有一種怨恨叫做，袖手旁觀

我是一個濟南人，帶著孩子，負債百萬，無正式工作，在這個城市裡艱辛的生活。我覺得，自己現在的這個狀況很可恥，還不如獨自來濟南打拚的外地人過得有面子。這樣的羞愧心，讓我產生了一種對父母的怨恨，因為，我原本可以不需要這麼辛苦。

很多人、很多文章、很多課堂上都會告訴我：沒有人有義務對你好，那不是對方應該做的事情，包括你的父母。父母幫子女帶年幼的孩子，也不是她們天生的義務，無論她們做的好壞，你都應該感恩她們。

這個觀點我一向聽不進去，不知為何。 我的怨恨也從沒有因為這些話語而減少過。

零幾年的時候，我很想買房，那時濟南的房價還停留在千元時代。但我的父母不同意，我媽的觀點是：女孩家買什麼房，男的才需要買，接了婚就有房子了。對於這種老掉牙的充滿男女偏見的思想，我本能的厭惡，無論我如何勸說，買房沒門兒。但，試想，倘若，我的父母明見，在我未婚的時候，給我幫助，購置不動產，那麼對於我的工作來說是個激勵，對我日後的婚姻來說，是一個增加我話語權的砝碼和一份解除後顧之憂的保障。可惜，生生的錯過了機會，埋下了今日悲劇的隱患。2015年婚變的時候，我本能感到無房將是我的命門，因為孩子要上學，我也無處可住。我與父母商議，將老房產變賣，我再添加一部分，購置一套地理位置不錯，學區又好的新房。起初他們是同意的，但當我一切安排妥當，準備去看房的時候，我的母親又變卦了，理由多的充分，什麼人老了搬家不好，什麼專家說房子肯定要跌，什麼新房樓太高不接地氣，甚至讓我把孩子讓給她爸養，畢業了再要回來！我的怨恨一觸即發，真的，如同火山爆發般，將我自己吞噬、焚毀，我的靈魂從此不得救贖。如今，我當初看上的那套房，已經翻了三倍，而我只能望之而怨悔。當我看到我媽絲毫沒有後悔之意後，我更加無法不恨她。

多少本書，多少堂課，多少位導師，在這個問題上無法幫我釋懷，我無法用如同聖言一般的話語說服自己，所以，隨心而去吧，做不到還能怎樣？

直到， 我的一個朋友，也遇上了人生中要命的砍兒：

她的老公先是出軌，後來被查出身患絕症，隨後她便發現懷孕了。兩個人打拚半生，無任何資產，唯一一套房子，是公婆出錢，買在了一處極為偏僻、不值錢的地兒。她是個內心堅強的女人，如此崩潰的局面，她依然把孩子生下來了，據她說，懷孕7個月的時候，家人還勸她去醫院打掉，對未來可見的艱辛和恐懼，甚至試圖要埋沒一個新生命。打臉的是，我也曾經在她懷孕初期勸她打掉，我只問她一句：你看到我自己帶孩子多辛苦了嗎？你想比我更難嗎？但慶幸的是，她沒有扼殺掉那個上天賜予她的禮物，這個小女孩將是宿命的轉機。

日子並沒有嘴上說說那麼的輕鬆。日日夜夜的煎熬。無論是電話，微信，亦或是我去她家看她，我都會反反覆復的聽到同樣的怨言：人心多冷漠，公婆不願意管，大姑姐不願意碰，就連自己的親姐，也視自己為包袱，避而不及，偶爾有些許金錢上的接濟，也只是杯水車薪。她說，公婆家境不差，大姑姐生意很好，姐姐在北京也是有房有產的人，可怎麼對她這麼的不待見。我突然想到了那些「聖人聖言」，所謂的沒有人生來就要對你好，云云，可在那一刻，我說不出口。這些情緒是多麽的熟悉和觸動心靈，因為我也是一樣一樣的在怨恨親人。

為何？她們就應該對我們伸出援手嗎？她們就應該與我們共患難嗎？顯然不是，而是因為，她們選擇袖手旁觀，甚至是逃避。我們是親人，古人說：血濃於水。血脈相繼，為何卻站在了路人甲的視角上，看我們在痛苦中掙扎，被殘酷的現實堙沒？旁人看看熱鬧，唏噓一陣也就罷了，可恰恰是最至親的父母，兄弟姐妹。我們以為愛自己的人，也許其實，並不是那麼的愛。不能救人於水火，不能捨棄自己的利益，不能付出愛，甚至不能給予一個溫暖的擁抱。

頓悟了，我的心開始釋懷，情緒不可能在短時間裡發生改變，但我的心門已經悄悄打開，因為，我明白了為何我的怨恨無法消散，我也知道了如何讓悲劇從我身上終止，不再連累我的女兒。

「沒有人有義務對你好」，這是世界上最悲觀的情緒，因為它在教你，不要對任何人有所期待，包括至親、摯友。也許你覺得它很受用，但我對它無動於衷，我希望我是一個有血有肉的人，我希望，我是我女兒最溫暖的歸處，最可靠的臂彎，不僅僅幸福快樂可以分享，而且是困難痛苦也可以共擔。

這是一場給予自己的，救贖。

電影《肖申克的救贖》主人公安迪，曾經期待法律給予他清白和公正，曾經期待獄警們給予重生的機會和自由，曾經期待社會給予同伴們包容和認可，曾經期待命運可以冥冥之中給予曙光和希望。

可一切的一切都落空了，絕望中，救贖發生了，他給予了自己自由和財富，讓惡人去了應去的歸處，在朋友走投無路的時候，伸出了援助之手，那條通往海岸線的路，正是通往靈魂的救贖。

他不會做一名路人，選擇袖手旁觀。

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