心理諮詢師是不是陪人聊聊天，就把錢掙了？是
書香女神欄目主持 高晨
幾年前，就有人問我：
你們心理諮詢師是不是陪人聊聊天，就把錢掙了？
我往往會說：
哪兒有那麼難，我們都不需要跟人聊天，只要聽就好了。
人類的語言已經發展了數千年，而當年發明語言的老祖宗一定想不到，有一天，我們能靠著跟人「聊天」掙錢。
當心理諮詢師可以依靠「聊天」，聽人傾訴掙錢時，我們是不是應該去反思一下：
為什麼，身邊的人都長著一張嘴巴和兩個耳朵，我們卻需要花錢跟陌生人敘述，而我們深愛的人亦如此？
因為，我們跟熟悉的人聊天，不舒服！！！很多時候，原本應該作為愛的表達的語言，卻成為一種暴力的表達。
因為，我們都不會「非暴力溝通」。
誰越早學會非暴力溝通，就越早擁有愛與幸福。
1
異化溝通模式，讓我們感受不到愛
我們經常會看到很多情侶、夫妻吵架，而吵架的核心語句是：
「你怎麼能這樣說？你會不會說話？！」
「你從來都不聽我把話說完！」
「氣死我了，你真讓人失望！」
「閉嘴！我很煩，你別說了！」
「你這個人說話太沒腦子了！沒素質！」
如此激烈吵架，作為聽眾，很多人會懷疑，他們是不是不相愛呢？然而，很多時候，他們也如膠似漆，只是遇到比較一些情況，就開始有衝突、爭執、冷戰，之後關係越來越惡劣，甚至不得不分道揚鑣。
是什麼讓我們跟最親近人之間的距離越來越遠？
——是不恰當的溝通，在《非暴力溝通》一書中，作者把不當溝通歸結為四類「異化的溝通方式」：
1. 道德評判
道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或邪惡的。
不幸的是，沒有任何人喜歡被評判，被貼標籤，他們會對這樣的方式充滿敵意，每個人都有自己不同的信念和價值觀：生命的需要怎樣才能得到最好的滿足。我們可以直接說出我們的價值觀，而不是指責他人。
我們可以說：「對於使用暴力來解決問題，我很擔心；我希望用其他方式來處理衝突。」
大部分暴力的根源在於人們忽視彼此的感受和需要，而將衝突歸咎於對方。
2. 進行比較
比較也是一種評判的方式，也同樣是被人厭棄的一種溝通方式。在《讓自己過上悲慘的生活》一書中，作者丹.格林伯格詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較。比較會蒙蔽我們對人對己的愛意。
3. 迴避責任
我們對自己的思想，情感和行動負有責任。可是，很多人習慣說「我沒辦法」。例如：「不管你是否喜歡，有些事你沒法不做。」顯然，這種表達方式淡化了個人責任。「你讓我「是人們常用的另一短語，例如：」你讓我傷透了心。」 這種表達方式就忽視了我們內在的真正需求。
舉例：有一次，作者為一個學區的老師提供諮詢服務。一位老師說道：「我討厭評級。這樣做不僅沒用，而且學生會很緊張。但我不得不評級。因為這是學區政策。」 經作者建議，老師改換成負責任的表達方式是：「我選擇評級。因為我想保住工作。」 這樣說，老師會感受到自己的責任，而這種責任，才會激發起他自己追求改變的勇氣和動力。
4. 強人所難
我們對別人的要求往往暗含威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。比如很多家長喜歡對孩子說「如果不聽話，我就不帶你出去玩了」、「不好好學習，媽媽就不愛你了」等等。當別人感覺到威脅後，第一可能是害怕，第二就是叛逆。事實結果可能會事與願違。
平台的很多姐妹喜歡用分手來威脅對待老公，然而，這種方式可以用幾次，小作怡情，但沒有人喜歡一直被威脅，尤其是男人，用的次數多了，老公可能會情緒爆發，最後真的一走了之。
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正確表達自我的四個要素
觀察：觀察發生的事情，不管喜歡與否，只說出人們所做的事（不批評、不指責、不評判、不比較）；
表達：表達自己的感受（我覺得我……我感到很……等等）；
需要：說出是自己的哪些需要導致了那樣的感受（我希望……我需要……）；
請求：清晰明確的表達自己的請求（你可以為我做……你能夠幫我……）。
具體解析可以參考文末的筆記哦~
舉例：
約會，老公遲到了半小時。
老婆：你怎麼才來！大半天都過去了！還約會個屁啊！你根本就不尊重我！讓我一個人在這兒等這麼久，你從來都不考慮我的感受，你就是一個不守時，沒有時間觀念的人！太不可靠了，我當初嫁給你真是瞎了眼了！！！
以上語句中包含了指責、抱怨、道德評判等讓人不舒服的溝通方式，老公也因此爆發：不就是遲到了半小時了，又沒把你餓死！以後再也不來約會了！
正確的表達方式：
老公：老公，今天你來晚了半個小時，我自己一個人在這兒等，又餓又無聊，感覺好漫長好煩躁啊！也擔心好像自己是不被你重視，是這樣嗎？（可以等待對方的解釋），我希望以後我們都能準時到達約會地點，希望你以後能夠準時到，可以嗎？
3
學會傾聽，就學會了愛
想像一下：
如果給你機會盡情傾訴，沒有評判，沒有指責，不會被改變，會是一種怎樣的感受？
——感覺自己被喜歡，被重視，被關注，被理解，很爽，很舒服，是不是？
傾聽的重要性毋庸置疑，但很多時候仍然會沉浸在自己的感受中，沒法聽到對方的聲音和感受。
之前，我們開玩笑說：如果夫妻們能學會好好說話，那麼離婚率、出軌率會下降70%，80%的諮詢師可能會餓死，而學會好好說話最重要的一點就是，在一個人說話的時候，另外一個人能夠高質量地傾聽。
創傷療愈的第一步是傾訴和表達，很多沉浸在痛苦中的姐妹最需要的就是兩個字「傾訴」，但很多人反感別人傾訴，不喜歡祥林嫂一樣的怨婦。其實，如果被積極傾聽，祥林嫂也能變成積極正能量的女神。
沒有傾聽，我們學到的所有非暴力溝通，所有的表達都是英雄無用武之地，沒有傾聽，所有的情緒和表達都沒法得到療愈。
就像盧森堡所說，傾聽能幫助我們治癒心靈創作。作為一個聽眾，我們並不需要心理學知識或接受有關精神療法的訓練。關鍵是，我們有能力體會一個人在某個時刻獨特的感受和需要。
希望每位女神都能學會親密關係之間的非暴力溝通，學會表達、學會傾聽。
表達感受，才能幫助自己梳理思路，釋放情緒；
傾聽自己，才能更好地做自己的好父母；
傾聽身邊的人，就能看到他們的恐懼、失望、期待、需求、關心和愛；
學會非暴力，為彼此賦愛，為彼此福能！
碎碎念
姐妹們，今天的分享感覺如何？有什麼問題歡迎在留言區告訴我們哦~也歡迎加入書香女神，與萬名閨蜜一起閱讀、分享、學習、成長，彼此賦愛賦能。
如果，你和最親愛的人，有暴力溝通的問題；
如果，你總是很憋屈，不知道該向誰傾訴，如何傾訴；
如果，你和伴侶總是吵架、衝突不斷，
那麼，請來書香女神，跟我們一起認真學習非暴力溝通。
誰越早學會非暴力溝通，就越早擁有愛與幸福。
2018，來女神女神，帶你走出暴力溝通模式，停止吵架，化解衝突，發現愛情，找回愛情。重新愛上彼此，愛上自己。
2018，來書香女神，帶你改善人際關係、走出困境，告別痛苦，擁抱新生！
2018，書香女神，讓奇蹟發生！
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