中國式的「好意」，真嚇人
（lost7 作品）
Do You?
Live at HOAM Art Hall
Yiruma
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（第一次操作口令紅包，小編大臉太過緊張，導致昨晚20點場出現失誤。今天已苦練技術，今天15點再補一場，詳見文末）
大年初二，親友們開始相互走動拜年了，這個時候是高濃度的人際互動時刻。
不出意料，你能看到中國式關係固有特點。
一談到婚嫁，就是一個「逼」字，
一上酒桌上，就是一個「勸」字；
逼婚也罷，勸酒也罷，都有點把自己的意志，強加在別人頭上的意思。
還有像請客送禮，也藏著這種味兒。
我老家的農村，大家差不多都攜帶類似的食物禮物而來，
收下，太多；
轉送，不禮貌；
拒絕，那絕對又是一場小戰爭。
中國式的請客、送禮、吃飯，就像是強買強賣。
對方的好意，你必須接受。否則，就是不給對方面子。
即便帶著點惡意，例如逼酒，你也得接受。
我老家鄰村有一個經典的說法——「不把客人灌醉，就是待客不周。」
這種好意，真正嚇人。
不管行為上如何表達，這些畫面中，都缺乏直達人心的愛意。其中的感情，總給我膚淺感。
一直試著理解這些行為、這些畫面。一天，突然看到了答案。
那天，我照鏡子，發現自己長了兩根白髮，於是讓我家阿姨看看，是不是別處還有白髮。
阿姨說：哎呀，有白頭髮了，我給你拔出來吧。
我說：阿姨，不用，幫我看看別處有沒有就好。
她說：有白髮不好，我還是給你拔了吧。
我再一次強調：你只幫我看看就好。
她看了看說：沒別的，就這兩根。
接著，我回到書房寫東西，阿姨跟上來，手裡拿了一全套的夾子，要為我拔頭髮。
我認真地看著她的眼睛，再一次說：阿姨，我不想拔。
這一下，她終於聽到了我的話，不再執著地要為我拔頭髮了。
她離開後，我覺得心有點堵。
忍不住想：她是善意的，卻讓我堵心，這是為什麼？
表面上的原因是，她的善意不是我想要的。
她一再執著地要在我的腦袋上表達她的善意，這讓我有了被入侵感。
當我站在她的角度上，想像我是她，那樣說話，那樣做事，瞬間就明白了更深的原因。
深入理解到的是：
她封閉了自己的心，切斷了自己的感受。
她人非常好，這次也特別想對我好。
但是，因為心是關閉的，她根本就沒接受到我發出的信息。
她的好意，沒有心的參與，只有頭腦在努力。
當晚，在與一位來訪者做諮詢時，發生了類似的事。這讓我有了一個畫面出來。
他們兩個人的心，都包裹著一層堅不可破的硬殼，硬殼外面，是各種討好行為，它們就像一層流動的、稠狀的果汁。
他們隨時都在捕捉別人需要什麼，很願意付出，但這層稠狀的果汁，沒有能力判斷別人到底需要什麼。
所以，他們只是知道要對別人好，但卻不能給到對方想要的東西。
就算給到了對方想要的，因沒有心，也就沒有感情的投入，所以這份禮物是沒有溫度的。
結果，它淪為一種應酬。
更要命的是，他們的價值感建立在「對方是否承認自己」之上。
所以，對方必須收下他們的好意，給予他們積極的回應。否則，他們非常受打擊，覺得特沒有面子，用我一再講的話來說，就是自戀受損了。
於是，這構成了中國式請客吃飯送禮的一些特徵：
1、送跟大家都一樣的禮。
因沒有心，所以不知道對方要什麼，不知道自己想送什麼，乾脆送大家都送的，所以禮物嚴重同質化。
2、禮輕禮重，構成面子大面子小的競爭。
春節的酒席，則成了嚴重的鋪張浪費。
3、禮物必須收，敬酒必須喝。
否則，面子就受傷了。
4、禮物送來送去，收來收去，親人見來見去……
最後，身心俱疲。
就像流水，流過岩石。中國式的請客吃飯送禮，多只能在頭腦上拚命記住發生過什麼，而不能進入到心裡。
心裡留下的，多是疲憊，與人群散去後的那種失落。
所以，很多人懼怕春節，也是懼怕高密度的應酬。
講了這麼多，那該怎麼做呢？
記住一點 —— 積極回應和不含敵意的堅決。
我確認，你的行為是好意的，這是積極回應。
如果想拒絕時，就可以用不含敵意的堅決。例如過分的勸酒，我就是微笑著堅決拒絕。
就此，再講一個很有意思的話題——可控第三者。
這既可以幫助我們更好地理解前面講的現象，也可以幫助我們想到應對的方法。
所謂可控第三者就是，當我在和你的二元關係中覺得控制不了局面時，要找一個可以控制的第三方來恢復控制感。
它可以是人，可以是物或事件。
例如一位女士，她的人際能力差，各種場合都容易緊張，如果找一個好友陪著，就好多了。所以她現在去應酬時，她總要叫上一個朋友。
找一個熟悉的人陪著，這是大家都知道也都會用的辦法，這是最常見的可控第三者。
我認識的幾位企業家，最初做生意時，他們單獨去談生意，難談成，因為緊張。
讓配偶單獨去談，更不成，因為配偶做事能力差。
如果兩個人一起去，哪怕配偶一句有用的話都說不出，只是陪著他們，這生意就可以談下來。
這個看起來「沒用」的配偶，就起了可控第三者的作用。
物也可以起到類似的作用。
一個很厲害的女人，生意做得特別好。
她的兜里，總放著各種的糖果，見人就說：來，姐給你塊糖吃。
藉此，她和客戶的關係，就從緊張的商業關係，變成了吃糖不吃糖的小孩子過家家的遊戲，輕鬆了很多。
說說大家都知道的事情，也是一種可控第三者。
例如，明星們的八卦與流行的影視等，也發揮了巨大作用。
老有學者酸溜溜的說，明星們有什麼用？崇拜他們太俗了，為什麼公眾就不崇拜嚴肅的學者？
拜託！你們有時真不如娛樂明星們有用。
他們是整個社會的可控第三者，是整個社會搭建人際關係時最有用的橋樑。
戀愛前期，兩個人都容易緊張，所以一起吃飯、看電影、做些有趣的事，就變得很重要，這都是可控第三者。
這時最好用事情做可控第三者，如果是人，就變味了。
譬如，相親的時候，父母家人一起上陣，這是很糟糕的。
總要朋友陪伴，則可能有生出三角戀的危險，或者會讓對方覺得，你不成熟，你不愛他。
如果各種可控第三者都無效，你一到外部世界就緊張，任何人際關係都讓你失控，那麼，去找心理諮詢師吧，這些專業人士能做你的可控第三者。
為了讓來訪者在諮詢室中形成掌控感，我常對來訪者說：諮詢室內，你可做任何事，只要不對你或對我構成身體傷害。
可控第三者，是我自己的說法，專業說法叫過渡性客體。
是一個人走出自己孤獨的想像世界，也即一元關係的世界，而進入現實世界前的一個過渡態，他通過控制一個過渡性客體而初步形成對外界的掌控感。
中國式發煙、中國式敬酒、中國式火鍋、中國式聚餐等，都可以說是我們構建人際關係時的可控第三者。
我們要知道，這個時候，我們是在藉助這些東西來構建關係，如果你拒絕了對方的可控第三者時，一定要讓對方感覺到，你並沒有拒絕和他的關係。
否則，碰到脾氣特別大的人，也即有自戀性暴怒的，如果你拒絕他的敬酒，可能會導致翻臉，甚至打架。
所以，你可以拒絕他的酒，但同時又表現得和他非常熱乎，讓他知道你多麼在乎他，就可以不讓他受傷了。
你也可以使用其他的可控第三者，例如你拒絕了他的酒，但你給他遞煙，或者你們一起回憶共同的往事。
你只是拒絕了他的東西，但你們的關係沒有斷，甚至還變得更親密了。
最後，我特別想說，春節的主題是「回家過年」，你最該關注的是，你回家的感覺。
所以，我們該想想，怎樣增加回家的成分，減少不必要的應酬。
紅包來襲啦，
第一次操作口令紅包，
小編太過緊張導致流程失誤，
20點場的紅包口令沒有在正確地方發放，
而是發放在了文章鏈接中。
今天已苦練技術，
15點再補一場，
大家請早哦。
2月17日（ 初 二 ）
今天的12:00，15：00，20:00發放口令紅包。
今日關鍵詞：萬物有翼
註：這是我在「得到」APP的專欄「武志紅的心理學課」中的【春節特輯】，經過了得到公司的許可，也做了一些修改，拿來與大家分享。
※沒有回應，家也是絕境
※一句「等我有空」，讓多少關係變成遺憾
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