這年怎麼過？你媽為什麼逼你結婚！
俗話說得好，禍不單行，情人節正好又連著新春佳節，單身狗們急需用已經剁掉的手再網購幾對備用的膝蓋了。
為什麼你媽會逼你結婚？
一、行為態度
從內部動機來看，根據父母對於婚姻的態度，從積極到消極可以分為三種情況：看好婚姻，不置可否，消極面對。
看好婚姻：「我像你這麼大的時候早結婚了，過得也挺好啊」
父母發自內心地相信結婚是美好的，希望你也能一樣幸福。
可是彼之蜜糖，吾之砒霜，為什麼父母非要將自己的喜好強加於我呢？
這全都是因為「親子參照效應」（parent-child-reference effect）。
而親子參照效應，是指父母與子女互相都會將對方包括在自己的自我概念之中。
對於更多地基於社會關係而非自我定位來定義自己的中國人而言，親子關係可以說是最親密的社會關係之一，因而對自我意識和自我概念的影響也非常大。
因此，父母將自己的喜好強加給子女，也就是順理成章的事情了。
不置可否：「我結婚這麼多年，不也過來了嘛」
父母並不覺得婚姻多麼美好，更多的是一種習慣。
習慣了每個人都應當處在一段婚姻關係當中的父母，自然會覺得還不結婚的你怪怪的。習慣成自然，越自然越好。
簡單曝光效應（the mere exposure effect），
越熟悉的事就越有好感。
其背後的原因也很簡單：大腦認知加工陌生事物時，需要付出更多的精力，比較累；而加工那些相對熟悉的事物時，就輕鬆許多，於是會覺得「如沐春風」。所以當看到與自己生活經驗不符的情況時，父母就會覺得你可能出了問題，於是催促你趕快結婚吧。
消極面對：「我過得不好，現在就看你啦」
父母的婚姻生活可能非常不幸福，覺得婚姻簡直是苦難。
可他們還是要眼睜睜地看你往裡跳，甚至閉上眼把你往火坑裡推。
是親生的嘛？這是幾個意思啊？簡單來說，兩個意思：
1.自私的心理補償機制
心理補償（compensation）
它是指個體為了彌補自身在某一方面的心理劣勢感，而努力在其他領域追求成功。這種補償不僅會體現在個體的不同方面，而且會擴展至與個體心理距離相近的其他個體——比如父母自己未能取得一定的社會地位和成就，就會愈發望子成龍望女成鳳。
同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就會越發盼望子女能儘快找到幸福的婚姻，補償自己在情感方面的遺憾。
2. 邪惡的嫉妒心理
如果自己沒有得到某樣東西，就會希望別人也得不到，維持心理平衡。
如果不巧正好身邊的人得到了，我們就會更加痛苦。
婚姻並不幸福的父母卻逼迫孩子結婚，很可能或多或少有這樣的心態。
上一代人所處的那個壓抑人性的年代裡，連自由戀愛都是奢求，更不要說單身主義。
在成家立業步入不惑之後，父母那一代人回顧這一路的時代不公和命運多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、憤懣迫於政治正確和人性光輝的壓抑無法釋放，只能像火山爆發一樣找到看似合理的出口噴泄出來，灼傷甚至焚毀身邊的至親至愛。
單身的你即使過得很好，有的父母也希望你能一起到這掙扎的圍城裡來住著。
過個年容易么！
二、主觀規範
從外部動機來看，根據父母對於社會規範的看法，還是從積極到消極，可以分成三種情況：積極導向，應當遵守，被迫達標。
積極導向：「你看別人家孩子都結婚了，多好啊」
父母覺得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。
其實正常的未必就是幸福的，
可為什麼父母會產生那樣的錯覺呢？
證實偏差（Confirmation Bias）。
證實偏差是決策偏差的一種，
父母那一輩人基於自己的生活經驗，預設了結婚才能幸福的假設，而後只記住了那些幸福的已婚者和不幸的單身狗，越來越強化這一觀點，於是逼迫你結婚。
應當遵守：「隨大流不會錯的，別人都結婚了你也結吧」
父母覺得存在的就是合理的，所以既然大家都結婚了，你也應該結婚。
天底下沒有兩片完全相同的樹葉，別人的選擇未必適用於你，
為什麼父母會希望你跟多數人保持一致呢？
因為社會認同（Social Identity）。
基於對「兒大當婚，女大當嫁」這樣傳統價值觀的認同，父母覺得結婚的才是 「正常人」，而將一直不結婚的人看作「異類」。
他們當然不希望你也變成異類中的一員，因此盼著你早點結婚。
咦？大爺你說啥？
被迫達標：「別人都結婚了，你別給爹媽丟臉」
父母其實並不關心結婚好還是不好，只是覺得別人家孩子都結婚了，而你還不結婚，他們自己臉上掛不住。
可是你才是爹媽的親骨肉，又不是買彩票中的或者充話費送的，
為什麼別人的看法比你的想法還重要呢？
社會比較（Social Comparison）。
個體有一種內驅力，希望將自己的觀點和能力與他人進行比較，從而獲取有關自身觀點和能力的評價。
俗話說人比人，氣死人，都是因為你這個不肖子孫連個婚都結不了，爹媽才覺得自己在同輩人中簡直抬不起頭來。
可問題是，你們跟別人比點兒這種好的行不行啊！
三、知覺行為控制
從內部、外部動機來看，你已經明白了父母為什麼想要你儘快結婚。
但為什麼有的父母最終還是下了逼婚的「黑手」呢？
根據父母最終做出逼婚行為的直接原因，可以分為三種情況：
社會責任，自我評價，權威控制。
社會責任：「我催你結婚還不是為了你好」
父母覺得逼婚也是為了你好，當爹媽的有責任把你從小養大，一直照顧到你成家立業。
可是子女畢竟是獨立的個體，有著自己的想法，在結婚這種終身大事上父母為什麼不能聽聽子女的意見呢？
社會責任感。
在親緣關係越相近的對偶角色中，相互之間越熟悉親密，就越相互負有責任。
不管現實中的你身高多高，年齡多大，在父母的內心深處你仍然是那個只會張嘴吃奶，抬屁股拉屎的小嬰兒。
這個世界仍像當年那樣危機四伏，撞傷你的桌角變成了生活中的挫折，絆倒你的石頭變成了工作中的困難，你那麼羼弱、那麼無助，父母怎麼忍心放手不管，眼睜睜地看你裝逼看你飛？
特別是面對婚姻大事，父母覺得自己負有相當的義務來替你做出決定。
自我評價：「你聽我的，肯定沒錯」
你已經成長為一個相對獨立的個體了，為什麼父母還總想要事事控制著你呢？
自我評價（self-evaluation）。
人類通過外界的反饋來認識自己、評價自己，並幫助自己保持內在一致性，決定個人對經驗怎樣解釋以及決定人們的期望。
於是，不逼你結婚，逼誰？
不是你結婚，誰結？
你不結婚，幹嘛？
你不結婚你想幹嘛？
權威控制：「你還聽不聽你媽的了！」
相比於你到底結不結婚這件事，父母其實更關心的是，你到底聽不聽我們的趕緊結婚？
相比於你不結婚這件事，父母更生氣的是，你居然不聽話不去趕緊結婚。
只有存在服從，才會存在權威。
當被社會賦予了服從預期的子女居然開始反抗父母時，基於高權力距離的家長權威受到了直接挑戰，父母感到自身地位受到了威脅，有必要捍衛自己的權威地位。這時結婚與否的事實已經不重要了，重要的這家裡誰說了算。
你結不結婚？
聽不聽我的？
你還認不認我這個媽？
你還算不算是個人？
你讓我還活不活了？
刀刀見血，步步緊逼。
戰爭即和平、自由即奴役、無知即力量，你媽在看著你。
你再多說一句，你媽就炸了——實際上，每次試圖向父母解釋他們的錯誤時，碰到的情況都差不太多。
小結
現在，我們用一套分析方式，拆解了「為什麼你媽逼你結婚」這個問題。
其實這套分類體系還可以用來分析各種行為，比如為什麼你媽逼你穿秋褲：
所以，今年春節，你媽逼你結婚了嘛？
保持聯繫，是我們最大的幸福！
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