做了夫妻之後,還會做戀人嗎?
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由戀愛到婚姻
記得那一天,我們手一牽,世界的所有事情彷彿都變成了雲煙,我眼裡只有你,也看到你眼裡的反射出來的我,笑得多麼甜蜜。
你說你願意永遠當我的圍巾,幫我驅走最寒冷的情緒!
而我呢,不懂得甜言蜜語,我只知道,我愛你!
謝謝你,總能在我不經意的時候給我驚喜,你也許估計不到我的心有多麼滾燙,久久不能平復。
你總說我很好,感謝我為你打點好早午晚餐,每個沒傘的下雨天,總能看到我「雪中送炭」。
你卻不知道,能對你好,我有多大的幸福感!
那年我們說走就走地「私奔」到雲南,走在讓人窒息的雪山,你從沒嫌棄我走得慢;
靜坐在寧靜的瀘沽湖邊,沉默也是一種浪漫;
瞭望著漫天的星斗,我們許下一輩子的願望......
終於在那一個電影院的那一場,你邀請了我們的親友見證,銀幕下的你,捧著鮮花向我下跪,將那用愛意營造的「光環」套在我的無名指上。
一聲「I do」,不知到已經在我腦海里預演了多少次。
但那一刻我還是淚流滿面,很快我就可以正式稱呼你「老公」了。
很快我和你就要步入婚姻了,我很希望以後的生活我們能延續戀人般的激情和浪漫。只是想到這,我有點恐懼了。
畢竟,很多人都這麼說過:「婚姻是愛情的墳墓。」
我有點困惑,難道愛情一旦碰到了婚姻,就註定變質,或是死亡?
是不是戀愛中的王子和公主,一旦步入了婚姻,就註定變成「老婆奴」和「黃臉婆」,枯燥乏味地相處著?
我越想就越害怕,於是請教了已婚多年的堂姐。
堂姐當時是這麼跟我說的。
情侶,已不再?
新婚的情侶通常還是會像戀人那般激情四射,但是走遠了,總會歸於平淡。
我們不是常說愛情有保鮮期嗎?其實婚姻里讓愛情保鮮的方法有很多,但是無論方法再多,總有期限,愛情變質是每段婚姻必經的一站。
然而愛情會變質成怎樣呢?拿我們走過15個年頭的婚姻來說吧。
我們的相處方式就是一個字:忍。
從下班回家的那一刻開始,我們彼此就一直在忍。
吃飯在忍:「你看他,怎麼吃飯就吃得那麼骯髒。」
看電視在忍:「看個球賽看得大呼大喊的,怎麼就不自己上場比賽?」
上廁所在忍:「廁紙用完了又不添,做事這麼沒擔待。」
連睡覺都在忍:「你看他你看他,睡相那麼猙獰,睡覺睡得還有呼吸的他....」
......
然而這個忍字是什麼演變而來的呢?
首先,兩個人的感情的確就不再像戀人時候那麼單純了。畢竟成了家,家裡的柴米油鹽醬醋茶等瑣碎事煩心,教育孩子、大小家務活更是煩心。
問題是工作還是得工作啊,不然怎麼養家糊口?
這讓自然會讓一個人做任何事情的時候都多一份顧慮,多了一絲牽掛。你會不時突然想起一些瑣碎的事情:
「哎呀,家裡沒有油,沒有米了,下班要去買了!」
「糟了,出門好像沒有關煤氣爐,馬上回去看看!」
「對了,待會兒下班要提醒老公今晚把水龍頭修好!」
.....
這自然會使婚姻里的兩個人心情添加了幾分煩躁,至於這煩躁的程度,就得看這對夫妻的脾氣了。
這無形的壓力潛移默化地改變著夫妻之間的相處方式,不再像當初戀人之間那麼甜蜜輕鬆,變得簡單粗暴,直接了當,畢竟各自煩擾的東西真的太多太多了。
再沒過多的時間去顧及對方的感受了。
所以,我們看到很多老夫婦都是以「死老頭」、「死婆子」稱呼對方。
然後呢,就是兩人朝夕相對,難免會有審美疲勞,激情自然淡沒。
兩人每天都在磨合,對方的所有,包括性格、習慣等,自己都已經了如指掌了。當初讓彼此心動不已的面容,如今也只是一個極為厭煩的臭皮囊。
人性本來就是這樣。
就像一個再有趣的玩具,小孩子玩久了都會有厭倦的一天,畢竟再沒有什麼新鮮感讓對方有激情為這段關係注入新的血液。
只是,和小孩子玩玩具不一樣,小孩子厭倦了會把玩具拋棄。而夫妻之間即使對對方什麼再疲憊也好,對這頭家的責任還是會把對方維繫起來。
所以久婚的夫妻就很少再有什麼驚喜的念頭,就連上街有時候也懶得牽手了。
基於這兩點,老夫妻之間的這個「忍」字就誕生了!
然而這是否代表愛已經泯滅?
其實並不!
愛,以另一種方式存在。
夫妻相處的這個「忍」字其實也是愛的表現。
怎麼說呢?
因為他們無論如何厭煩對方,但始終不會離去;不論兩人之間發生多大的矛盾,睡一覺又彷彿若無其事。
除了家的責任,還有什麼維繫著他們?
是親情。
沒錯,兩人因為緣分走在一起,因為相愛成為情侶,因為相知而夫妻相守。
當兩個人有著深厚的感情基礎,一起經歷過數不清的風風雨雨,相愛就會變成相知。
愛情就會升華成親情。
親情比愛情更難割捨。就如男/女朋友不適合,你可以換一個,這是愛情。
但是不管你對父母怎麼任性,父母仍對你不離不棄,這就是親情。
夫妻之間的親情就和這類似,哪怕再大的狂風暴雨,兩人都風雨同路,相守到最後。
所以很多時候你看到一些夫妻惡言相對,不用害怕他們會怎樣,因為他們心中的情始終是無法割捨的。
婚姻是愛情的墳墓,但卻是親情的避風港。
夫妻雖然不再像戀人那般激情,但細水長流也不失為一種浪漫!
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