我有一些話想要跟你說
我們都要照顧好自己
好到遺憾道無法打擾
hi
我是安生
願你安好
圖片文傑
編輯安生
文字安生
也許有輕微的抑鬱症，總是會毫無徵兆的心情崩塌，這種突如其來而且很頻繁的心裡撞擊幾乎把我搞瘋。
我一直覺得能寫些東西是件很文藝的事情，我也一直覺得文字是最省錢又最能表達想念的事情，而我堅持做這樣的事情不知不覺已經很久。
人總要活的文藝些，雖然可能只是這樣簡陋的活著。
喜歡一個人出門沿著河邊閑逛，喜歡走走停停，喜歡突然駐足驚嘆，喜歡拍照留念，雖然總是會招來這樣或那樣的不理解，可就是喜歡。
一個人的喜歡是沒有道理和沒來由的，也是不可阻擋的，也可能是稍縱即逝的。一直覺得，任性的出遊最快活，說走就走的旅行看似瘋狂，可這卻是除了逼迫自己堅持工作之外的做得最堅定的事。
說走就走，一切未知的不確定的在你下車之後洶湧而來，可能沒有朋友，可能沒有旅店，可能不認識路，甚至可能錢也不夠。
所有所有的未知，讓人覺得刺激，面對這些時我能感覺到活著的另一方面，那些無關生活的，沒有紛爭的，也無關未來的挑戰。
我喜歡這樣有趣的活著，我又何嘗不是一個有趣的人。雖然有時你看到的我是安靜的沉悶的無趣的手足無措的。
不久前和人聊天時，總是感嘆抱怨自己太無趣了，生活太無聊了。但是你不知道，其實我的內心比誰都有趣。可惜獅子座只活在自己的世界裡，我的有趣，說不出口，表達不清，我自己有時候也不懂。
和我喜歡走路一樣，出門後更願意隨意的穿梭，一會往左一會又向右。相比門樓林立，寬敞的大街大道，其實我更喜歡走巷子，穿出來又穿進去。
對於朋友，我也是有選擇，有側重的。
我喜歡有趣的人，我也喜歡興趣相投的人。
我害怕麻煩別人，害怕別人覺得煩，所以很多時候我都是主動地放棄自己的堅持，小心翼翼的。自卑慣了的我，害怕別人在憤恨時說出讓自己的難堪話，所以把握分寸時的距離感是不可避免的。
每個靈魂都是高傲的，不可侵犯的。看起來最容易相處的那個，笑的最開心的那個，可能最孤獨。
我一直想努力活成一個很文藝的人，喜歡寫東西是真的，沒自信也是真的。
有時候好羨慕會寫故事有文採的人，很多事情好像都是是天生的，比如長相，比如腦袋，比如發質。
礙於天分礙於生活，很多事都不能做。這樣的事以後也會越來越多吧。
借用那句話，你要不動聲色地成為大人！
喜歡聽音樂，民謠、周杰倫和陳奕迅，偶爾也會哼唱兩句，喜歡林夕的歌詞，或者說我喜歡有才氣的人，喜歡會寫故事，能表達自己感情的人。
我也一直努力成為那樣的人，所以發的感慨多了，情緒藏不住了，會讓人覺得矯情，覺得一個女孩子怎麼話那麼多。
遺憾現在的我，看的書還是不夠，寫的東西還是不好，膚淺或者淺薄。表達不出什麼深刻的道理，不會寫什麼動人的情話。
尷尬的自得其樂。
貧瘠的生活能開出什麼鮮艷的花朵呢你說？
生活給我以痛苦，卻要我還以熱愛；我以痛苦為邊界，儘是離別的聲影；純白是生活的表面，黑白是內心的背景。
其實我有好多的心事，今天是星期六，我說給你聽啊！我有好多好多的故事，想告訴你，我有好多好多的秘密，也都想讓你知道。
我寫不出什麼想像的故事，我寫的都是生活感受，都是朋友的故事或者隱藏的另一個自己。
我語言表達的不好，文筆像小學生，內容空洞，很多話都沒意義。
可是你要等，沒有誰是天生就會的。
你要等。
在越過山丘之後，在日落日出以前。
日落之前是一天，日出之前是一夜。
我們都在長大不是嗎？有些朋友準備通過自考提升自己，有些朋友在準備考研，有些家裡已經在準備結婚的事了，還有些的甚至孩子都很大。
我也想快點長大，擁有自己想要的生活。
我也想別去長大，有些痛苦和不舍註定在等著我們。
想起以前我看過一句話：很多人闖入你的世界，只是為了給你上一課，然後轉身離開。
17年我認識了一些人，讓我明白了這句話的意義。他們尚且還未離開，可關係終究是不能如從前了。
交淺言深其實是失禮，話多並非是好事。這是他們上課的內容。
我一點也不想作出任何改變，現在的自己永遠是最好的自己，想著以後可能會因為某事妥協，我就對未來充滿了絕望。我也害怕整個世界要你做什麼人你就做什麼人，隨風飄，越來越熟悉失重的感覺，離地越來越遠。
對於這個世界我們要不斷去試探。這是勇氣，這是決心。對於一些人我們不要去試探，這是自信，這是出口。樂觀的悲觀主義者不想活在別人心中。
我能講出來的心事並不多，敢被你聽到的也很少。
已經不太喜歡向別人訴苦了，一半是覺得沒有特別的必要，也有一半是因為懶得把自己的心理過程和故事情節再用繁雜的語言如實複述一遍，怕到頭來無非是聽者善良敷衍，而說者依舊失眠。
我在教自己如何蒸煮一碗甘之如飴的孤獨，在許多個沉默的時刻里細嚼慢咽地果腹。
味道好與不好，皆說慣了。
還有好多話我沒有說，我還是會嘗試去生活，去寫故事，去旅行，去努力喜歡自己喜歡的人，立下的flag依然要慢慢去完成。
謝謝你聽我說這麼多。
-End-
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