你好啊2013年的自己

此文屬存貨，有刪減放送。現在看來，真TM矯情呵呵呵。但我還是要矯情的放上來給你們看，畢竟，誰沒個非主流的時候呢。

最近睡眠總不安分，睡時精神亢奮，醒來頭昏腦脹。趴在陽台看窗外的世界覺得一點也不真實。臉上開始冒出一個個小痘痘，嚴正提醒我生物鐘紊亂的後果。照鏡子時，我看到了孤獨的模樣。

前些日子在微博@貓力，說，生命本就孤獨，但存在就是一種堅韌。

貓力回復，有人陪伴就不孤獨。

二元化的生存狀態教會我們痛並快樂。其實如人所說：世間任何事本無所謂有，無所謂無。人的情感總是感性大於理性輕易就變得悲傷，這種體驗見縫插針，常發生在青春期。現在回首，只覺是無病呻吟，矯揉造作。心境更加隨波逐流，冥冥中比較信命。

並不是對於悲傷的事情毫無痛感。媽媽的朋友前不久剛剛去世，她的情緒從始至終都很淡定。我好奇她為何不是悲傷的樣子，她說，既然已逝去，只將懷念放在心裡。日子總還要過下去啊。

坐公交回家的路上，夜幕漸臨，上車下車的人來來往往，空氣里是潮濕的味道，不能叫人心情輕鬆，表情是無所謂且無痛感。下意識會想起在電視上看到小偷在公交上做的各種惡劣行徑，然後將包死死攥在身前，神經高度警惕。

彼時我的助聽器電池沒有電了，一下子世界變得好寂靜，還好我沒有不習慣。一副淡定的面孔在想，沒有了聲音我照樣可以感覺世界在變，人心在變。

我佩服自己。

想起前不久和爸爸聊天也是同樣的狀況，我對爸爸說，看，爸爸，我聽不到了你的聲音但我還能知道你在說什麼。爸爸淡然回了一句，我知道，我知道即使你聽不到，但你仍然知道我在說什麼。

這句話當時差點讓我淚奔。

要搬家了，客廳的大燈被爸爸拆卸下來安放在了沙發上，只是由於時間倉促，便沒有再妥當安置。以致於我在匆匆忙忙走步時，大燈的尖角狠狠劃擦進了右腿的膝蓋，當我沒來得及感覺到疼痛時，只靜靜地看著那傷口如流淚般溢出殷紅的血，直至腳踝。鎮定的令我都覺得恐懼。然後是媽媽手忙腳亂地替我包紮，嘴裡不停地埋怨，說我叫人徒生擔心。

我什麼也沒有說，只是看著她笑。

起初的日子裡，每每關節活動，傷口就隨肌肉拉扯，隱隱作痛。過了幾個星期仍不見好，傷口處的結痂遲遲不肯掉落。後來才曉得，是傷口沒有縫合的緣故。每每看到紫色傷疤，心裡只是平靜。告訴自己，這個世界不停在轉動，周而復始，年復一年，日復一日。是傷口總會癒合，是疼痛總會消弭。

大雄可以用多拉A夢的時光機回到從前，而我們再怎麼苦心孤詣，也無法玩弄時間於股掌之中。許是我做的夢，溫度太不夠給自己取暖。想起去年從南京玄武湖公園古老的城門走出來，夕陽面對著我的眼，便將手舉起，橘黃色光線透過指縫，畫面暗淡但卻美好。這個世界叫我們掙扎存活，以最堅硬的姿態。人說孤獨是比寂寞還要深入骨髓，夜裡輾轉反側都是為此。除了嘆口氣，別無他法。

還好我沒有不習慣。

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