一封給你的道歉信

-

我想向所有被我傷害過的人道歉

十八年了 我過的太自我了

我在用我自己的態度對待著所有事情

可現實並不是這樣就可以朝著理想的方向發展的

我不會否認自我態度的重要性

可妥協和改變也是必不可少的

我才意識到

我以為的純粹 太偏激了

那些毫不講理的堅持原來是一種固執

是低級的 是不被接受的

我傷害過太多人

沒有如此後悔過

我從來只會用自己認為的方式

去維護我所在乎的東西

卻偏偏忽略了一些更重要的東西

我也不知道我這樣一個人是從哪裡來的優越感

這種虛假的自我欺騙的優越感

讓我失去了太多東西

我把自卑藏在心底

把偏激當作武器

隨心所欲的傷害著那些無辜的人

事情發生時我把自己武裝成最高傲的人

事情發生後我把自己當成最可憐的人

以為過程中的所有人都愧對於我

到頭來才會發現其實每個人都是很可憐的

這天底下受傷的人從來不會只有我自己一個

每個人都會被傷害

只是一心想著自己的我把錯全都怪在了別人頭上

別人用離開懲罰我

我用孤獨懲罰自己

我是一個太重感情的人

遺傳我媽 我確信這一點

我對任何一份我所認可的感情

都投入全身心的自己

我對很多人不屑一顧

可我也給在乎的人付出了百分之一百的自己

可所有事情都是我以為

我用自己不成熟的方式去維護的東西

恰恰傷害了很多其他東西

偏激使我沒留得住西瓜 還丟掉了芝麻

可我真的太在乎我的西瓜了

衝動使我變成了魔鬼

盲目的衝動真是可怕

我不想把這稱之為性格

我想這是一種病 得治

情緒上頭的那一刻

我把自己當成了上帝

腦子裡不斷給自己灌輸

「錯的是別人」

於是一些知道自己會後悔的事情也輕易地做了

後來後悔了 卻又告訴自己

算了吧

自己才是最可憐的 是別人傷害了自己

芝麻也離開了我

我今天把自己脫光了給大夥看看

不在於博取什麼同情

只渴望多一些理解

我不想沒有人和我說話

-

真心的道歉給所有我傷害過的人

可這之間

不包括我的父親

謝謝你讓我明白我對於別人的做法有多麼錯誤

也同時謝謝你讓我知道

怎樣的人才是真正應該被傷害的

我用不孝的罪名來解脫整個家庭的痛苦

對於你我絕不後悔

很多事情不能多說

只想讓自己明白

在乎的好人需要自己把握

那些壞人是不該被在乎的

fuck

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！