你曾經是我的邊疆，抵擋我所有的悲傷

前段時間朋友跟我抱怨，說以後再也不想跟父母出去旅遊了。我問她為什麼，她說父母完全不做攻略，全讓她來，就連交通工具都讓她來，明明需要用到的APP都教過他們了，她說太累了，總覺得像是帶了兩個孩子出門。我安慰她說，年紀大了，跟不上互聯網信息時代，要體諒一下嘛。朋友還是覺得心裡不太痛快，說是一場旅遊鬧了很多次的不愉快，又有很多的分歧。

在生活中，我們幾乎把所有的耐心都給了毫不相識的陌生人，謙讓、大方、有愛心，這些用來讚美的詞語都能在我們對待陌生人的身上看到，語氣稍微重一點，就擔心對方會不會生氣。可卻在面對親人的時候，心浮氣躁，動不動就發脾氣，也從來沒有考慮過家人會不會因為我們說的話而生氣。有人說，最差的脾氣留給最親近的人，可也有人說，深到骨子裡的教養是不對身邊的人發脾氣。

曾幾何時，父母是我們最大的保護傘，在學校里受了委屈、在玩耍中受了傷，第一個回家告狀的人是我們，第一個哭著回家的人也是我們。幼兒園得了小紅花第一個想要回家分享給父母的人是我們，中學當了班委、拿了獎狀第一個想要分享獻寶的人也是我們。可不知從什麼時候開始，我們與父母之間開始有了隔閡，也不再什麼事都跟他們分享。

六七歲的時候，出門在外只要跟著父母走到哪裡都安心，我們只要乖乖跟在他們的身後，不四處看，不到處走，什麼都不需要擔心。

十六七歲的時候，我們有了叛逆期，開始跟父母對著干，唱反調，現在想來，那時候的他們，是不是既心酸又難過呢？我們說著一些自以為是的話，來中傷最愛我們的人，看到他們被我們反駁的一言不發，以為自己是個勝利者，甚至還在朋友的面前吹噓。那時的我們，一昧的追求著一些虛無縹緲的東西，只為了滿足自己內心的虛張聲勢。

到了二十歲左右，我們開始懵懂的認識到了感恩與回報，卻又放不下所謂的「面子」，於是又開始了彆扭的表達對他們的愛。想被他們看到，又想不動聲色的表露，想好好的對待，卻發現自己總是沒法靜下心來面對他們，就連說的話，都詞不達意。

到了三十歲，父母已經把他們所能給我們的傾囊相授，我們也為人父母，才明白「養兒方知父母恩」。想要陪伴，卻已經有了自己的家庭，終日為茶米油鹽醬醋茶而忙碌，忙著照顧孩子，照顧自己的家庭。

到了五十歲，年過半百，或許我們的父母尚在世，或許已逝，我們卻在為著自己的下一代而操心與忙碌。偶爾回家看一次父母，也匆匆離開。就算是父母身體抱恙住院，能親身陪伴在床邊的也少之又少，能陪伴在床邊一月兩月的，更是不在話下。

我們總以為只要年輕的時候賺夠了錢，不怕沒機會報答父母，可有沒有想過，當你賺夠了二十歲時候的目標，你有了三十歲的目標，賺夠了三十歲的目標你想要五十歲的目標，你可能沒有機會再陪伴在父母身邊了，而父母或許也等不到你覺得賺夠了的那一天。而父母，他們或許想要的也並不是錢，是你的陪伴。

我至今都還記得我奶奶在世的時候，每次從奶奶家回去，奶奶都會站在路口看著我很久很久，直到看不見我的身影才肯戀戀不捨的回去。我每一次都捨不得回頭，我知道，我一回頭，一定會流淚。我總覺得年邁的爺爺奶奶生活在一起，沒有我們的陪伴，日子該有多清淡，他們也一定不希望對我們的終日盼望換來的是一場空歡喜。在往後每一段難熬的日子裡，我都始終記得身後有一雙眼，曾注視著我賜予我前行的力量。

每個人都有自己的父母和爺爺奶奶，每個人也一定都享受過來自家人愛的洗禮。我們都是幸運的，有我們愛的人，也有愛我們的人，他們付出了自己的一生來養育我們，教我們為人處世，教我們學會愛與被愛，我們也一定不能辜負他們。

有時間，多回家陪陪他們，畢竟在這個世界上，對他們來說，最重要的就是我們了。不管遇上什麼事，都不要跟家人分開，沒有什麼，比家人更重要了。

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