懷念的青春，最後的聲明
這篇文章是自二月的第一篇近期更文，前幾次推送的文章基本上是很久之前，或者說在更文之前就早已寫好的了。
最新的更文，也是告別之文，這也是年前李先生的一句話讓我做出的一個決定。
我之前一直自負的認為，我的文章是有溫度的，能夠帶給同齡的我們一些同感共鳴的，卻也沒料到大多數時候可能是我個人的情感宣洩，在簡書的更文，除了寥寥幾篇的更文被官方編輯推薦以及首頁之外，基本閱讀量也是可數，曾經有人說過，簡書的粉絲過百已經是一種幸運。確實，我的粉絲過百，可是我卻不想在簡書待下去了，也許我還會在那裡更文，因為遇見的都是陌生人，即使難堪或死被人戳中心臟指指點點，也無關大雅。
今日頭條我也已經一個月不更了，所有的文章都是設置的隨機定點推送。好多文章都是半年前或者更早的老文，做了幾個月，粉絲幾百個，閱讀量十幾萬，但是對於我來說，好像也沒有什麼用，還差點引發了一場悲劇的大舞台。也許這個世界上悲觀的人很多，但是我是一個悲觀的樂觀者，我並不喜歡別人直接定義我為，悲觀者。
大多數時候，我更願意鼓勵別人，也鼓勵自己，我想做的是一盞光——自己的光，不為一定溫暖他人，但能照亮自己。
隨著時間的推移，我發現我的文字可能會成為別人刺傷的途徑，我就開始動搖了。
如果一個人的內心會從文字里延伸出來，確實是有一定的道理，但真實的自己如果不是這樣的呢，這個印象要如何更改。
越了解我的人，我越不知道如何相處，因為在他們的眼裡，我已經有了一個具體的形象。如果我變得不一樣，那必定也會造成一定的矛盾。
就像從前一個笑話，你給了一個人你的所有，當他習慣後，你收回了一點點，那個人就會說，你怎麼變成了這樣。
同理而言，亦是如此。
我不會停止寫作，但是我會開始思量，我的文章的公開度，因為文字是我精神的糧食，每個人都不會放棄讓自己感到快樂的事情。我也一樣，就像有人喜歡香煙，有人喜歡美女，有人喜歡旅行，有人喜歡……等等，世界上，每個人都會有讓自己快樂的事情，但是，前提是不傷害自己的程度。
我不想，我的文字有一天，會被別人成為刺傷我的工具。
就像我曾經待的公司。同事聽說我的微博認證是情感博主的時候。第一個反應是你這樣，一個沒怎麼談戀愛的人，做情感博主？真是笑逗了，的話語。
那天，我沒爭辯，我也不想爭辯，就像我看著她們知道我微博加V後，開始也進行認證後的舉動也只是一笑而之。
我只覺得一個人最基礎的教養就是在公開場合不嘲笑別人，不貶低別人，不給別人下不了台。
情感博主，只是一個小小類別，任何人都可以做，無關你的戀愛經歷，如果只是這樣的那些所謂做兩性博主的人是不是需要和很多人睡一下，才能做好一個博主，可笑至極！說了這麼多，就是太自以為是的人，通常都會死在自己的自以為是上。
我從小到大都不是一個聰明的孩子，上學時期，更不是，不然也不會從初中開始數學就是兩位數和個位數來回循環。
我也不是一個家境很富有的孩子，所以從小到大，我也始終堅信要努力。雖然到現在如此，我也不知道我該往哪裡使勁，方向對不對。
但是呢，我是一個獨立的人，也是一個失敗的人。
前幾天，和父母還有表哥親戚什麼的聊天的時候，我說了一句很實誠的話，學生生涯，我毀在了暗戀上，看多了言情小說，看多了古典異俠，多了那麼一點浪子夢，將一顆真心噌噌的往那一擺，什麼也不顧了。
如果不是因為這些，我可能現在的處境會好很多，所以在此，勸告很多學生，早戀可以，但一定不要暗戀。要想著把自己變得優秀，而不是，傻不拉幾在那裡做無用功期待你的男神女神突然眼瞎的看著你，這個樣子肯定是不可能的也是不對的！
我呢，其實，不是很害怕生人，大多數時候，如果讓我在街上個陌生人說話，我也不會很畏懼。但不知怎麼的，大多數時候這個功能都有些失靈。
後來我就推脫了，怕生啊，膽小啊，文靜啊。
其實。真實的我可能一點也不，但是這個所謂真實的自己失靈的時間總是比正常的時候多。
膽小的時候膽小的很，膽大的時候，像脫韁的馬，我自己都不知道自己會奔向哪裡。
我很喜歡極限運動，但是很多時候我都沒去做，第一很現實啊，沒錢，第二，怕死，我怕一不小心搞出局，哇，那多虧。第三，沒渠道，寡人社交圈子小，想去來個徒步旅行，單車騎行，人嘞，沒人一個人死了也沒人收屍。
日子就這樣過去了一天又一天，轉眼也過了二十一個年華。我的朋友圈，很多文人墨客，多多少少也有些影響，大多數人，都很快樂，反之亦是顯得自己由為矯情。
所以。我不準備在這樣下去了，也許還會更文，但是肯定會是不一樣的光景啦，大家江湖，有緣再會啦！給你們來個傻子大琪的飛吻！么么噠晚安
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