十一心理罪：那些年喝過的酒
我是一個不太會喝酒的人，因為我喝酒總喜歡一口一口的悶，悶得多了終究不是一件好事情。
高中畢業那會兒，和幾個玩的好的同學湊錢在一塊，拼一張桌，吃一席菜，喝一瓶酒。因為我們都不太會喝白酒，白酒叫了一瓶，啤酒叫了兩打。我現在已記不清當時我們都說了些什麼，留在記憶里的只有每個人喝完酒後的笑容。
那時的我不懂酒，卻是我平生第一次喝酒，第一杯入口，就有點沖鼻，頓了頓，吃點菜。一個會喝酒的同學起身帶著我們碰了幾圈，不知不覺我們每個人旁邊都空了兩三瓶。酒入佳境，我開始有點不適應，頭有點暈，下面有點漲，藉機抽身離開去方便一下。到了鏡子旁，打開水龍頭，用力甩了幾下水在臉上，發現臉已泛紅，額頭泛亮，心裡一個弱弱的聲音告訴我自己，不能醉不能醉......
洗罷，繼續回桌喝起來。可是沒多久，我又覺得要方便，起身離開，凱也同時和我一起方便，方便時他對我說，「你醉了嗎」，「我不知道啊，就是想上廁所」，「有沒有喜歡的人？」，「啊？」，「裡面的婷」，他一個眼神對著我，我似乎懂了一些。
因為凱高考沒有考好，選擇了復讀，而婷沒有。在以後的以後，我在凱的空間里看到了他和另一個女孩在一起了，至於凱和婷現在的關係是怎樣的，我也不知曉。
酒盡人散，這次聚會，我記不得是喝了多久，我想應該是我迄今為止喝的最久的一次吧。因為在以後的同學聚會裡，我沒有參加過。聽後來的朋友說，他們也很難聚到一起，為了工作和生活，都沒了聯繫。
可是到了深夜，我渾身奇癢難忍，整個夜都是寂靜的。第二天把情況告訴父母，才知道是酒精過敏，買了過敏葯服下，之後就無恙了。這就是我第一次喝酒，喝的不是酒，是離別。
到了大學，喝酒是很平常的事，有事沒事，社團聚會，班級聚餐，對酒就特別青睞。我們喝到渾天黑地，不管明天與後天是什麼樣的，喝完自有人把自己抗回宿舍。我也慢慢開始知道了什麼是酒文化，敬酒，勸酒，回酒，罰酒，所以在之後的聚餐里，我習慣了敬在場的每一個人，跟他喝一小撮。
也不知道為什麼，那次我沒有過敏，反而愈喝愈發的強烈，室友說我是喝多了，我卻沒有感到我喝多，很清醒自己的一言一行，只不過走起路來會有點蹣跚。
還記得有一次也是這樣的聚餐，我可能是真喝多了，我把班裡的女生名字叫錯了，叫著名字，敬著的人卻不是她。後來他們就一直說我對她有意思，要不然不會叫錯，日有所思，夜有所想。其實哪是這樣，我和她只是最好的朋友，可能關係和所謂的閨蜜一般吧。對於這件事，後來常被他們拿來調侃，她當時還怪我，後來也就無所謂了，因為她有了自己真正意義上的另一位。
後來聽室友豬說，喝醉酒後有兩種狀態，第一是武醉，喜歡講很多話，做很多動作，第二是文醉，喜歡默默無言，醉了就倒下。
豬說我屬於前者。我不以為然，其實在我的意識里，我醉的不是酒，而是想留下醉後的回憶，因為大學兩年是沒有幾次，能讓我們全部聚到一起喝酒的，包括現在也是。
在之後的日子裡，我習慣了和朋友在街頭喝喝酒，談談心。有一天，我接到了朋友的一個電話，電話那頭傳來一句話，「兄弟，現在能出來一下嗎，陪我喝點酒」，聲音里夾雜著傷感，我不明白是發生了什麼，隨即趕到老地方。
到了，我看到他有一點神傷的樣子，輕輕問道，「兄弟，怎麼了，怎麼一個人喝悶酒呢」，他眼神里好像在掩飾什麼，輕輕說了一句，「我失戀了」「不會吧，前些天，你們不是還好好的嗎，你們那麼...」「很多你不知道，我和她鬧分手很多次了」「怎麼會這樣，為什麼？到底是什麼原因啊」，兄弟他停頓了很久，在停頓的這段時間裡，我拿起酒瓶，順手靠了一下他的酒瓶「噔」的一聲，「我陪你，兄弟」。他緊接說，「父母都見面了，但她們家嫌棄我沒有什麼......最後她和另一個男的在一起了.......」聽到這，我感懷良久，「沒事，兄弟，這樣的女人配不上你.......女人就是物質的種......」
他望著我，我望著他，啤酒打開，無言。
喝到周圍的人都散了，我們才知已是深夜，我們行走在夜深人靜的夜晚，風有點大，人有點少，只是月亮有點圓。
這次喝酒，我喝的是對女人的思考，什麼樣的女人才是我們的終點......直到後來我才知道，我先前的思考都是錯的，只是因為當時失戀的人不是我，現在是我了，我才知道，這些感情的結束不是終點，只是一個開始，每一個我們所遇見的人都是我們愛情成長里的良藥，喝到嘴時是甜的，再喝愈發香醇，但是再喝就會苦澀，因為藥性就是這樣，藥性結束了，也就是病好了的時候，病好了，則萬葯不侵，只選擇合口的。
畢業了，工作了，在職場與老闆同事喝酒，那喝的就是社會了。
我喝酒開始愈發強烈，剛入世，初出牛犢不怕虎。那次公司聚餐，我一杯一杯的敬，一杯一杯的干，兩杯直接把班長給干悶了，在那咳嗽起來。一些起鬨的人說，喝的好，班長我再來敬你。後來那位班長整個餐席中就是呆坐著那的，不敢和我們多說一句話，深怕我們再讓他喝酒（至於為什麼我們會如此「厚待」那位班長，只是因為在工作的時候，他喜歡打小報告而已）。
但是在席間，另一位主管對我說，喝慢一點，不然很容易醉的（我當時是不信的，但在以後的日子裡，我卻為此交下了厚厚的學費）。這位主管約莫五十多歲，我順口就接了一句，「主管，你喝了這麼多年，沒醉過嗎？」他笑著端起酒杯，和我碰了一下，眯了一下，說，「是的呀」，「是怎麼做到的？有什麼秘訣嗎？」他沒有直接說，笑著說，「看，桌上的每一個酒杯，我都知道他們有多少酒，而酒瓶里的酒我看一下，也能知道還夠幾個人分著喝」，老主管依然是笑著，端起酒杯，又和我碰了一下杯，繼續喝了起來。
我感覺有點隱晦，似乎有很多話，老主管沒跟我說，但又好像說完了。在之後的日子裡，我對喝酒這件事，開始慢慢變的謹慎了起來。這次喝酒，喝出了一點社會的味道，很感謝他。
依稀記得我後來換到一家金融公司，又是一次飯局，我有一個朋友是這樣的一種情況，明明不能喝太多酒，一喝酒就上臉，一喝酒就開始武醉起來，說很多話，做很多動作。在席間，我不知道他是什麼原因，竟然被罰了10杯，他已經喝了不能再喝了，因為看在場的氣氛，我看他是非喝不可了，喝到第三杯，我看到他已經快要吐了，當他端起第四杯的時候，我站了起來，端起剩下倒滿的酒，說，我兄弟今天不能再喝了，大家也都看到了他現在的樣子，剩下的酒我就代他喝了，其他人有點掃興，但還是同意了。
喝完剩下的酒，我把他送到洗手間，對他說，不要喝了，洗洗臉，等會兒回去吃點飯，他默默不語，可能是有什麼心事吧......
這次喝酒，讓我深深感觸到喝酒會讓一個人忘了自己是誰，可能會有人會用這種形式來麻醉自己吧。
最後說一下，我喝酒的終結篇吧，因為擔任了某某公司的運營總監，所以上級領導趁節日，請我們吃飯。地點選在了一家土餐館，大灶台。在這次喝酒的酒桌上，有一位是平日里和我關係不太好的。別人也想趁這次喝酒，緩和我和他的關係，但是事情並沒有想像的那麼簡單，席間我和他多次敬酒回酒，我每每半杯下肚，他是慢悠悠喝著，我心裡堵著氣，我越喝越感覺不對味，我喝了兩大杯後，心裡一直說，「不能醉不能醉」的聲音沒有了，所以那一晚我究竟喝了多少酒，我也就記不得了，記憶就停留在那兩杯，後面的記憶就好像被抽走了似的。如果是夢還有半點回想。
第二天醒來，我是在醫院急救室里的，右手腕還打著點滴，有一點微微疼。身旁坐著的是我經理宏，這時我想起身，宏醒了，他連忙說，昨晚你喝多了，吐了一地，我頓時看了看地下的殘物和衣服上的樂色。我終於緩過神來......那種酒腥味使我至今難忘。
叫來醫生，收拾好，已是早晨六點，打算坐公交回住的地方。出了醫院，自己發現我竟然是從南京北被急救車送到南京南的，整整隔了一個長江，不經意間就打了寒顫，太可怕了，我是喝到什麼程度？記憶被抽空了，只有腦補，我怎麼吐得？怎麼上的車？怎麼被......
在後來的日子裡，我就再也沒有如此碰過酒。在陌生人面前我是不喝酒的，我開始有所顧慮，所以我開始戒酒，本身對酒就不上癮，只是傷心悲傷的時候，想找個人來喝喝酒，交交心，如今交心的人少了，自然喝酒就少了。
對喝酒從第一次是懵懂，喝到忘情，喝到血氣方剛，又喝到醉生夢死，彷彿喝酒這件事比女人更能促進我的成長，一個是內，一個是外。
傷心悲傷的時候，就喝酒。傷心悲傷的時候，想起女人。傷心悲傷的時候，也思考著人生。
人生就如酒，每一種人生都對應著一種酒，也正如每一種酒都象徵著一種人生。
酒醇人，人亦醉人。
嗜愛者切不可沉湎於杯中物。
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