愛你和恨你，都是同一個理由

周末， 有快大半年不見的老朋友，忽然約見咖啡。好一段不見，老友頭髮又長了很多。見面的時候，見到在他的桌上放著一本《吉它與爵士》。看到這本書時，心裡真的很開心。人們總是日復一日工作，親幸還有那麼一些不靠譜的朋友，還在玩著不靠譜的音樂，不被了無生趣的生活淹沒。

朋友談及近來的煩惱：初見女友時，陪她開著十幾個小時的車，去到女友家很遠的鄉下。喝米燒，看雪景。睡夢裡，依稀田園邊有星星和小狗。那樣質樸的女生，深深打動著他。說起女友是農村女娃，特別純真，因為對方和城市成長的女生很不一樣，不市儈，也沒有任何「心機婊」的跡象。就這樣一直相處了幾年，疼愛並寵愛著。為了提升她的適應城市節奏的能力，幫她精英英語培訓班，幫她找工作，帶她各種玩......兩人的確也很快樂。

但相處久了，問題也來了。因為其太「純真」而不具備現實在城市生存的能力，與自己「嫻熟」城市人際交友理念不匹配，在共同的志趣愛好上，也很多差異，感情是有的，但彼此的差距也是大的。當初選擇是因為對方與自己不同而喜歡，後來不喜歡也是真的太不同了而不喜歡，這種前後矛盾，真心不知道怎麼辦。

我愛你和恨你，都是同一個理由。面對這種愛恨交加的情況，我們要怎麼辦？

01

我們因為不同，彼此吸引

我們心理學當中，有一種吸引叫互補性吸引。也就是，對方有的品質我沒有的時候，對方就會散發出一種特別迷人的味道，發現對方是和我完全是不一樣的物種，真是太動人一瞬間的相遇。一個動，一個靜，一個特別控制，一個特別配合，這好像是天生一對，剛碰撞在一起的時候，這種感覺就像是蹺蹺板真是太美妙了。我是A，另外一個是-A，就像是我的對立面一樣的存在，彼此像磁體一樣的兩極被深深吸引。

心理學理論對這樣的吸引的解釋是，人有追求自我圓滿的功能。我們總希望自己能活出一個圓，當這個圓有缺口的時候，我們希望自己的另外一半能補上。舉個例子，某女生特別外向超級有活力，她喜歡的男生總是那種酷酷的，冷冷的基本不怎麼說話和愛搭理人的男生，她說這樣的男生對她有致命吸引力。但真正走進這些男生的世界，她又抱怨這些男生的」酷」真的太冷漠不夠熱情而受傷，但再下一次她又會義無返顧的喜歡上同一種類型。之所以稱為「致命吸引力」，愛恨都是同一個」坑「里生出來了，兩種衝突都糾纏在同一個品質里，陷入這樣的境地，就會特別痛苦。

從某種意義上來說，社會性調查婚姻生活品質，互補性吸引而結合的婚姻幸福感和穩定性會比較高，相互搭檔，處處配合滿足到對方的不同需要。也就是有人愛製造垃圾，總會搭配一個會愛乾淨收拾的，怪不得《野百合也有春天》里唱到的一句：「我愛你想你怨你念你，深情永不變」，也許傾訴的，就是這麼一個滋味。

02

我們因為相同，相互欣賞

因為差異，我們會被吸引。同樣相同的人，我們也會很喜歡。也就是說一個性格是A的人，會吸引來一個同樣的A。人際吸引法則里，我們稱之為相似性吸引。人的自戀本能，讓我們彼此產生了愛意，是因為在你的眼中，我看到了我自己，我愛你就像我愛我自己一樣的愛。所以，有一些共同的價值觀和興趣愛好結合而成的婚姻，夫妻在共同志趣生活上的分享與交集會多一些。但這同樣也存在著問題，如果兩個人都愛說話，沒有傾聽者，這個交流便太會是一個順暢的交流。如果兩個人都愛吃同一種麵包，麵包也會因為不夠，雙方而彼此爭吵，誰讓步也會成了一個新的問題。

國內婚戀交友平台，擺在第一位信息的是，有幾套房，收入多少。因為，在社會醫療保障還不夠健全的中國，安全感成了女孩選擇的重要條件。而在國外的交友平台，特別看重彼此的共同志趣愛好的了解。我有一個遠方，恰好那個遠方也是你要去的，我們可以朝同一個方向眺望，一路同行。

03

好的親密關係是，1加1大於2

真的沒有所謂完美愛情，AA結合，或者A和-A結合，都沒有所謂的完美。我們在關係里，要麼學會妥協，要麼學會創造。也就是，妥協的是，總要有一方先學會先滿足一方。當我們先主動滿足到對方的要求的時候，對方也就比較容易從回報的角度，也回應和看見我的需要。1+1大於2。

舉個例子，我以前看電影，我愛看言情片，越是沒人愛看越是不叫座的電影我越喜歡。而我先生喜歡看槍戰科幻類的，一起去了幾次我基本都在打瞌睡。我們就給彼此下了個結論，陪對方去看電影是浪費時間。導致很長一段時間都是各看所好。在電影院看到雙雙對對自己又感覺到孤單，回來抱怨彼此沒交集。你走你的路，我走我的橋，越來越不交集，也容易冷戰爆發。

後來，經過學習和成長，我明白了一個道理，親密關係的雙方，各自貢獻自己的喜歡，相互耕耘和培養交集的興趣，是需要對對方有愛才能辦到的。

後來，我再一次主動提出陪先生一起去看動作大片，他當下表示不需要我陪，擔心我覺得無聊。但我明確表態說，真心愿意陪伴，沒有一丁點被迫和不情願。在電影院里，我嘗試認真投入影片沒有不耐煩的玩手機。當用心看進去了那些動作片，發現其實也沒有那麼「難看」，發現有些科技畫面感的確也挺酷炫。

和他一起沒心沒肺的大笑，也漸漸修改了自己的一條觀影信念：不夠」深刻「的電影不具可看性。這事過了不久，先生居然破天荒的主動約我去看「言情片」。他說他特意上網去查資料，說某片影評特別好，他願意陪我去看。天嚕哦，各自看電影這麼長時間，他又再次主動約看「睡覺片」。影片結束，他也還會侃侃而談片中男女豬腳如何如何，發現他其實也是有當「文藝青年」的潛質，心裡也是美滋滋的。

這真真驗證了一條，當我願意為你付出，對方也更願意為自己付出，能量是守恆的。很多親密關係的雙方，都固守在自己的這一邊，死活也不邁開主動的第一步，倆相遙望，而活活枯竭而死。你分享你的一葉芬芳，我願意走近你的一片土地，1加1的志趣愛好分享，收穫大於2。

04

親密關係像鏡子，映照出我們的「不完美」

還有一種解釋是，對方永遠是你的一面鏡子，我們自己內在不接納自己的某一個部份，都會完整的在你的另外一半顯化出來。

舉個例子，我的諮詢案例里，有一個女孩，特別會討巧也就是很懂得左右逢源，但她找的另外一半，居然十分的耿直沒有半點的彎腸子。但女孩十分痛恨對方這種「不懂人情世故」，覺得男生這樣容易吃虧。以至於女孩一直要干涉這個男生的事業上的人事關係，要調教對方如何如何辦事，雙方關係一度鬧得很僵，因為男孩堅持他的為人處事原則。

後來諮詢中，探索了下這個女孩的原生家庭，家裡連生了三個女的，因為她是最小的女孩，生下她，父親對母親很失望，便把她被送去了姑姑家。因為是寄養他人籬下，女孩從小就學會了察顏觀色。太早過於「早熟」的她，常常需要扮演討好角色的她，一方面感覺到委屈，同時也憎恨著母親為何當初把自己送人。對於這一段童年經歷，她是痛苦的。

所以，當自己的另外一半，可以堅定的做自己而不太去顧及別人」臉色「的時候，對她來說，這意味著沒有安全感，她收到的恐懼是：不看別人臉色辦事，就是不乖不順從，會被懲罰會有不好的下場。所以每當抱怨對方不夠「左右逢源」的時候，其實觸發的是，她的生存界限被挑戰。當我們可以看清，我們的這些不同，到底我們真正在敏感和痛苦什麼，就不會迷失在表面的這些不同而所帶來的戰爭之中。

總是不完美的愛，但我們依舊可以在這樣的不完美當中，學習和平共處，學習如何相愛。

作者：徐藝端，光合心靈首席諮詢師，國家二級心理諮詢師，中德舞動治療師，美中團體治療師。本文轉載自公眾號：光合心靈花園。

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如果親情成為羈絆，你如何衝破那道高牆？

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