找一個寵你的男人，到底有多重要？

作者：晚睡

我媽媽脾氣暴躁，爸爸一輩子都忍讓遷就。可能是受原生家庭影響，我脾氣也不太好。

老公一開始挺寵我的，可是當他的事業上升之後，他就不再像以前那樣忍著我了。

兩年前我們一度陷入鬧離婚的地步。那時我產後抑鬱，他與一離婚女曖昧並偷偷借了一筆款給女方。

我知道後大發雷霆，並因為打架驚動了雙方父母。最後因為雙方父母的干涉，以及他衡量離婚的代價之後，我們沒離成。

最後我出來工作，慢慢從抑鬱症逃離了出來，他也重新回歸了家庭。一切看起來又風平浪靜了。可好像好景不長，矛盾總會不經意就起。

例如，我姐幫了我們很大忙搞出租屋裝修，轉裝修費時我提醒他轉多點，他一轉頭就忘了。我看到那精確的小數點後一位的數字又火冒三丈，吵後又冷戰。

還有，生病了他帶我去看病，本來很窩心的事。誰知道遇到一個很糟糕的醫生，他非但不幫我說話，還說是我做得不對……又大吵又冷戰。

老師，你說是我太作了嗎？為什麼總有這些小事在磨滅我們的耐性？我不知道我們這樣還能走多遠？為什麼經歷了抑鬱、經歷了出軌、經歷了斷腿，我們的心還是走不到一塊？

盼解答。

晚睡：

著名心理學家弗洛姆說過：「如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。」

他打了一個比方，比如有個人在生氣：

我還可以更進一步地去了解他，然後就知道，他很害怕和不安，他感到孤獨和受到良心的譴責。

這樣我就明白他的生氣只是他內部更深的東西的反映，這時我眼中的他不再是一個發怒的人，而是一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人。

「一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人」，這就是你給我的真正印象。

你說你脾氣大，你動不動暴跳如雷，你會攻擊對方，責罵對方，但如果對方是一個了解你的人，他不會害怕你，只會同情你，可憐你。

因為你受制於自己的情緒。任何違逆，不符合你心愿的事情，都被你理解為對抗、傷害、侮辱，你必須要站出來以敵對的姿態來反擊這一切。

為什麼在同樣的事情面前，比如輕微的冒犯，有的人要發怒，有的人卻可以保持平和呢？這不僅是和修養有關，更和一個人內心自尊的充盈與否有關。

自尊情感高的人，內心有比較充足的自我肯定，他們不太容易被外界的負面評價打擊到，能夠忽略小事的干擾，分得清到底是無心之失還是有意傷害，保持穩定的情緒。

而自尊情感低的人則正相反，他們無法尊敬自己，需要從別人的尊敬中獲得自尊情感，一旦被冒犯，就等於是被被人否定，自己也會因此否定自己，必須通過發怒來發現不滿情緒。

你的自尊情感以及附屬感和安全感，都在你的原生家庭中，被你的父母破壞掉了。

你媽脾氣暴躁，你爸忍讓遷就，這種畸形的關係，導致了你錯誤的把兩性關係理解為一方壓制另外一方，除了控制、攻擊、發泄，你不知道還有別的更溫和與放鬆的方式，你也不相信自己能夠擁有一段和諧的關係。

你內心強烈的受害者心理，導致了你無法理性地，冷靜地解釋自己遇到的一切。

比如他轉了有零有整的錢，只是因為忘記了你的囑咐，情商不夠高而已，你非要考慮最壞的可能，「你就是小氣，就是對我家人不夠重視，你不重視我的家人，就是忽視我的感受。」

我們常常對自己的性格問題缺乏認知，只止步於缺啥補啥的境地。比如這種想法就很典型：「我脾氣不好，就找一個脾氣好的男人，寵著我，讓著我，這樣就可以平衡了。」

但真這麼簡單嗎？不，答案很明顯，你爸忍了一輩子，你媽的脾氣好了嗎？

還不是你爸越忍，她媽脾氣越大；你爸越懦弱，你媽越發氣焰囂張；你爸忍辱負重了一輩子，你媽也沒覺得自己幸福，肯定也是覺得這輩子挺委屈，倒霉，嫁錯了人，一肚子的苦水。

女人都想被男人寵，被寵是一種美好的體驗，但越寵越溫柔的前提是個人的內心沒有太大的缺失，或者愛可以彌補往日的缺陷，而越寵越作，越寵越有恃無恐的，都是內心隱藏著巨大的憤怒和無助，而外人是無法觸及和填補的。

你沒有找到缺陷的根源，沒有自我覺醒，給你什麼樣的男人也很難讓你獲得解脫和改變，更別說感覺到幸福了。

你們之間的最大問題，不是男人，也不是小事磨光了耐性，而是你始終受困於自己的性格弱點而不自知。

這些缺陷牽著你的鼻子走，當一次次的失態令你感覺到人生的失控，感情自然就失去了它應有的溫柔。

如果你不能自我改變，你媽就是你的未來，你大概也不喜歡你媽這種暴躁的性格吧，那就要努力去避開這種性格的陰影，而不是只把視線放在他身上。

要改變這種性格，歸根結底要加強自我情緒調節，而調節情緒的根本又在於找到情緒背後的心理動機，對自己那些缺陷和空洞進行干預。

推薦你幾種控制情緒的辦法

01 轉移法

一旦發現自己的負面情緒開始醞釀，面臨爆炸的話，就從當前的環境中擺脫出來，去跑步、購物，或者看點有趣的綜藝節目和小視頻，重點推薦郭德綱相聲和吐槽大會。學會轉移可以令你不需要將自己的情緒集中在一點上，給自己的理性復甦的機會。

02 遏製法

脾氣暴躁的重要根源就是受害者情結，認為別人都是帶有惡意的，是為了傷害自己而做的，不過度解讀事實是非常關鍵的控制情緒的做法。比如他惹你生氣，不要誇張地認為他是故意和你過不去，直接爆發怒火，而是陳述事實，「他做錯了這件事，我要讓他知道我的感受。」

03 理解法

經常發脾氣的人，等於是和別人建立了一個很大的隔膜，忽視去理解別人，包括同情別人。所以凡事換個角度，多去理解別人做事背後的動機，去了解一件事情真正的內在原因，能夠在很大程度上緩解內心的不滿和憤怒。

04 評估法

當已經發生的事情無法挽回的時候，不要總是去抱怨，情緒是最沒有價值的，而是要想到如何去處理，怎麼樣才能讓事情的危害降到最低，並且學會今後如何總結經驗，如何更好地去處理矛盾。

改善脾氣，不讓自己失控，奪回情緒的控制權，歸根結底是要樹立一種意識：你對待我的方式並不能決定我是什麼樣的人，也不能影響到我的自我認定。

潘幸知

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