我就是自己的父母

【讓心靈每天成長一點點 第129篇】

修改版

童年在我的記憶里快樂的時光並不多，像初春時荒蕪大地上早開的三兩朵花，零星地閃回在記憶深處。

我的百日照一點現在的影子都沒有，陌生的樣子總是讓我忍不住想探究，小小的我那時在想些什麼？

母親說我剛生下來的時候總是白天睡，晚上哭，讓她完全無法休息好以應付一天接一天的辛苦。最後，精疲力竭的她實在扛不住了，晚上睡覺的時候用紙堵住耳朵，任由我哭，結果，我滾下床她都不知道，父親知道後很是生氣。

長大以後知道此事的我也總是耿耿於懷，更因為成長過程中很多不盡如人意的經歷，以至於母親不愛我、從小就嫌棄我這樣的體驗和認知像烙在皮膚上的印記般無法抹去，心中總有鬱結不開的愁。

高中畢業後我便離開家鄉被命運裹挾著到處奔波，與父母相處的時間很短暫，沒有真正地去認識和了解彼此的機會，偶爾相見也會因一些突發事件牽扯起童年的傷痛而鬧得很不愉快。想到母親，我的內心裡滿是衝突，憤怒和委屈永遠是情緒中的主角。

直到七年前因母親希望我生孩子，到成都來給我調養身體，與我長住，才開始了真正意義上的深入了解。

她來之前的幾個月，每每想到曾經給我的傷害，我都會整夜整夜睡不著，擔心又會聽到那些戳人心窩的話，讓毫無防備的我招架不住。讓我沒有想到的是，在這並不短的時間裡，我們相處得非常愉快，那些在她來之前我所擔心的情景都不曾出現過。

母親其實天性樂觀，家裡的事多且繁雜，但她從不抱怨，總是唱著歌、哼著小曲打理家務，彷彿做事本身就是愉悅的，不辛苦的。她變著花樣給我做吃的，讓我讚不絕口（記憶中，母親做的菜好吃的並不多），每每那時，她總說，只有你才會表揚我，你爸從來沒說過我好。我或者好言相勸，或者沉默，因為這是她的心結，念叨的次數會很多很多，也以此說明，我表揚她的次數很多很多。但她很快會恢復狀態，轉移自己的注意力，沉浸在快樂中，很容易滿足。

母親這種樂觀的性格在我童年的記憶中卻是沒有的，或者說是模糊的。因為那時候家裡很窮，父母為了生計上班辛苦工作，下班還要做各種雜活補貼家用，加上父親那時不得志，家裡總是陰沉沉的。看著家裡成天亂七八糟的樣子，心裡便沒有沒來由的低落。有段時間她得了甲亢，情緒極度煩燥，讓青春期的我更加惱火。

家裡氛圍緊張，父母心裡都憋著一團火，吵架是家常便飯，我總是在他們吵架之前就能預感暴風雨將來臨的節點，這造成了我性格上的敏感；我會分別給他們倆寫信，勸解他們，這導致了我性格上的早熟。

當然他們也有快樂的時候，但我感受到的卻不多。

我自己的境況很糟糕，隨時處於即將挨打和正在挨打的狀態，因為不貪學習，成績慘不忍睹，讓他們恨鐵不成鋼。我像是家裡的恥辱讓他們看到我時眼神凌厲，我的心總是冰涼而顫抖的。我編織各種夢來抵禦現實的荒涼，情緒只能在一本又一本的武俠言情小說中、在自己寫的詩歌散文中得到些微的舒展。

我想，有可能我做夢的時候，母親也曾經歌唱，只是我不知道。母親曾為我讀一個好學校奔忙，並為我輔導功課，但叛逆的我根本聽不進去，我永遠永遠都沉浸在自己的夢中。悲傷太猛烈，我無法看到她的好。我不知道是我原本就是一特殊的人，還是他們造成了我的獨特？但我知道，我選擇性的記憶讓我的負面情緒不斷累積，越來越重。

我不斷地反思，不斷地剖析自己以及家人，試圖找到一種方式讓自己那顆悲傷痛苦的心得以妥當的安放。其實成長是同步的，當我在不斷尋找鑰匙的時候，父母也在發生變化，讓很多的衝突慢慢得到消解。

在我最痛苦的時候，曾經思考過：如果我不是從母親肚子里生出來的，而是由不知哪裡飄來的一粒種子自然孕育而成的一個人，那我會怎麼樣對待自己呢？這麼一想的時候，整個人像被電擊一樣全身發麻，這一絲靈光讓我從原有的桎梏中解脫出來，我猛然找到了讓自己解脫的鑰匙——

我就是自己的父母！

是的，有誰能比我更知道自己想要什麼呢？很多時候，言語和肢體的交流都會被誤讀，只有自己與自己的對話才有可能最大限度的還原真實。

既然我就是自已的父母，並且最知道自己想要什麼，那麼我就儘力去給予自己最充分的滿足和愛。如果還要去糾結於別人沒能給我愛和理解，那我就是在繼續折磨自己，永遠無法解脫和快樂。

當我能自給自足，被愛包圍的時候，自然就能給予別人愛，我也有能力去理解去愛我的父母以及周圍的人。

雖然最終我決定不要孩子，但我很感謝母親因為這來到我身邊，讓我們有了重新了解和認識的機會，也讓我的思考有了實踐的可能。我們的關係在這七年的朝夕相處中得到了很好的修復，雖然沒有正面交流過，但我能感覺到，彼此都在這樣和睦的關係中得到了滋養和療愈。

與母親的相處讓我更清晰地知道她的性格、經歷、家世、她的不容易，慢慢放下了她愛不愛我這樣曾讓我糾結的問題。

漸漸地我發現了自己的變化，我不僅僅是把她當成母親，更多的是把她當作一個人來平等相處。

小侄女一歲多的時候，弟媳帶著她來家小住了一段時間，看著被小傢伙折騰得心力交瘁的她，我更加能體會到母親當年養我的不易，心疼代替了憤怒和委屈。

唉，我們總是希望能得到母親無條件的愛，但是卻忽視了母親也是有血有肉有情緒、 渴望得到愛與理解的女人。

我認為英國心理學大師溫尼科特的偉大在於，他替正常母親說出了恨嬰兒的17個原因和理由。各國的文化都將母親過度神聖化、理想化，卻避而不談母親內心深處對孩子的恨、厭惡、甚至是某種時刻想放棄的極端情緒。

當母親有這些情緒的時候，她會因為沒能做到文化定義出來的「理想母親」而自責、內疚。孩子會因為母親「不理想」的表現而責怪她，覺得她做不夠，沒有別人家的母親好。

若我們能還原母親作為正常人應有的愛恨情仇，我們也許就會理解並接受母親的情緒以及由此帶來的負面影響，並有可能與母親達成和解，從而解放自己。

從某種意義上說，我們都或多或少的帶著傷痛在這個世間行走。如何看待傷害，如何解決內心的痛苦與糾結，需要我們不斷地去探索，去嘗試，我想這終究是我們每個人都必須要自己去面對的課題。

我的父母，因某種因緣與我有了血緣關係，從此有了深深地扯不斷地連接。但褪去父母的身份，他們首先是人，跟其他人沒什麼不同。是血緣和文化賦予了他們太多超過「人」的內涵，讓我們彼此都痛苦難受。我不是譴責文化，更不是想斬斷血緣，而是說，我們可以超越文化和血緣，用自己獨特的思維來思考問題，來化解自己心中的結。

每個人都可以有自己的藥方，我的不一定適合大家，我僅僅是分享一種思考的方式，僅供大家參考。

在幾乎所有人都在關注原生家庭缺陷、聲討父母的各種「罪狀」，甚至父母也在不斷檢討和反思的時候，我也希望大家也能多增加一個角度去理解和看待父母，這無關孝順，僅僅是從人的角度去解讀。

還是那句話：畢竟，父母也曾是受傷的小孩。這並不是說父母不該努力去盡到自己的責任，而是說我們在已經遭受傷害後，如何換一種思考方式讓自己走出陰影，擁抱陽光。

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如何掌握有效的方法來調節好心情，

如何發現自己的潛力

如何與人更好的溝通

如何能聽到別人，也被別人聽到，

如何理解別人，也能被別人理解

如何能安慰別人，也能享受別人的安撫

如何開啟自我成長的密碼

如何能感受到生活中的美，

讓我們的生命盛放呢？

歡迎你與聽心坊坊主相約，

也許，她能為你解惑，

亦或讓你用不一樣的視角

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走出困境，讓我們在靈魂深處相遇

願我們在心靈深處相遇

梅姑——聽心坊坊主

中年婦女一枚，曾當過報社編輯、做過服裝生意、賣過鑽石、也曾在政府部門任職（當然，此項工作俺並不喜歡）。喜歡用寫作來呈現自己的思考以及踐行的生活，有一顆在試錯中不斷反思和折騰的心。有熱情幫助別人，願與人在靈魂深處相遇，善於用更為靈活和生活化的方式來幫助和啟發大家。喜歡蒔花弄草，品茗看書，音樂舞蹈，美食手工，我想我喜歡的是享受和創造美好的生活，並與大家分享。

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