媽媽，對不起！三十那天我又值班

排班表上，三十到初四我值班，於是提筆給媽媽寫了一封信。

親愛的媽媽：

對不起，團圓喜慶的春節又要讓你孤單地度過，如果你看到這封信, 請不要驚訝, 也不要害怕, 電子信息充斥的世界裡，女兒我只是想提筆跟您好好說說話, 說說那個你不知道的我。

媽媽，每一天, 我早晨醒來, 又是慶幸, 又是恐懼, 獨身在外的第十年，無數次在下夜班和休息日，或者是工作勞累一天之後，默默的一個人在安靜的出租房裡醒過來，我一次次猶豫，一天天忐忑, 工作時不得不一遍遍仔細清洗過後的雙手，到冬日更是布滿了裂紋和細小的傷口，消手液和酒精刺激使疼痛更加具體，它們的存在不斷的在提醒我，對這樣夜以繼日的現實和一條路走到頭還是無望的未來是否還存有幻想？因為，我不過是一個普通的護士。

媽媽，初想當年，我不顧您的反對，留在北京，做了一名護士。畢業那年 21 歲，雖然那時我對未來還只是一個模糊的概念，但出門在外，這第一份工作我卻投入了極大的熱情，這也是我第一次真真正正地想做好一件事。因為如此，便可以不再讓你每日起早貪黑的擺小攤，同時兼職做好幾份工作。

2008 年，我畢業初到醫院，被分到了心臟外科，經過每天辛苦的學習，每周每月每季度的理論及操作培訓，以及臨床一整年被帶教的入職流程，終於在 09 年通過考核，開始了獨立行使簽字主權，以及要負法律責任的護理工作。

至今我還記得獨立後的第一個夜班，和我搭班的老師換班去休息了，我緊張到竇速，整整 40 張滿床的病人啊，我生怕應付不來，於是夜裡整整十個小時，我楞是一分鐘都沒敢坐下，不是在忙手裡的工作，應付呼叫器里傳來的各種鈴聲，輕手輕腳的推門查房、更換液體，就是在查看每一個病人的生命體征、心電監測信號，以及狂寫多份重症患者的護理記錄，還好那一夜平安無事，這大大增加了我日後能獨立勝任工作的信心。

媽媽，第一個月我發了獎金，悉數驕傲的遞給了您，您用雙手接過去，還同我開玩笑，說以後可以給你養老了，那年過年家裡來客人，您還跟人家炫耀：女兒懂事了，獨立了，終於可以寬心了。

媽媽，在家裡我是你們的寶貝，十指不沾陽春水；可是在醫院，穿上白大褂，我什麼都要干，也必須、願意去干。人都說白衣天使，身上的白大褂，顏色雖然是白色的，可天使的衣服上什麼都有：血液、膽汁、藥物，有時甚至還有大小便，更多的是工作中沁透的汗水。這也不是一件簡單的白大褂，有時它是那麼神奇，披上它，就能化身千手觀音，無所不能。

心外科患者病情都較重，這大大增加了白衣天使的工作量。定時給患者翻身，家屬不理解、攙扶近 200 斤的患者坐起，下地做康復鍛煉，家屬生怕病人疼而不願配合、外科病房為防止交叉感染，限制家屬探視，幾十個家屬就在病房門口大聲爭吵，等等諸多類似的狀況，就需要白衣天使用行動去感化他們，一要傾聽，二要換位思考家屬的感受，三要和聲細雨的解釋。

一次不行就兩次，一天不行就兩天，簡單的事情重複做，重複的事情用心做，我們就成了「談判專家」。患者術後沒有因為卧床而發生血栓危險，第一天可以翻身，兩天坐起，三天能自主下地活動，沒有腹脹，住院期間傷口沒有感染，一點一滴的進步，都飽含了天使的努力和付出，每一次在得到患者的肯定以及稱讚後，天使都會由衷的覺得這些工作和付出還是值得的。

媽媽，道理不需要言傳，生活自然會教給你，在生活和工作中我逐漸懂得了很多：人知之不為勸，人不知不為沮。努力做好自己能做的點點滴滴，努力去傳達自己的善念，即使只是一個微笑，一句問候。

媽媽，女兒的能量真的會超出你的想像，常常被你念叨著「太懶了，連被子都不疊」的我，每天工作中都要鋪床疊被，不停地像陀螺一樣在病房裡收拾整理，晨間護理、午間護理、晚間護理，常常和同事開玩笑，護士輸液打針是副業，為病人洗頭洗腳，照護工作才是主業；現在有時受了委屈受了氣，我也再也沒有一點就著、拍案而起的衝勁兒，而是默默去承受，當成習慣，變成理解，稜角逐漸被細碎的生活磨平，怕是作為我親媽的你都會覺得不可思議；或許你也從不會相信膽小的我敢去參與搶救，血淋淋的場面和不間斷的胸外按壓在心外科是常有的事，但我確實做到了，甚至有一次還在地鐵里救過一個心臟驟停的路人，而並沒有上第二天的熱搜，我只知道當時我沒有一點猶豫和害怕，因為這是就是我的工作。

可是媽媽，你不知道的是，生存的壓力，高強度的工作，還有複雜的人事關係，都在一天一天地消耗著我的熱情。病人和家屬焦急不安的眼神，充滿懷疑和不信任的態度，層出不窮的醫鬧事件，也時刻挑戰著我的精神極限，每天將近 10 公里的「基礎運動」也是對我體力的巨大考驗，我漸漸清楚明白，日夜顛倒，聽班，加班，毫無規律的作息給我的生活帶來了怎樣的影響。

記得好一陣子不回家，你說我變得沉默了，其實我只是累了。工作辛苦不說，患者和家屬的不信任，溝通無效不說，同事挨了家屬一巴掌，還要從自身找責任，受領導和主任的責備，這要怎麼說？這和起初白衣天使的夢想相距甚遠，我也曾動搖，但更多的是不甘心，不想放棄，也無法割捨。

媽媽，眉毛上的汗水和眉毛下的淚水，總得選一樣，尊重生命，守護健康，是我們的責任。可我只想踏踏實實地做好自己的工作，因為護士不是天使，只能做到：有時去治癒，常常去幫助，總是去安慰。

朋友說 20 歲時相信這些叫天真，現在 30 歲了還相信，那就是一種病。我微笑以對。有人說前路迷茫，看不清方向和目標。可正因為前路迷茫，才頓感一路執著的可貴；正因為看不清方向，才更需要一步步踏實向前。

我親愛的媽媽，這些年，我欠了你很多，說好的旅行沒能成行，對不起；約定的生日聚餐我失約，對不起；團圓喜慶的春節又要讓你孤單地度過，對不起；還有我的壞脾氣，似乎我總是把自己最不堪的一面放在你的面前，很感謝你的包容和諒解。我愛你，媽媽。或許這些話我永遠說不出口，但是我相信，你懂的。

請你不要過多的牽掛，我已成年，會保護好自己。只想由衷地說一句：我很心疼你，請一定照顧好自己，我會常回家的，希望您身體健康，每一天都快樂！

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