北大王猛事件：若我不信你愛我，你做再多都是錯！

作者

姚蘭（妙樂媽媽）

曾任《心理月刊》編輯部主任、《MING明日風尚》主編。

就讀於中國科學院心理研究所「兒童發展與教育心理學」專業。

「常青藤爸爸」公眾號專欄作者。

從

妙樂很小的時候，我開始給她講睡前故事。關燈後，她睡不著我就給她默講簡單的故事，比如三隻小豬、白雪公主、小錫兵……慢慢長大了，她對於簡單的故事不滿足了。

有一天，她說：「媽媽，別講故事了，我們來聊聊天吧。」我覺得驚訝又有趣，小小的人兒知道聊天了。

於是，睡前小聊，成了我和女兒親密交流的珍貴時光。但有時，她的一句話也能讓我一口噴出血來。

這個冬天病毒肆虐，妙樂也沒躲過，支原體肺炎讓她這個寒假都出不了門。我戲謔：「林黛玉似的好好將養著吧，啥都別想了。」我平日就忙得人仰馬翻，她這一病，更如同雪上加霜。

昨天晚上臨睡前，我抱著她，突然感慨了一句：「沒有你之前，媽媽每周都要去做做瑜伽、美美容，現在連這個時間都難得擠得出來嘍……」

妙樂露出迷之微笑：「那我自殺，你就好了吧？」說完還用手在脖子那裡比划了一下。我心頭一驚，趕緊住了嘴。

關了燈，我又嘴欠：「媽媽愛妙樂。妙樂能感受到媽媽的愛不？」

妙樂明顯遲疑了一下，說：「呃~~能感受到一點點。」

我追問：「為啥只是一點點？」

「你太不溫柔了，總是對我凶：快寫字，快練琴，快洗臉，快吃飯，就不說快玩遊戲快看動畫片。」

「好好好，那媽媽以後盡量~~溫柔點兒~~盡量~~不凶你~~那，你愛媽媽嗎？」

「愛啊！我又不說你，也不對你凶。」

於是，我賤神上身，故意逗她：「可你給我什麼了呀？你說愛我，你給我做飯了嗎？你給我買新衣服了嗎？你幫我洗澡了嗎？你……」

還沒說完，妙樂猛地轉過身去，不理我了。

黑夜中，我對著她隱約可見的小背影兀自僵在那裡。這僵住的幾秒鐘，我兀地想起了王猛，那個寫了控訴父母萬字文，12個春節不回家的王猛。

會不會有一天，妙樂也不願意回家，只留給我如此時的她這樣的一個背影？

王猛是他人眼中的人生贏家：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……然而，34歲的王猛已經12年不回家過春節了。

更讓人非常不解的是，早在6年前，他就拉黑了自己的父母，拒絕任何溝通；甚至，為了解決自己「長期壓抑之下的心理問題」，他還準備再到北大讀個心理學方面的博士。而這些「心理問題」，他覺得基本來自父母的「過度關愛」、過強的控制欲以及某些情感方面的忽視。在萬字長文中，他寫下了自己成長中從小到大的苦惱、對父母的控訴。

那篇萬字文，有兩點，我印象深刻。

第一，王猛說，他初中升高中的時候，父母怕他「太小不會騎車」「受不了名校的競爭」「二五一中會重點培養你」「強迫」他留在自己單位的普通中學。

我就曾經跟妙樂爸爸聊天的時候說起：「以妙樂的性格，可能也不適合太過激烈的競爭環境，以後上中學不一定非要擠破頭進重點，上個差不多的學校，『寧當雞頭不當鳳尾』，對於保持她的自信可能還是好事，別讓孩子有那麼大的壓力。」

第二，王猛說，在北京和國外讀書時，父母找親朋好友照顧他，他也覺得是在遠程控制他。孩子一人在外，讓當地的親友照應一下，這是人之常情。

也是我跟妙樂爸爸曾經說起：「以後妙樂想要出國留學，墨爾本、多倫多咱都有朋友，她想去哪兒隨她，反正當地都有熟人能照應一下。」

我們說這話的時候，完全是出於父母的一顆真心。這應該是全天下父母正常的情感反應吧？而這一顆心，如果被認為是要壓制、控制孩子，很多父母可能真的覺得不知道這冤屈要去哪裡申訴？

我不清楚王猛究竟和他父母生活的種種細節，就算知道了，一個外人也無法切身體會，更無從判斷孰對孰錯，我不能也不想妄加評判，但是我覺得王猛的事情至少給我提了一個醒：父母和孩子之間相互認可的愛，是一切的基礎。

同樣一個舉動，如果孩子相信並接受爸媽是愛他的，那麼爸媽的所作所為在他眼裡都是善意的；而如果他否認、質疑這種愛，那麼，即便爸媽給到他的是蜜糖，他也會拿它當作毒藥。

如同上面的兩個事例會被怎樣解讀，完全在解讀的那個人——

如果孩子覺得父母是愛他的，他的解讀可能是：父母用心良苦在呵護他，設身處地為他著想，雖然可能火候沒把握好，有些過了……

而如果孩子已經不信任父母的愛了，他的解讀就會是：父母越俎代庖，想要控制他，像這樣控制欲如此之強的父母，不要也罷，掙脫父母的束縛，才能飛得更高。

可什麼才是真正的愛呢？

美國育兒之父斯波克博士曾經說過：

「父母用自己的微笑來愉快地回應寶寶，寶寶得到有規律的哺育、經常的擁抱和適時的安慰，他就會知道自己是被疼愛的，父母是值得信任的。這些感覺——愛和信任——構成了孩子未來發展和人際關係的基礎，甚至他對外界的興趣以及處理自己想法的能力，都會在這個基礎上產生。」

這些，在寶寶小的時候，大多數父母都會做到。因為那個時候寶寶是多麼可愛，肉肉的、嫩嫩的，隨時親親抱抱，連臭腳丫、臭屁屁都感覺是香的，對他怎麼寵愛都嫌不夠。可是慢慢地，當孩子長大了，我們對於他們漸漸地失去了耐心。這種愛變成了盛氣凌人的、有條件的利益交換——

你好好吃飯我才愛你；

你乖乖練琴我才愛你；

你各科學習滿分我才愛你；

你一切如我所願我才愛你；

我說怎樣你就怎樣我才愛你……

你再不怎樣怎樣，我就生氣了！

你再不怎樣怎樣，我就不愛你了！……

而孩子對我們的信任自然也就漸行漸遠。有一天我們會發現，給孩子一個擁抱，一個親吻，說一句「孩子我愛你」，是那麼生疏，那麼難以做到。

別說孩子，就連我們自己可能也會心生疑問：我真的愛我的孩子嗎？他還是我當初那個毫無保留愛著的小寶寶嗎？我們對於孩子所做的事情，真的是源於滿心滿意對他的愛嗎？而不是摻雜了我們自己某些自私的意願，我們潛意識裡的投射？

最近網上一個視頻很火。一個小女孩犯了什麼錯誤，爸爸媽媽兩個人在教育她，讓她承認錯誤、寫檢查。女兒覺得委屈得要命，不停地在哭訴：我已經承認了自己的錯誤，你們為什麼還沒完沒了。

其實答案很簡單，因為爸媽覺得她不是從心底里順從認錯，沒有徹底屈服，爸媽的威嚴受到了挑戰。所以，這個過程就從教育孩子，演變成了樹立家長威嚴。

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