願你所有的選擇，至少是出於喜歡
願無歲月可回首，且以深情共白頭
——2017年，晚來的信
這一年，你我在零下十幾度的街頭，你我在熙熙攘攘的鬧市口；
這一年，我從豐收的苞米地走到泛黃的白樺林，我並未從我的街角走到你的衚衕深處，我在黑漆漆的夜裡盼你歸來，又在塵土飛揚的正午目送你遠去；
這一年，你也不過二十四歲，卻早已踏上一條用酒水澆築的泥濘之路，你終於有了啤酒肚，卻依然沒法扛起你多年的理想和你以為的天，你露出了久違的笑，卻帶著一臉落寞、一身孤傲和一世不甘再次出發；
這一年，我站在你曾經的起點，做著你曾經做過的選擇，命運的鐘再次搖擺，誰知它會偏向哪邊？當命運的鐘擺動時，只願你我所有的選擇，至少是出於喜歡。
每一個不曾相見的日子，想你，真的好想你，想你不經意間的笑。
一七年年後第五天父親將你送往機場，一八年年後第三天你自己去了機場，看著你離去的背影，一年時間肩上的擔子又重了不少，能看見你誠心笑的時候真的越來越少。
多少人以你不善言談匆匆化解尷尬，卻沒幾個人見過你滔滔不絕的樣子，多少人拿你現下的光鮮無端調侃，卻沒幾個人見過蜷縮在嘈雜的車站、蜷縮冰涼的地板、蜷縮在公園的搖椅、蜷縮在沒有暖氣的房間；多少人以為你也要站在名流之巔，卻沒幾個人誠心誠意希望你才華橫溢、日進斗金，大抵是站著看熱鬧的人更多。
十三歲的時候，你在英語競賽的時候拿到不錯的名次，在我印象里是你第一次手舞足蹈的炫耀；十六歲的時候，你去了不錯的高中然後買了最喜歡的山地車，在我印象里是你第二次不知道自己叫什麼名字；二十四歲，你站在倫敦的街頭嚷嚷著要在倫敦掃樹葉子，在我印象里是你第三次高興的忘乎所以。
我想過很多很多如果，如果有錢，如果有時間，如果有超能力，所有的如果加起來便是你有時間，你有錢，你有理想，你一切都好，都好。
每一個不曾相見的日子，想你，真的好想你，想你不經意間的暖。
六月間，闌尾炎，醫院，總覺得在高壓下自己會掛掉，你在電話那頭一遍一遍的講著：臭丫頭啊，哥哥去看你啊，臭丫頭啊，一定一定不要讓人擔心啊！一個人躺在醫院，又是討厭的消毒水的味道，空蕩的病房只有我一人，那時想到的只有你；血管太細，護士姐姐扎不進去，扎進去也會滾針，手背、手腕、手背一片片的青紫色，那時久久沒有播出你的電話，一個人的病房，太冷了。
十月間，骶骨突出，腰疼，幾乎不能走路，卧床，堅持了八個月的事情一瞬間擱置，前途暗淡，竟是一種自生自滅的想法，突然間你在電話那頭講著：發定位吧，我在機場！當時已經是獨自一人卧床七天，蓬頭垢面，難以見人；中雨，你拖著行李站在學校門口，你嘟囔著：這個鬼地方真是難找。
剎那，我覺得自己的天晴了，你的出現是最好的良藥，只是你並不知道我強撐著走路，強撐著陪你吃飯；機場，與你再次分別，第一次在離別的時候抱抱你，你說：要加油，馬上就要結束了，馬上就能回家了。
十二月，考試，訂房，迷迷糊糊的我再次被自己蠢哭了，是真哭，嗚嗚咽咽的抽泣一早上；因為訂房波折重重，那是我第一次正式開口和你要錢，你二話不講甩了一筆，順帶定好最近的房，你在電話那頭講著：只要是哥哥能做到的，一定幫你做到。
你可知道，一句話竟再次讓我淚眼婆娑，有太多的人被風吹散了，你隨風飄多遠，我就能跟著你飄多遠，信不信？
每一個不曾相見的日子，想你，真的好想你，想你無人能及的寵溺。
晃眼間我已經二十二歲，二十二年間需要感恩太多人，需要感謝太多事，只是最應感恩的是被我喚了二十二年哥哥的你，最應感謝的事情是爸媽生下了你，然後，才有了我；小時候煩你你總是不理我，長大後煩你，你總是嚷嚷著討厭死了難纏死了，離家後煩你，你也不覺得煩了，二十二年，你早就習慣了。
心情不好的時候就是不想說話，一個人悶悶的給你發微信，一個人默默的翻著你的相冊，看看你的照片，和你說說話就會好的，第二天爬起來又是充滿能量的小太陽。你不知道，我把不能說的都寫在卡片上，折成四葉草，現在已是滿滿一箱了；你不知道，我早就為你許下海誓山盟，且會不離不棄的守著誓約，直到我們不得不天各一方。
你帶著西北男人的大男子做派，你的眼睛不會笑，你的嘴裡輕易沒有甜言蜜語，但是你把一切都捧在心裡付諸實踐，你說過：真正的感情是不需要證明的，需要證明的感情都是錯誤的。
你在國外問我想要什麼，只要是你能消費的起的都可以買，你將買的口紅帶回家，你調侃著：總以為你這隻笨豬不會化妝，嗯，好看了不少。你去談事情的時候想盡理由不帶我，你說：人心難測，滿嘴跑火車的樣子自己都噁心自己，單純點好，傻人有傻福，傻人不傷心。
你工作之後總是給我零花錢，月末、逢年過節，我都會收到紅包，你說你一定要讓我過的富富裕裕，想買什麼就能買什麼，每月月末，你甚至計劃好了下月我要添置的物件；可你，只是埋頭工作，從不知如何好好的照顧你自己，你說你可以吃一個月泡麵，永遠住著地下室，只要你在乎的人也在乎他就可以了。
每一個不相見的日子，想你，真的好想你，想你在陌生的地方經歷過的刺骨的涼。
時常想，北京街頭的昏黃燈光能不能照亮你的身影，日日夜夜的加班加點能不能換來下一次的來日方長？二十四歲，眼底還有亮色，心裡還有花火，稜角還未磨平，你早就習慣了西裝革祿，你也見慣了皮笑肉不笑，你也諳熟職場潛規則，你還是笑著將不可企及的理想揣在心尖尖上，也許，正是這還在閃爍的理想支撐著你向前跑，放心，我會在你身後跟著你一起跑，你不停，我也不會停。
你再次踏遍我不曾去過的山山水水，不停的趕工作，不停的趕行程，不停的喝酒，不停的談生意，你已經計劃好了眼前你能看到的事情，你想著你打拚的未來，你想著養活肉體填滿靈魂，你拼盡全力改變整個家庭，你說你不需要很多錢，你只需要在乎的人都好好的你便知足了。
你重感情受不了在乎的人背叛，你講義氣看不了朋友們落難，可你在乎的人時不時的給你挖坑，你所珍重的朋友們偶然間也會背信棄義，大抵，這就是所謂的世道。
偶爾，你也在深夜裡想著這些年都得到了什麼，被強迫著、被碾壓者、被孤傲著、被圓滑著、被曾所不屑的世俗渲染著，你最想要的是自由，是再不被人干預的人生，是不再為最在乎的人所累，是不再辛辛苦苦填埋父母為了面子挖下的坑。
你說我是最懂你的人，因為我正走著你曾經走過的路，做著曾經你做過的選擇，經歷著你經歷過的無奈，痛苦著你所痛苦過的事情；曾經，你說你經歷過的難受萬萬不能讓我再來一次，可是在你沒意識到的時候，我已經在路上了，可能，最後的結果還沒有你好。我一直同你講著要跳出原生家庭、原生思維，誰曾想我們深陷其中，且是越陷越深，拼盡全力改變卻又不得不接受，甚至延續到我們以後的家庭。
每一個不相見的日子，想你，刻骨銘心的想你，沒有理由，就是忍不住的想你。
聽說你有了喜歡的人，可你沒有把握能不能把喜歡的人帶回來，在感情面前不自信的你又退卻了，越是珍惜就越怕失去，越怕失去就越會小心翼翼，我希望那個被你視為珍物的女孩也真心實意的待你，比我待你好過十萬倍、百萬倍，甚至是從負無窮到正無窮；你用盡個人之力不辜負任何人，我希望那些你不曾辜負過的人永遠也不要辜負你，期願，永生永世的期願。
過去的兩年間，我做了決定，看得見的看不見的遠方都給你，你身後不想面對的苟且都給我，不是矯揉造作裝模做樣，不是虛情假意博人眼球，是真的願意如此，不會用愛綁架你，不會用責任束縛你，不會用期待強迫你，給你想要的自由，給你想要的選擇，就像你把你的所有給我一般。
不知從何時起，我的相冊里藏滿你的照片，我的擇偶標準也一步步向你看齊，謝謝你盡你所能給我不一樣的世界，溫暖了許多，一個人的時候也不冷了。
拖著行李，你的最後一句話：有什麼事情都和哥哥說，不要自己扛，沒錢了也和哥哥說。
轉身，你我不會回頭，你我也不能回頭。
下次再見，不知何時。
寫在後面的話
越是渴望得到的卻越是在不經意間失去
越是藏在心底不願說起的卻越是記憶猶新
越是視為珍寶不願打碎的卻越是迫不得已身不由己
越是心存不甘與所謂的命運抗爭卻越是背道而馳深陷其中
再見，還未曾說出口的茫茫人間刺骨涼
再見，還未曾誠心相待的塵世間有緣人
再見，還未曾抗爭勝利的不願啟齒的命運
再見，還未曾謀面便已念念不忘喜歡過很多年的人
還在等我說晚安的人，晚安
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