什麼事，而後我握著檢驗單坐在醫院的長凳上痛哭了一場。

害怕，恐懼，提心弔膽都隨著那場眼淚流的一乾二淨。我擦乾眼淚回家，吃了頓好的默默的給自己慶祝，跟自己說，太好了，你還能繼續活下去。

後來，工作我自己解決了，有了份還不錯的收入。

男友的事也解決了，他不肯分手，不肯跟他爸媽妥協，找了很多人去說服他父母。

一直到幾年以後無意閑聊父母朋友們才知道這件事。

你看，當初晴天霹靂一樣的事，當它過去之後就沒什麼大不了。

最難的時候有多難呢？挺不過的時候怎麼辦？

我覺得就是告訴自己，沒關係，只要我度過去，現在是一座大山的障礙，以後回首的時候也不過是個小土丘。所以我一定能過去，咬牙切齒，青筋暴露也要扛過去。

這世上沒有誰能代替你，他們不能代替你享受美食美景美人，也不能代替承擔痛苦災難哀傷。自己的人生，再難也得自己走過去。如果你自己扛不住，誰也幫不了你。如果你自己扛著，至少還有你的影子在幫你。

@成小妖

坐標北京，過了最艱苦的半個月，剛從深圳做車展回來，為期10天，無良經濟公司拖欠工資（至今未給），回北京的時候所有銀行卡加起來不到100塊，第一次因為沒錢驚慌了，手足無措的接了一個長期的晚上的通告，工資半個月一結，每天晚上12點下班，因為打不起車，我每天要走4公里坐夜路公交，到家一般3點半左右，白天7點半起床坐公交，因為公交比地鐵便宜，但是會很花時間，半個月我只中午在公司吃一頓不花錢的飯，第二周開始發燒，但是不能請假，請假了下個月一樣會吃不起飯，一天中最高的時候燒到39度，最後就感覺不到自己燒了，估計也是止痛藥退燒藥吃多了，但是還是抗過來了，半個月之後發工資了，晚上下了班才去醫院掛急診輸液。無數人問我為什麼不問家裡要錢，因為我家是重組家庭，我媽帶著我嫁給另外一個叔叔，他有個兒子，不工作，純啃老，剛結婚生了孩子，我在深圳的時候孩子就病了，他們夫妻倆都不工作，只能問我那個叔叔要錢，一拿好幾萬，這種情況我真的不能問我媽要錢了，再要他們的婚姻就要出問題了，我兩歲開始就是我媽一個人帶著我，從來沒有為她做過什麼，現在只能用這種卑微的方法來保護她的婚姻，她的愛情。

人啊，你不把自己逼到絕路上，你不會知道自己有多強大，也不知道你能硬撐到什麼地步。

@挽風

前年出櫃的時候，爸媽說是病非要我表姐帶我去醫院治療，（我表姐很疼我，就像親姐一樣）一直到現在都記得，好像是武漢精神類醫院，坐電梯到了頂樓，一出電梯，外面很昏暗，有一道鐵門隔開了進出口，和鐵門裡面的人說有預約的，那個人面無表情的開了門，我握了握拳頭，憋住了眼淚走了進去，那是一條並不寬的通道，空氣里都是奇怪的味道，光線很渾濁，過往的人和室內的人都用奇怪的表情和眼神看向我，我壓制住顫抖的心和想跑出去的腿，告訴自己這不是病，所以不要怕，就當給爸媽一個答案...

回家的路上，一直坐在窗戶邊，把頭靠在玻璃上，看窗外飛逝的事物和不變的天空。姐姐和姐夫好幾次和我說話，我都在壓制自己要爆發的心情，努力平淡的交談。回到家後（另外一套房）感覺人快要垮掉了，洗了一個澡，洗著洗著就蹲在地上歇斯底里的大哭，印象里我從未如此過。然後我開始搜尋自殺方式，跳樓太浮誇，會影響到小區其他人；割腕太痛，血流完後整個人會顯得太蒼白，不好看；最終決定買安眠藥，因為安眠藥受限制，好像沒買到多少，為了萬無一失，我準備好了沃爾瑪的方便袋，打算晚上睡之前吃完葯在給頭繫上方便袋。然而並沒有，那段時間一直在生死之間徘徊，死是因為感到絕望，也無助當時的狀況，被我爸大聲咒罵，（我爸以前從沒罵過我）還被揍了，我爸力氣大，一巴掌把我打懵逼了，打完第二天開始就感覺太陽穴那一塊總是特別疼，然後不想讓爸媽擔心自責，自己一個人跑到醫院去拍片，謊稱洗澡摔跤撞到門，不記得是什麼了，不是很嚴重，輸幾天液吃幾天葯就好了。生是因為我是獨生子，我不想我狗帶以後，父母沒人照顧，怕他們傷心。現在想想，責任心有時候真的很神奇，能逼死一個人，也能逼活一個人。現在也挺好，一個人在外地工作，爸媽也沒有再逼我結婚生子之類的了，雖然還沒有接受這樣的我，可是比起前年已經好很多了。

慢慢來吧，總會好起來的。

我只是想說，生活中總會有那麼幾段路昏暗漫長，不要看輕了自己，還有很多美好的事你都沒有遇見，怎麼甘心服輸。）

@AprilHsia

在美國讀臨床心理研究生第二年。每周開車要跑兩州三地實習、上班、回學校上課，還要寫畢業論文。而且要求同時完成。年底還有畢業考試，下個禮拜。

忍受著作為機構里唯一一個亞裔受到的各種隱形歧視、嘲諷、白眼和怠慢。還要調整好自己去面對患者處理他們的問題。幾次差點堅持不下去。session開始前五分鐘躲在廁所里對著鏡子哭然後在三分鐘內收起眼淚深呼吸逼著自己調整狀態面對患者。

如果你問我什麼可以支撐著走出現在，我不知道。

確切得說，我不甘心因為某些外在的干擾因素放棄兩年前讓我放棄國內穩定的事業單位毅然決然拎著兩個行李飛越太平洋到另一個土地上從零重啟的自己。

現在我還在這裡，我還在struggle，但我還在這裡。

沒有比這更壞的的outcome了。

那我還怕什麼。

Nothing to win.

Nothing to lose.

這一年，

於你而言，或許過的並不快樂，

悲傷、彷徨，我都知道

但是

其實你真的不知道

你到底有多強大！

2018年

對你來說，一切都是新開始

一切都會越來越好

相信我

加油

作者簡介

About the Author

筆名：青雨

坐標：上海

專註減肥的心理學愛好者，

潛心研究情感心理問題以及兒童早期心理健康與教育。

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