用愛去回應所有的傷痛

今天是大年初二，

好日子就得分享好的聽書。

這是有關於親密關係的書籍，

不是什麼功用技巧類，

只是讓我們自己內心深處更加平和以至幸福。

聽這本書給我印象最深的是，

親密關係從來都是一個人的事，

是有關自己的心靈成長的事。

可能大家都不能夠理解，

怎麼與家人朋友愛人的親密關係，

是自己一個人的事呢？

愛是需要我們共同去營造的呀？

只有雙方共同努力才有可能幸福呀！

但在聽完這本書之後，

我才有不一樣的理解：

我們從親密關係中所要得到的是一種自我的需求，

因為自己內向所以想找一個外向的伴侶，

這就是所謂的需求。

其實我們並不需要我們自認為需要的東西，

需求是我們忘記了自己心中早已經擁有一切的時候，

才有的錯誤想法。

我們與別人相處，

尤其是有親密關係的人在一起，

我們以為這是兩個人的事情，

其實真愛來源於對童年沒有滿足到的需求的一些追求。

童年的時候我們在父母那邊，

追求著歸屬感和確認自己的重要性的感受，

如果我們沒有在父母那裡得到，

我們會用一生的時間去尋找給自己帶來這樣的感受。

其實我們每個人本來並不缺少這些愛，

所以當你能夠感受到自己不缺少這些愛，

你才會是一個有能力追求幸福的獨立個體。

還有一點給印象最深的是對吵架的定義：

吵架是因為當對方忽略了你的某一種情感的時候，

你會立刻引起自己童年時候的傷痛。

因為我們內心的痛苦不敢去面對，

而用爭吵來麻木自己內心的痛，

因為爭吵要比承受心碎簡單的多。

我們不願意重新去面對童年時期的缺失與傷害，

而這些童年的傷痛都會成為一個憤怒的「鉤子」，

給親密關係造成更多的不幸。

這就是所謂的吵架邏輯。

我們對別人最不滿意的地方，

可能恰恰是我們需求最旺盛的地方，

就是我們對自己也同樣不滿意的地方，

我們才會大力去批評別人。

這是一種內心的投射，

童年遭受過的東西會投射於未來的生氣，

如果我們不能夠很好地面對童年的傷痛，

就不能夠從根本上解決它。

生活中我們會有許多的爭吵與生氣，

你以為這是正常的，

其實不然，這是你童年的傷痛壓抑到你的潛意識而表達。

以前我經常看到我父母他們之間吵架，

一件很小的事都會引起激烈的爭吵，

如果我們能夠看出爭吵背後的機理：

是什麼引發我這樣憤怒的感受，

是童年的什麼事情引發的？

要知道所有的問題都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗。

這就是第一步，

我們要能夠跳出問題本身，

自由並非來自於答案，而來自於問題。

第二步就是我們要用愛來回應這些傷痛，

因為沒有什麼問題是大到愛都無法解決的。

第三步就是要對生活中發生的事情百分之百負責，

若心中沒有鉤子，兩人怎麼能吵起來，

正所謂一個巴掌拍不響。

當我們能夠用無條件的愛去面對我們的親密關係，

我們會感覺到一種愛的流動。

所謂的無條件愛就是，

真心誠意的付出，是一種完全不同的體驗，

你不會覺得心力交瘁，

也不會因為得不到而憤憤不平，

當然也沒是為了償還罪惡感才付出的，

這樣的付出是完全不求回報的，

你是聽從自己的心在做事，

因為你知道這樣的付出對每一個人都好，

要記得所謂的「每個人」也包括自己。

親密關係是你自己一個人的事，

之間的爭吵只是自己過去痛苦的鉤子，

我們要做的就是面對傷痛，

用無條件的愛去面對。

這是2018年分享的第6本聽書

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加油

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