致曾經的家人先生

親愛的曾經的家人先生你好，

連我自己也詫異我會選擇這樣的方式跟你告別跟問好。連我自己也驚奇我會在三天半的時間裡從撕裂的地獄爬出來，wow what a ride! 這樣的「死亡」我又經歷了一次，這樣的「死亡」好像每經歷一次，疼痛指數都會成幾何倍的增大，我還活著，命真大哎。我真的以為這次真的真的過不來了，希望這會是我最後一次經歷這樣的「死亡」。也許今後的日子裡還是會有相當長得一段時間在死亡餘震的邊緣反反覆復，2天的時間直掉13斤，沒想到我用這樣的方式體重達標了。但我想我醒了，帶著可以跳動的心跟不再倒流胃液的食道寫下以下的這些話：

我很感恩我們曾經相處的每一個時間跟片段，我們一起走過的每一個地方，我們一起創造的每一個記憶跟我們的每一次或大或小的爭吵，你當然知道我是一個多麼好的記憶高手，從地點到表情到對話，總是可以在我的腦海里活靈活現一輩子。所以我總是那麼怕有人離開，因為就像是一個被留在原地守護著回憶的孩子，回憶的重量往往壓的我喘不過氣。我是一個在靈魂層面很看重連結的人，所以很少有人能在高我的層面實現連結。我們的相處是我有史以來走得最深的soul的層面，善良、彼此付出跟體諒的底色讓這段感情壓的更深跟厚重，所以曾經我都完全不敢想像如果有一天這段關係如果結束了，我會死的多麼慘。我記得暫時分開時，白板上得那句「我祈求上帝幫幫這個善良的小女孩」，我記得桌上那個自由飛舞的女孩擺畫，我記得上班前跟下班回家的每一個擁抱，我記得首爾的小吃街跟人生的第一次滑雪。。。

曾經那麼想把腦子掏空，逃避掉這些記憶。以前分手的時候總是會在潛意識裡設定這個人已經死了，回不來了。但是是美好的記憶就應該存留，不應該抹去不是嗎？現在我想把每一個回憶里的畫面變成種子，種在地下。這樣，我回頭觸摸那些回憶，看到那些鼓勵跟期盼的時候會吸收很多的陽光跟能量，這些能量可以撐著我在healing的路上走很遠很遠；這樣，等來年的時候，他們一定能長成出好多的愛跟溫暖。我們最後告別的畫面像是一個雕像凝結在我的腦海里，「要照顧好自己的身體，吃的健康一些」，「要早早睡，身體才會健康」，「要多運動保持健康」，「要向內看，不要向外打才有答案啊」，「光說不行，你得行動啊」，「要自己靜下來去感受你的那些情緒啊」，「事情要換個角度想，不要總是想出那麼多可怕的結果嚇自己」，這些話我全都記得很清楚，也會開始腳踏實地的去做。

每一段relationship 都是一個perfect mirroring, 清晰而透徹地照射著彼此的所有，毫無保留。我們的性格表面一靜一動，但內在的問題卻又是那麼的像，所以我們把對方照的刺痛，一邊驚嚇著這些刺痛，一邊死抓著內在最深處的連結以免一不小心滑了手。一直認為我們是soul mate,因為one soul in two bodies, 所以才會彼此衝擊的那麼激烈，但是底層又連接的很深。不合適，不理解是一些很輕鬆的讓自己舒服的借口方式，而最深層的本質才是解決問題的法門。這就像一個病人發燒感冒，發燒感冒這樣的癥狀是很容易從表面識別，但是並不能解決問題，只有向內深究挖出來是什麼病因導致的發燒感冒，才能對症下藥。

曾非常不理解你馬上進入一段關係的處理方式，恨過嗎？是的。有背叛感嗎？有的，畢竟欺騙現在依然那麼刺痛。我是那麼的了解你的個性，這太不像理智的你會做出來的事情。也擔心你是為了逃避為了走捷徑在抓東西走錯了路。心裡明明清楚universe的法則不是你希望吸引什麼樣的什麼樣的就會來，而是吸引力法則，也就是你會吸引跟你內在同頻的人，你會吸引你的映射。你沒有給內在時間徹徹底底地破掉模式重新啟動的話，不管相遇的表面多麼順暢，走到深處都其實吸引了同類的人同樣的模式。但是接受嗎？是的。因為我相信也尊重你的選擇一定是彼時彼地的你最需要的，也許那對當時的你是救命用的。我願意相信人性的真實，願意寬恕那時的你自己可能也已經脫離了自己，脫離了軌跡。我也相信上帝是因為知道你需要什麼，所以做了對你最好的安排。即使就是彎路，也許也是你的成長所必須經歷的。就像我要經歷無數次的「死」才會有這樣的醒悟，真正的開始撕裂向內生長，而不再只是停留在腦海里嘴上說說。如果你必須要去重複痛苦才可以醒悟，才可以重生，我只願上帝在你最難的時候可以救救你，而我相信他一定會。而如果我是那個可以幫到你的人，他也一定會再安排我們相遇。這種重複不是上帝跟你作對，因為他要讓你醒，他不想讓你再忽略內部的撕裂，所以你可以獲得真正內心的自由。但是這不是我的肉眼可以判斷的來的，又何必自增煩憂。遺憾嗎？是的。因為我們明明已經那麼接近蛻變、突破跟轉化，也許只要一下下，再有一下下就可以了。

至今我還是不太敢去完整回想當時在教堂發生的一切。在那樣一個神聖的地方上演的劇情未免有些太狗血。但是我卻也清楚的知道只有那一幕，我才會走進「死亡」跟「重生」，所以在那樣一個神聖的地方又給了我額外的意義。上帝在用最激烈的方式告訴我這，就是我的人生使命，而我必須立刻、馬上去執行。任何一種委婉的舒服的偷懶的方式，都不會達到現在的這個效果。我很清楚我的各種個性特質加上反反覆復讓我在LSE上死了又生，沒完沒了的重複就是為了讓我做現在這件事情。我相信這一幕對你一定也是有額外的意義的，但這就不是我可以來評說的，我相信慢慢的你一定可以揭開這個面紗。你給我的20多歲畫上了一個完滿的句號，結尾的這一震就像是迪士尼夜晚燦爛的煙花，是刺痛的結局卻也是30歲最絢爛的開始。

你那天說我們早就該分了，拖這麼久是為了照顧我的情緒。我想告訴你，如果我們真的是早該分了，上帝早就會安排我們分了。我無法定義或者猜測這樣的安排對你的意義是什麼，但是至少對於我來說，我知道沒有這樣長時間的積累，我們不會照射的這麼清楚，沒有這樣的拉扯跟碰撞，不會有今天的爆發，也不會有今天這個破碎的力量平台的存在。沒有那麼深厚的情感積累，今天的我不會有這麼飽滿的情感站出來，一邊撕碎，一邊撒愛。

本來想馬上搬離我們一起居住的地方，因為情感太多太混雜。但是我想我要留下，因為我要在初心開始的地方誕生跟播撒愛。而我相信自己遠強大到可以跟漂浮的思緒抗爭。

我知道對於我，你心裡有很多愧疚。你留著淚告訴我希望上帝可以好好照顧我，因為你只能做到這裡為止了的畫面我永遠都記得。上帝是救贖跟原諒你的啊，你默默祈禱他可以照顧我的願望也實現了，你看，他不是把我帶出來了嗎，你看這裡不是誕生了嗎？你總說跟你在一起我沒有變成一個更好的人，我想這個結論給的有一點早，因為縱向來看，也是因為你的映射我才在今天重生，去做一個更宏大跟有意義的事情。

我曾經說過我們是家人，因為LSE(Low self esteem)的折射失誤失去親密的家人痛苦嗎？是的。但是我知道只有今天我扛著這面大旗站出來了，更多的LSE朋友們才能不再失去他們的「家人先生」，這個世界才會少很多遺憾跟痛苦。因為LSE而錯過一個個本來是對的人是很痛苦很痛苦的。今天，我願意去lead整個人類的LSE覺醒。曾經我發信息給你的時候說babe我知道這是一條只能我自己走的路，你不要擔心我，去自由地過自己的生活吧，你說你非常為我驕傲。也許我的很多樣子你都已經見過，但是我想也許你還並不知道，其實，我從來就是一個生活的fighter！而今天這個自己又強大了一點，因為我會帶出無數的fighter!

今天我可以選擇埋怨個沒完，沒完沒了的充當受傷的受害者，去無數遍的斥責你，但是我卻知道當我對你判刑的時候，坐牢的一定是兩個人。我囚禁了你，也會囚禁自己。只有用愛跟善良去轉化跟滋養，這才是不負遇見的最好方式。我知道曾經的那個家人先生看到現在的這一切，他會在我的記憶里欣慰地深深地笑著說你又長大了。而他曾經的守候都是希望看到今天正在發生的這一切，我想我一定會做到。

再見了曾經的家人先生，你會看到那個飛舞的女孩的，而她已經邁出了舞步。

寫於2018.2.14 - 一個不一樣美麗的情人節，是的，對於我來說是29年來最有意義的一個情人節了。朋友圈無數的Happy valintine"s Day, 我想我是happy的，happy and grateful.

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